来自21岁的小李的碎碎念：
说起来很有意思，我每个阶段对生日这个算是特殊的日子看法都是不同的。我记得13岁的时候我因为被我妈忘记生日和我妈吵的架，然后14岁的时候拼了命的想要得到生日蛋糕，再劳财伤命的请了三两好友为我庆祝，好像那样在那一天我就是世界上最幸福的小孩；到18岁，我还是固执的想告诉大家，想在生日那个属于我自己的独一无二的日子里得到大家的祝福，那是我固执的浪漫和仪式感；而后到今天21岁的我，已经没有欲望得到别人被通知后给出的祝福，但还是会坚持我固执的浪漫和对自己的仪式感。
不难看出，我在13-21岁这个阶段心态、性格都有所改变。我有时候会更恍惚，我会想到好多小时候、初中、高中的事，然后把以前和现在对比，不停的寻找最优解，不停的去优化自己的性格。要说会有遗憾吗？我刚开始会恍惚的想到以前的事的时候，我是没有办法接受以前的自己，我觉得有好多事我可以做的好一点的，可能那时候只是对一件事的决定的改变就会像蝴蝶效应一样改变我的人生轨迹。但而后我又释怀了，什么样的轨迹都会存在遗憾的，生活本来就是由遗憾造就的完美。所以我这辈子的生活算是对人生的一次体验，我就体验这么一次，所以这一次应该是让它完全自发的由自我进行的体验。莽撞的、不懂事的、嘴碎的、愚蠢的、固执的、不成熟的、做作的那些我都是我对我这一辈子人生的体验，没有被人为修订过的，由自己走出来的路，其实想想就是我对自己对好的交代。因兰絮果，是有因才有果的，我的各种因产生了现在的果。我很开心，我现在能够与自己好好的相处而不过分的拧巴。我总想把分担到我自己身上的事情，无论是他人赋予我的，还是该我自己应该做的，我都想好甚至做到完美，我每次都战战兢兢。现在想想我以前的难过崩溃、对人际交往的痛恨和失望、对自我的怀疑和厌恶，都是我的过分纠结，是我没能好好和自己相处造成的。但很开心，我想现在的我会好好的和自己相处了，爱自己接受自己对我来说是好好生活的第一步。
心情很平和，但心却异常坚定，我很喜欢现在这样的自己。终于和自己以前纠结的那些糟糕的事情说拜拜了。也有勇气去面对指责和别人的不喜欢了，甚至一些不相关的对自己的误解和嘲讽；也有勇气去表达自己的想法和自己的不满了。这样很好，希望接下来的小李能够保持以上的勇气，不对自己过分苛责，接受自己的不天真但不要过分世故，然后保持温柔。但如果做到以上会很难受的话，那我希望小李想做什么做什么。对以后的小李没有要求，只有期盼，希望接下来的小李能继续自由，想飞就飞，不被“束缚”。
许个愿吧，毕竟今天的我或许可以得到上天的祝福，就许愿世界和平美好，大家都开心快乐，人和人之间少一些莫名其妙，就每个人都能与自己和解，能做自己想做的事。

#520快乐##521我爱你#
我以为2021520和2021521我一定会发点什么感叹一下，
但是我找了好久单身狗的文案，都觉得奇奇怪怪，
发现也有好多人有对象也没有秀恩爱，但也有很多朋友的新对象的新发现…
吓得我多吃了两根风干肠，真不错呀！
现在心态越来越平和，越来越在努力温柔。
好多人问我为什么不谈恋爱，我也解释烦了…
在我还没有成为满意的自己之前，我还想再努力让自己更优秀一点吧，毕竟现在的我真的有点平平无奇…
但二十多了，也真的没有一次这种仪式感的节日，有过过节的感觉…
希望未来的这种日子，我不再是一个人。
#心情日记#

#迪士尼扭曲仙境[超话]# 首先非常抱歉在超话里发这条消息，但我还是很想把这件事讲清楚。

起因是我们挖煤群最近开了侧颜吧唧，所以在超话推车余量，就有了下面图一中的聊天记录。
我自认为全程都很平和，也尽量在解释了。
但我不是很懂为什么对面这位朋友一开始就这么暴躁，并且阴阳怪气完直接拉黑我，自顾自觉得我们因为同担拒否就不让她加群。（图二是我们前几天的煤群招人广告和19号说明不招Rid妈，图三是19号的新Rid妈加群）
毕竟我们是挖煤群不是通贩群，所以有妈位满了不再招的情况不是很正常吗？
图四，群友发现她已经在微博上骂人了所以截图给我看。
图六，群友们想去骂人，我让她们冷静。
图七，她挂我的微博。

以上就是整件事的过程。
最后我也不想骂人，我知道群外排可能会让人不安，推车广告没有注明Rid妈满了也是我的疏忽，我已经第一时间道歉并解释了。你觉得不行可以直接告诉我你不排了，而不是突然就开始骂人，甚至地图炮整个扭曲。
谢谢大家看到这里！

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