4月末的一個週二中午，上完一節很崩潰的數挖課之後，我提著為趕時間點的外賣回了宿舍。那天中午舍友都有課，當我想起來這一個小時內宿舍只有我一個人後，做出了一個令後來的我自己都十分驚訝的舉動。

我迅速地把前後門都關閉，上鎖——防止隔壁聽到屋裡的動靜，也防止有人突然開門進來。然後，還來不及向自己解釋這個古怪的行為，我就已經蹲在了地上。踡縮著很安全啊，我在確認這種安全後，開始大哭。
一開始不敢太大聲，和頭頂風扇轉動的聲響差不多，慢慢地，實在是忍不住了，一聲一聲變成了嚎啕。

但是哭很累啊，蹲著也很累。大概五六分鐘後我蹲不下去了，就扶著椅子站起來，把自己扔到椅子上。美味的外賣還在桌上等著我，我盯著它卻沒有一點食慾。「好像還不夠」，所以我靠在椅背上繼續哭。對了，這次開始哭之前，我按下了錄音鍵。

剛剛，時隔一個月後，我第一次點開了那段錄音，聽了一會兒。錄音裡那個當時的我除了單純地發出哭聲外，還時不時地說「我不想這樣」「為什麼是我」。錄音有14分鐘長，是實際發洩時間的一半。啊，我可真是有力氣，但現在卻沒有勇氣聽過兩分鐘。

我也不記得從什麼時候開始就會產生一些讓我印象深刻的低落心情片段，應該是高中吧，親近一點的朋友都知道我時不時會這樣。但最近，最近的這一兩個月，實在有點讓我害怕。一周裡總有那麼兩三天早上會突然醒掉，時常會有電流感，指甲剪得挺短的，居然也能把手心捏出印兒。最讓我覺得不應該、不對勁的是，有一天傍晚我悠閒地騎車從斜坡上滑行下來，看到很美的晚霞，我舉起手機拍了一張，照片裡有夕陽霞光和假椰子樹的剪影。我想，「這畫面也太美了待會兒就分享給盆友們看」，緊接著下一個念頭是，「所以為什麼前幾天我會低落成那樣」，然後是「糟糕我覺得離下一次低落不遠了」。這些念頭在我腦子裡循環，我迷迷瞪瞪地騎回宿舍，照片也忘了分享。

我著實被那些念頭嚇到了，那好像是我第一次覺得我沒有辦法安心享受「平靜」「快樂」。我擔心我的低落是不合理的，同時也擔心快樂回很快消失。於是它真的消失得很快。我在真實開心與漸漸墜落的難過裡反復橫跳，不用坐過山車就能時常體會到坐過山車的失衡與失重。

白天，在與心咨老師的交流中，我說了一些折磨過我，但很久不曾被我自己記起的想法。「可是，我最近並未因此而難過？」「對，你沒有顯性地想起它，但有可能，它在曾經不斷刺激你的時候，就已經扎下了根。有可能它現在影響你的不是它本身，而是以前那種感覺的層次。」新思路，新角度，仿佛得解了。我本以為這是能主觀控制的，看來高中生物的神經啊記憶啊什麼的，離我並不遠吧。

剛剛刷朋友圈，眾多「節日」動態中，有一個前兩天還在跟我們講「最近瘦了6斤」的小朋友的動態讓我不由自主點了個讚。嗯，除了去醫院看看醫生外，也要像他那樣勇敢地相信自己值得感受到美好。

或許事情並沒有多差。

#那壹年" "這壹天 ，"妳" 夢裏的 "我" 還是我#
去年的今天这个时间
你还在嘛嘛的肚子里
一转眼
用嘛嘛的话说“都这么长了”
原谅粑粑泪点太低
粑粑爱你，有些东西时间是改变不了的
现在粑粑信了
在我眼里，你永远是医生递给我的那一刻
你睁着眼看我，我傻了，姥姥笑我
白天肯定还有一条你的各种朋友圈
12点得发给粑粑的姥姥看一下微博
你像她，很像，她知道，你也知道

胖洛，快点长大，但是记住慢一点
也慢慢的，记住报答这些疼你的人
你的脾气像粑粑，粑粑知道不好
但是我知道你和粑粑一样，底儿清着呢

等你长大了
带着neinei
看看粑粑的爷爷奶奶
看看粑粑的姥姥姥爷
让他们知道你长大了
知道我们一起长大了

来不及解释了[傻眼]粑粑排位先[傻眼]你走开[吃瓜]

原本我以为在自己的世界，粑粑是一切
这一年的时间，你的强迫很有效，给你
给你一切，给你粑粑有的和没有的一切

张奕熙.胖禹洛
爸爸爱你 https://t.cn/Ryhx5wa

#真实的种草##520快乐#

今天是520，大家忙着送爱意，但是真正的情比金坚更体现在关键时刻，是一起浪还是一起扛？是劳燕分飞还是厮守一生？

我听说很多人不买就是因为另一半说，惠蓉保这个是无用的，骗人的。其实，我是劝你背着他把惠蓉保给买了。两份钱只够吃一顿串串，但是关键时刻还是能让你们“有命”一起吃串串。

这个世界歪理太多了，妥爸来不及一个一个做解释，看过了太多悲欢离合，我觉得你信任我就对了。

下载，V扫码即可，59/年。