我很爱我妈妈，我好像是第一次说。我妈妈八岁的时候，我姥姥去世了。她很苦，也很坚强独立的自己长大，我很佩服妈妈。这些年来，相比爸爸，妈妈不是很爱表达感情的人。我很少能听见妈妈直接的表达爱意，很多时候觉得，我对妈妈来说，并不是重要的存在。她不了解我，不理解我，青春期的时候，我爱她，我也恨过她。人长大有双面性的，承担了很多责任和压力，也突然就明白了很多事情。

去年夏天的时候，她有一点点的卵巢囊肿，时间有点久了，就有点血流太多了，腿站不住了，等我知道这个事情的时候，已经是一个月以后，而且是因为母亲节，帅醒给她打电话，我才知道的，帅醒给她打电话的时候，我就在一边，她的声音清晰的传到我的耳朵里：你千万不要告诉刘丹，她最近压力很大，我没有事，去医院看了看，已经好了。我当时泪如雨下，我第一次知道，我妈妈也并不是我想象的那样，没有我想的坚强，可能也没有我想的那样不爱我。

今年春天的时候，想考执业医，因为父母并不太了解这一行的情况，所以给不了我很有帮助的建议，那段时间我事情也很多，所以心烦焦虑，甚至给她打电话的时候控制不住了，放声大哭，我哭完以后，觉得好多了就挂了电话。当天晚上和帅醒一起吃饭，九点多的时候，我妈给帅醒发微信说：刘丹最近有点情绪不好，你带她去商场逛一逛，我给你点钱，你看她想要什么，缺什么，你就给她买，不要告诉她我联系你了。又一次，不要告诉我。

今天晚上回家吃饭，路上我对帅醒发脾气，到了店里还没消气，当着妈妈的面对帅醒大喊大叫，我以为她会帮我说话，可是她扭头对帅醒说，你不要理她，她一会就消停了，脾气太大了，让她自己发泄一会儿，让她气人。我还说她，你为什么向着帅醒说话！直到刚才，帅醒和我微信说，我在客厅和爸爸聊天的时候，妈妈在厨房偷偷和他说，我是个善良的孩子，就是脾气大点，心眼不坏，人哪有十全十美的呢。让他能让着我，我现在打字的时候，心如刀绞，我恨自己以前为什么没有明白妈妈对我的心，为什么要把不好的情绪一次一次的发泄给她，为什么会怀疑这个世界上还有妈妈不爱自己的孩子？？？

我以前向上天祈求，祈求过很多愿望，希望自己瘦一点，希望自己能达到目标，希望和帅醒能长长久久，希望朋友们都在我身边，希望能挣很多钱。我今天才明白，我不需要祈求那么多，或者说，我也不需要祈求上天，因为有爸爸妈妈在，我会一直幸福无忧的快乐生活。

我已经数不清几年了，我暴躁得很脾气大的很，但是也敏感得很小心眼的很。我知道现在的一切都是我自己作的，我不值得有人对我好，我实在对不起我的爸爸妈妈我的文艺复兴和我的AWM。我不知道为什么越来越糟越来越糟，我实在是看不到希望。我曾经尝试和人诉苦，但我发现她们并不会懂我。她们不懂我的感性我的浪漫我的脆弱我的敏感。我也想变好，但是我确实察觉到了我真的是越来越糟。伤口不深，流血不多，不会有事。我胆子小，我不敢死，我怕我死了我爸妈就白养我了，他们会很难过的。我只能这么熬着，但是，什么时候才能熬到头啊……

【暖心海报 | 不如这样爱妈妈】#母亲节# 从何时起意识到妈妈老了呢？小时候，妈妈教我写字，现在她让我教她打字。小时候，我追问妈妈我从哪里来，现在她追问我在哪里。小时候，最爱听妈妈讲故事，现在却不太愿意听她唠叨琐事。我们逐渐长大，妈妈也有了白发。有时候也想哄她开心，但给她买礼物她总说“不需要”。今天母亲节，不如这样爱妈妈！
“天之大，唯有你的爱完美无瑕。”“妈妈”，光是这两个字就足以让内心柔软起来。妈妈不是超人，她是简简单单的普通人，她可能爱美、怕黑、脾气大，也可能爱哭、唠叨、心眼小。她所求不多，看你幸福快乐，有你陪伴在侧，足矣。今天，母亲节！愿所有妈妈平安快乐，一生康健！ https://t.cn/RcSYy3n