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夏日渐浓
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最近真的觉得自己运势啥的都差到爆炸！
5.12早上问了妈妈我什么时候回学校比较好我不知道要不要办理缓考然后晚上奶奶就去世了，凌晨四点一个人搬凳子坐在老家门前的空地上哭到上气不接下气。我知道这两件事不应该联想在一起但我就是觉得是我不好如果我没问这句话没准奶奶不会走这么快。
周日回到学校的时候已经是晚上了没看武汉气温一下高铁就冻得发抖，买的奶茶说要温热结果给我做了个去冰，买的晚饭吃起来一股变质了的味道，着凉导致拉了一天肚子。
周一早上被早餐齁到，睡了一个好舒服好舒服的午觉醒来发现出一身汗起晚出门的时候已经上课了，下午开会的时间还没等人的时间长，上楼梯被扶手的尖尖撞到胯骨痛的尖叫，鞋带刚系好左边回寝后发现右边不知道什么时候松的搞得又湿又脏。
情绪爆发是因为李睿豪下午跟我说他教练临时通知要他们当陪练每天下午都得去训练，请假教练也不批准所以来不了武汉。感觉一整个水逆期间的烦心事堆积到这个点爆炸了一样。
真的好无语，天知道定在5.20的见面我们俩期待了多久，我们已经有快40天没见了，每一天都跟从来没见过一样在巨激动的倒计时，新买的衣服裙子情侣装都到了，我的代课也都调换好时间了，恰巧碰上去中学社团上课和自己的专业课都停一周，满心期待周四晚上的见面然后好家伙，三天的倒计时不知道又得加多久。
李睿豪也是特别想见面，但是又觉得如果奔赴的那一方是我的话我会很累，所以就一直在怪自己。说都是他不好，跟他在一起是我受苦了，但是如果我愿意去的话他给我订机票啥的，老觉得自己没用没尽到男朋友的责任，觉得本来就没什么时间陪我，好不容易盼到的机会一切都准备好转眼间就没了，一直跟我道歉一直跟我道歉。其实我说心里话是完全可以理解他的，但是失望是真的藏不住，但是不是对他失望。
我是真控制不好我的情绪，我不会发脾气但是我太容易不开心了。我跟他说“今天有想过要不就不谈恋爱了吧，每次都是问题根本不出在我们身上但是我们俩又拿他一点办法都没有”。整个场景巨安静所以他估计也没注意视频还挂在那，我看他表情凝重但是又跟我用好轻松的语气说“没关系的，我什么都能扛住，如果你觉得熬不住了那就不熬了，你跟我在一起这样见不到面我给你带来的也算是一种伤害，我舍不得你这样”，等他后来又讲让我不要在他一棵树上吊死，如果能找到一个能好好照顾我能有时间陪我的就去跟那个人在一起的时候一直在擦眼泪，他说“你跟我在一起挺麻烦的，只是我不希望你很难过”（是真的感觉我一不开心了什么丧气话都讲得出…）
真的，在一起快一年我们是真的从来都没有吵过架，感情里也从来都没有第三个人的出现。也是真的烦心事从来都是跟我们两个人一点关系都没有，每一次都在跟自己说好事多磨好事多磨，但是每一次一发生这些变故我就会说话不好听，我也知道多多少少都会伤害到他，他一直都是很耐心很耐心跟我说话，一直跟我说是他不好，说他很想我很爱我。有时候都不知道他到底是幼稚还是成熟，什么都想自己扛着让我去享受爱情的甜，永远都希望我能快乐幸福，给我买好的吃好的用好的，感觉他长这么大流眼泪次数加起来还没跟我在一起之后那么多，但是他说他一点都不委屈，他哭脸是因为想都不敢想如果我没跟他在一起了他的生活会是什么样子。其实我也是刀子嘴豆腐心，难熬是真的难熬，也想过好多好多次到底是难熬多一点还是喜欢李睿豪多一点，每一次的答案都是觉得我完全不能不喜欢李睿豪，不止是多那么一点点haha。我的确越来越矫情了，我以前会讨厌这样的自己，我觉得女孩子要独立，要坚强，但我现在并没有讨厌自己，我现在这一身的臭毛病要怪就怪李睿豪太惯肆我了。
碎碎念碎碎念又讲了一大堆，不得不承认，在异地的这段时间里我甚至有怀疑自己对他的那份喜欢是不是没有之前那样明确又热烈了，但只要念起他，又会觉得，我好像真的不能没有他。要不然我没办法感受到幸福和快乐。无论手牵手也好，相隔几千公里也好，我就想这么跟他熬下去，未来会不会有变数没关系，异地的时间看不到尽头也没关系。熬熬就熬熬吧，没准真能熬到头呢是吧。
如果真的见不到面的话，那就把每一次视频都当做一场约会吧。和优质的人谈优质的恋爱并被优质的偏爱。真的，太好了。我又开始能够感受到他的喜欢和在意了。所以我真的，又再一次的，热烈的喜欢上了他。
今天也很爱你。