#我印象中的爷爷#
二十一天前，爷爷走了，享年90岁。

没有等我回来。

从去世到距离我最后一次见他不过只有五天。临走我哭着跟他说“等我五一回来看你。”他点了点头说“嗯。”这个是我和爷爷最后的对话。可是他没有等我。

走了之后很害怕家里人给我打电话，大概是知道电话那边一定会传来不好的消息。可是这个电话还是打来了，接了电话之后没有哭，可能早就做好了心理准备，但是挂了电话还是忍不住了。

印象中爷爷一直是有点弯腰驼背，因为爸爸是家里最小的，所以我出生的时候爷爷年纪就大了。

小时候每次我放学放假在家的时候，他都会去我家，然而每次我都还在被窝里，他总是会用批评的语气说“几点了还不起床，太阳都出大高高了。”紧接着就会给我盖一盖被子。现在我再也感受不到爷爷的爱了。

上班了每次回家第一件事情就是先去超市买上一大堆爷爷爱吃的水果零食还有肉。回家放下行李就拎着去爷爷家跟他一起吃。每次爷爷都会摆好桌子，下好茶水。然后和奶奶我还有 弟弟一起吃吃喝喝，聊聊天。每次也都会去蹭一顿晚饭，刚开始爷爷会做我爱吃的鱼，爷爷买的鱼总是比妈妈买的鱼大很多。后来爷爷会买我爱吃的猪头肉。偶尔赶集还会给我和弟弟买烤肠。百年不变的是每一次临走前去爷爷家跟他说我要回烟台，爷爷都会问我工作的情况，问我桥北头那个小姑娘还和你一起吗，嘱咐我工作别太累了，好好和人家噶活。现在再也听不到爷爷的关心了。

不知道从什么时候开始，可能是从爷爷经常打针吃药开始吧，每年过年都会和爷爷奶奶拍一张合照，留作纪念。我开始害怕他们变得容易生病，开始害怕失去他们，所以很珍惜每一次能陪伴他们的时间，那个时候多希望时间可以慢一点...再慢一点...

爷爷一辈子没生过大病，身体不好是从腰疼开始的，大概是人老了总要有一种病把他带走吧，可是这个病太折磨人了，看着爷爷疼的时候我去给他揉腿揉腰都不管用，嘴里总是说“快走吧，别看着你爷爷在这里受罪了”。听见这句话真的很难过，可是我又什么也做不了。在我回家看他之前他都不喝水不吃饭，只是输着营养液，舌头都已经干裂了，我回去了让他和水他才喝，一点一点用勺子喝几口慢慢的第二天开始喝奶，我都觉得他已经没事了，可是临走听见他说不想输营养液了，我又哭的不行，我清楚的知道不输营养液就没几天活头了，走之前跟妈妈说不准停营养液，继续打。妈妈说听爷爷的意思。可能爷爷是真的受够了这种疼了吧，他现在去了一个没有疼痛没有病魔的世界享福了，一直这么安慰自己，可是还是很想很想他，偶尔做梦还会梦到！
五一回家看奶奶的时候炕上空唠唠的，少了一个人。因为奶奶有老年痴呆，早已经忘记了我是谁，但是他依然记得和她生活了七十余年的爷爷，现在的她每天晚上都会起来找爷爷，然后找一会就忘记了然后再去睡觉。奶奶这样也好，就不会像我们这样一直记得一直难过了...

如果不是看见这个微博热搜我还不知道怎么纪念一下我的爷爷，临睡之前刚好看到了，就写一些话吧...

亲爱的爷爷，从来没有对你说过我爱你，一直对你说的都是放心吧等我回来看你。现在再说你也听不到了，但是还是要说“我爱你”。希望你也一直记得我这个孙女，想我的时候给我托梦啊...

孕育生育发育、中年老年痴呆、脱发早脱早衰。微毒大好，多了烧苗。我沉迷山水那几年起过一个好玩的名字，给我妈的游戏网名，也是蛮横不合理，当时烦死了，凑乎用了，以前出的几个错，盐沁文思，间歇性短路。

深秋深冬盛夏早春，明天、下一季、下一个夏天。

具体对具体，情绪对情绪，抽象状态对抽象统称。抽象里的季节是情绪，季是称谓。深爱的季节，季节深了不行，冬天深了，深了是具体的变化。如同吃屎，深季不行但挺舒服的，深是情绪。 秋冬向内，春夏勃发，春天小暖。 中上加火火，灭中为水冰。

我怕不是真的老年痴呆提前了
今早下床摔了一下 这也就算了 人嘛总会有意外 只是下午的时候总觉得手臂隐隐疼 我还寻思着现在这个季节蚊子就那么那么毒 咬的那么疼还能疼那么久 还有空感慨今年夏天不好过 临了现在 才发现原来疼的地方有块淤青 才想起来早上没踩稳坐了趟直达车 才想起来当时也是捂着手臂直呼好疼 只不过我转头就忘了 忘的一干二净 ……
怕不是真的是来搞笑的吧……什么都能忘 什么都记不住 我时常安慰自己认为能被忘记的都是些不重要的 那连这些都记不住 我还能记住些什么重要的 或者我根本就没有什么重要的
人事物都一样吗。