??现在外面天快黑了，也可以平复下心情好好聊一聊了，想给所以昨天没去现场的草妹讲一讲昨天的从我个人角度的经历。从前天晚上开始，当我看到公司的声明，最后一次联排取消的时候，心就不住地疼。夜里，哪怕很困很困的时候，一想到演唱会有可能被取消，所有的睡意都被担心赶走。昨天早上四点多就起来出发了，在火车上，和朋友一直在祈祷，在许愿，希望他们一切顺利，每一分每一秒都是在硬抗。等我们赶到酒店，已经将近中午，北京的中午很热，来不及收拾行李，把包甩在床上就冲到工体。一路上，看到了非常非常多的团家妹子，数量完全不输给任何唯。大家手中拿着应援物，贴着清凉贴，顶着大太阳，可是每个人都很开心，脸上有掩饰不住的激动。还有那些站子的姐姐，真的很辛苦，天气这么热，却一直在坚持，坚持把每一份礼包送到草妹手中，为了避免聚集引起注意，她们四散在各处，胡同里、商场的地下，大家努力着，期待着。下午四点多的时候，我们从酒店出发。微博上，QQ群里，每一个前几天期待给三只一片橙海的草妹，都在拼命地喊为了他们三个，不要带灯牌了。我只能把准备好的灯牌，放在酒店，我和朋友还是上好了电池，打开灯牌在房间默默拍了张照片。我知道今年有很多草妹，也知道大家今年带了很多灯牌，可是大家都放下了。但是我们不后悔，只遗憾。场馆外，很多草妹轻轻松松地过了安检，期待着晚上的荧光棒可以带来橙海。很多很多唯，神色慌张，脚步匆匆，换了一个又一个安检口希望可以把灯牌带进去。就说一个在路上一直走在我们前面的一个唯家姐姐，走路都是一瘸一拐的，我知道她身上有什么，可是当时我只是淡淡一笑，把希望寄托在安检和场控荧光棒上。当演唱会马上开始的时候，千家突然开始喊易烊千玺，然后紧接着每一家都开始了。对于现场的人来说完全是懵逼的，完全不知道为什么突然开始battle。坐在我旁边的团家姐姐们，都说管他为什么，我们团家气势不能输！那个时候唯家还不敢把灯牌拿出来，有超级大一片区域都是橙色的宝妈家的发箍，真的，我们团的人数超级多。等到开场，一瞬间，仿佛所有灯牌都亮了起来。我怔住了，我知道我们错了。团区灰暗暗的一片，我们只能拼了命地喊TFBOYS。我们希望他们可以知道我们一直在，希望看直播的草妹不要对我们失望，我们真的有很努力。等到主持人串场的时候，我从包里拿出含片，周围的草妹也都是，所有团家妹子都做好了决一死战的准备。每当有空隙，我身边所有的妹子都在喊TFBOYS，真的很大声，不知道你们和他们听见了吗？为了有橙色，无数妹子放弃了拍照，打开手电筒放进雨衣，希望给他们一点橙色。读信的环节，我很想听一听他们想说的话，可是那些真情实感的文字被呐喊声淹没了。我真的也很想听着他们的心里话然后放肆地大哭，可是，我听不到啊。当舞台上出现了大大的TFBOYS，我左后方的团妹子喊起了：橙海不会暗，我啵不会散！妹子们已经声嘶力竭了，可是这句话却让所有妹子重新真正，我难受的心好了一点。可是演出却，戛然而止。没有人从座位离开，对啊他们的Heart还没有唱给我们听。可是场馆的灯打开了，舞台上的TFBOYS却暗了。我们喊着TFBOYS，却只有冷冷的提示演出已结束的广播。那个时候，已经不是伤心了，说不出来的感觉，只觉得心里很冷，很冷。我看到团妹一个一个木木地走出场馆，还有人帮忙捡着地上的垃圾，那种感觉，我一辈子都忘不了。我们回去后，打开电视放着昨晚的直播，我们什么话都说不出来，气压真的很低。特别是知道他们准备了Heart却不能唱出来，我心里真的很难受。就像朵朵说的那样，就像心里的一颗朱砂痣，不致命，却除不去。大概两点多了吧，才进入睡眠。第二天一早，就要赶回去了。一醒来，依旧是昨晚的种种，依然难过。我不敢看QQ，不敢刷微博，我知道大家有多难过，我真的没有那个勇气。从昨晚开始，嗓子就火辣辣地疼，今天早上已经哑了。我拿着行李看着昨天还热闹的酒店大厅，今天已经空空荡荡，一切都已经结束了，如梦一般，却又真实发生过。沿着昨日的路返回，心情不复从前，喉咙发紧，嘴中发苦。上了火车，我故作轻松和大家说我先回去了，我们六周年继续约啊。看到大家有凌晨就已赶往机场的，很辛苦，真的很辛苦。今天一整天里，看着群里大家一会很丧，看着和我们说告别的姐妹离开；可一会儿又说明年继续努力，仿佛打鸡血一般。我很心疼我们的草妹了，永远爱他们，永远守护着他们，不管遭受怎样的对待，都赶不走。几个站子都休息了，没关系，我们等你们回来，我们可以重新出发。就是这样，我不会走，再难，也要走完十年。明年六周年，我一定会去看我爱的少年。为了对得起所以努力过的草妹，我不会走，我希望所以的妹子都可以??

今天，天气晴，抬头看，发现还有星星，挺亮的～也许未来的某一天，我也会变成星星吧～又是很丧的一天，被气哭的前一秒告诉自己不要在意，可是后一秒就哭了…别人总说虚伪，可是当你发现全世界只能依靠自己的时候，不批上保护色，总觉得寸步难行～随他们说去吧…可是当那个他们变成自己的亲人的时候，难过总还是少不了的～

算啦，好好完成我2021年的愿望吧，好好努力挣钱[太开心]，吃好吃的，照顾好爸妈，爷爷，至于哥哥什么的随缘了，也许是我不配有一个懂事的哥哥吧！

草莓真的好治愈，一口一个刚刚好～

看完电影有点不太喜欢这译名《女人的碎片》。也没感觉到有多丧，其实，遇到了就是遇到了，没有什么是放不下的，因为我们只能真实地活在自己的身体和意识里。一切的过去现在和以后，都要跟着时间一秒一秒的去面对，包括所有的不堪。我倾向于人生的任何正常状态都是合理的，剧情也都在合理范围内。影片前半个小时的超长分娩戏没有让我很痛苦，觉得有幸看这样一场调度的分娩，想起自己生宝宝那时候，好像未遭如此痛苦，生完的感觉就是：啊，就这？
女演员们的演技倒是很不错，撑起了这部所谓的大女主电影，男性角色几乎可以忽略，倒是看到了拉博夫的正面[允悲]有点意外~
无论如何，独立且强大着，孤独且自我感受着，因为自己只有自己。