我终究逃不过被安排相亲。
我有很多感受,不知道从哪句说起。
听众在哪?我的感受,懂的人可以体会的人又在哪?
近26年的人生,我的感情经历是一张白纸,一张空白。
如果人生可以重来,是不是会和今生的这个自己不太一样。
过了那个年纪,那个阶段,好像心已经死了,不再动了。心动是什么,似乎很难。
过了十几岁,二十出头的年纪。不管会不会心动,似乎想要一份有眼缘,有感觉,还不需要考虑多少其他因素的纯粹感情,太难了
我并没有得罪过丘比特之神,可我会不会遇不到喜欢的人。永远都只是看上我的人。
拒绝过好些人的好意与关心,所以才没有很多次相亲。一再的推辞,才只是第二个罢了。
曾经的时间里,一度很拒绝和排斥,哪怕催恋爱,到了现在催结婚的声音,不曾停下过。我也没有乱了心智和方寸。
依旧坚持自己,坚持自己的想法,态度和忠于自我的声音和感受。
这两年,我努力思考,人为什么一定要结婚,成家,生子这一系列恒古不变的传承问题。我想毫无顾虑得说服自己
从心底说服,让自己毫无隔应的去接受,去主动敞开心扉。这么多被动型的性格,若不是那些人,我真的铁树不会开花,万年单身。
而如今,我试着说服了自己,慢慢慢慢一点点,通过时间,一天一天接受了那么一点点。可我还是把自己包裹的很紧。
为了考虑父母的感受,虽然父母还算开明,没有步步紧逼。不再那么自我,但是感情的事,又怎么能勉强,对不起自己呢
还好,一直以来,尤其这几年。我变得格外有主见,独立,自我,有思想,有坚持,才坚持到现在。我想对自己只有一次的人生负责。
从0到现在,成长路上,已经有些过错,不可挽回。也有些遗憾,不能避免。但我不一样像滚雪球一样,一步错步步错,我害怕,所以小心翼翼谨慎着,理智清醒的做决定着。
永远清醒,理智。知道自己要什么,可以退一步,但不能丢了真实的内心。
我似乎得了什么怪病,心病。相亲前,有逃避回避却不得不硬着头皮上的心理感受,还要表现得大方,端庄,得体,陪着笑脸,迎合着交流。
见面之后,紧接着就是别人眼缘你,而我却开始思量很多,内心开始纠结,排斥抵触,直到在短时间里,快快刀斩乱麻速速切除,不想有进一步发展,又有点考虑对方感受的那种无法形容,不知怎么表达心里这种复杂感受……
我知道这才刚开始,之前有王姓男子,今天有李姓男子,后面还会有好几个他、他、他
我终究躲不过,生而为人,人生一个阶段一个阶段,还走的路终究要去面对。
曾经有两三年的时间,我一度偏执的晚婚主义,到后来的丁克主义,再到不婚主义。这样的心路历程,持续了几年,也是我不在父母身边,二十出头上学再后来上班的那个时间段。
而如今,我被劝说,要找对象,要要见面,要看,然后才能了解,相处,相知,才能相爱。也被隔三差五的提醒,年纪一天天大了,女性28岁左右身体生理各方面最适合备孕怀孕,生孩子。再晚就不好了……
有些并不无道理,但总归要让自己接受,说服自己。我走的很慢,心理上接受也慢
估计又是一个需要两三天之后,才能正常睡好觉的夜晚,一个人的深夜,我会在大脑思考和翻来覆去中慢慢睡去。
去年七月份,我自己亲手结束了与一位军校刚出来,比我大一岁还很喜欢我的军官的缘分。说来话长,终究有缘无分吧。
那短短一个月,我不自在,不舒服自然,心里上别扭着,完全被动着。只是手机上聊了二十多天,我主动不想再这样下去了,没有意义,互相耽误对方,不如趁早结束。
过了两三天,我忽然又开始回到了一个人自在,舒适的状态,好像之前每天有压力,不轻松,后来一身轻,笑的都自然
我是不是不适合谈恋爱体质,不想谈,总感觉心上有堵墙堵着。心理上是不是有什么毛病。但一切仿佛也挺正常
别人说,是你还没有遇到喜欢的,心动的。等遇见了,你就不会是这样的。可我真的不知道,没体会过。
不知道,我是不是真的像别人说的,遇见了就不这样。所以,时间啊,那个不仅喜欢我,还要我也喜欢他的人,他在哪??
Ps. 就这样吧。。。
又一个有缘无分的弟兄,就到这不继续了。
我有很多感受,不知道从哪句说起。
听众在哪?我的感受,懂的人可以体会的人又在哪?
近26年的人生,我的感情经历是一张白纸,一张空白。
如果人生可以重来,是不是会和今生的这个自己不太一样。
过了那个年纪,那个阶段,好像心已经死了,不再动了。心动是什么,似乎很难。
过了十几岁,二十出头的年纪。不管会不会心动,似乎想要一份有眼缘,有感觉,还不需要考虑多少其他因素的纯粹感情,太难了
我并没有得罪过丘比特之神,可我会不会遇不到喜欢的人。永远都只是看上我的人。
拒绝过好些人的好意与关心,所以才没有很多次相亲。一再的推辞,才只是第二个罢了。
曾经的时间里,一度很拒绝和排斥,哪怕催恋爱,到了现在催结婚的声音,不曾停下过。我也没有乱了心智和方寸。
依旧坚持自己,坚持自己的想法,态度和忠于自我的声音和感受。
这两年,我努力思考,人为什么一定要结婚,成家,生子这一系列恒古不变的传承问题。我想毫无顾虑得说服自己
从心底说服,让自己毫无隔应的去接受,去主动敞开心扉。这么多被动型的性格,若不是那些人,我真的铁树不会开花,万年单身。
而如今,我试着说服了自己,慢慢慢慢一点点,通过时间,一天一天接受了那么一点点。可我还是把自己包裹的很紧。
为了考虑父母的感受,虽然父母还算开明,没有步步紧逼。不再那么自我,但是感情的事,又怎么能勉强,对不起自己呢
还好,一直以来,尤其这几年。我变得格外有主见,独立,自我,有思想,有坚持,才坚持到现在。我想对自己只有一次的人生负责。
从0到现在,成长路上,已经有些过错,不可挽回。也有些遗憾,不能避免。但我不一样像滚雪球一样,一步错步步错,我害怕,所以小心翼翼谨慎着,理智清醒的做决定着。
永远清醒,理智。知道自己要什么,可以退一步,但不能丢了真实的内心。
我似乎得了什么怪病,心病。相亲前,有逃避回避却不得不硬着头皮上的心理感受,还要表现得大方,端庄,得体,陪着笑脸,迎合着交流。
见面之后,紧接着就是别人眼缘你,而我却开始思量很多,内心开始纠结,排斥抵触,直到在短时间里,快快刀斩乱麻速速切除,不想有进一步发展,又有点考虑对方感受的那种无法形容,不知怎么表达心里这种复杂感受……
我知道这才刚开始,之前有王姓男子,今天有李姓男子,后面还会有好几个他、他、他
我终究躲不过,生而为人,人生一个阶段一个阶段,还走的路终究要去面对。
曾经有两三年的时间,我一度偏执的晚婚主义,到后来的丁克主义,再到不婚主义。这样的心路历程,持续了几年,也是我不在父母身边,二十出头上学再后来上班的那个时间段。
而如今,我被劝说,要找对象,要要见面,要看,然后才能了解,相处,相知,才能相爱。也被隔三差五的提醒,年纪一天天大了,女性28岁左右身体生理各方面最适合备孕怀孕,生孩子。再晚就不好了……
有些并不无道理,但总归要让自己接受,说服自己。我走的很慢,心理上接受也慢
估计又是一个需要两三天之后,才能正常睡好觉的夜晚,一个人的深夜,我会在大脑思考和翻来覆去中慢慢睡去。
去年七月份,我自己亲手结束了与一位军校刚出来,比我大一岁还很喜欢我的军官的缘分。说来话长,终究有缘无分吧。
那短短一个月,我不自在,不舒服自然,心里上别扭着,完全被动着。只是手机上聊了二十多天,我主动不想再这样下去了,没有意义,互相耽误对方,不如趁早结束。
过了两三天,我忽然又开始回到了一个人自在,舒适的状态,好像之前每天有压力,不轻松,后来一身轻,笑的都自然
我是不是不适合谈恋爱体质,不想谈,总感觉心上有堵墙堵着。心理上是不是有什么毛病。但一切仿佛也挺正常
别人说,是你还没有遇到喜欢的,心动的。等遇见了,你就不会是这样的。可我真的不知道,没体会过。
不知道,我是不是真的像别人说的,遇见了就不这样。所以,时间啊,那个不仅喜欢我,还要我也喜欢他的人,他在哪??
Ps. 就这样吧。。。
又一个有缘无分的弟兄,就到这不继续了。
#博君一肖[超话]# [泪]#博君一肖#
今天在首页看到好多人拍照涂鸦墙很多被抹了,眼泪马上就爆出来了,我也去了重庆,前两年重庆被说的那么火,我从来没去过,我是去年的新粉,纯粹是因为那是哥哥的家乡,我有能力我想去看一看,吃他吃过的东西,走他走过的路,涂鸦墙我们也去了,那一个涂鸦墙还有很多别人的,我看还有署日期的2015年的,那是一个公共的地方,任何人都可以去涂鸦,书屋的老板也有跟我们说可以再不涂会拆了,当时我也什么都没有写,我看到了很多的祝福,我也看到了很多其他的明星还有一些怀念自己小学的涂鸦和文字,很感动,这是一片占有历史的涂鸦墙,尊重不同爱好,谁都可以去,他希望的事我们过好自己的生活,有多余的能力再去追他,他希望我们能不给他添麻烦,[泪]他真的尽力了,多次的劝导,真的越写越哭,都不知道自己在难过什么,他太难了,真的太难了,熬过了一个大坎,就不能对喜欢他的人善良一点么,就善良一点就好一点就好,我当时去了重庆,回来就给家人各种安利,告诉他们重庆跟我们印象里的不一样,有空可以去玩玩,爸妈也表示有机会去看看,他带给我的是温暖,是爱,我喜欢他,会永远喜欢他,因为他说,万物有灵,皆当温柔以待。我也喜欢另一个他,因为他对他好,他们让我感觉世界温暖。喜欢你们,我很骄傲[心]
今天在首页看到好多人拍照涂鸦墙很多被抹了,眼泪马上就爆出来了,我也去了重庆,前两年重庆被说的那么火,我从来没去过,我是去年的新粉,纯粹是因为那是哥哥的家乡,我有能力我想去看一看,吃他吃过的东西,走他走过的路,涂鸦墙我们也去了,那一个涂鸦墙还有很多别人的,我看还有署日期的2015年的,那是一个公共的地方,任何人都可以去涂鸦,书屋的老板也有跟我们说可以再不涂会拆了,当时我也什么都没有写,我看到了很多的祝福,我也看到了很多其他的明星还有一些怀念自己小学的涂鸦和文字,很感动,这是一片占有历史的涂鸦墙,尊重不同爱好,谁都可以去,他希望的事我们过好自己的生活,有多余的能力再去追他,他希望我们能不给他添麻烦,[泪]他真的尽力了,多次的劝导,真的越写越哭,都不知道自己在难过什么,他太难了,真的太难了,熬过了一个大坎,就不能对喜欢他的人善良一点么,就善良一点就好一点就好,我当时去了重庆,回来就给家人各种安利,告诉他们重庆跟我们印象里的不一样,有空可以去玩玩,爸妈也表示有机会去看看,他带给我的是温暖,是爱,我喜欢他,会永远喜欢他,因为他说,万物有灵,皆当温柔以待。我也喜欢另一个他,因为他对他好,他们让我感觉世界温暖。喜欢你们,我很骄傲[心]
你说失望有吧,嗯,好像也有很多美好时光。为什么大人们总说年轻人啊,不撞南墙不回头。我的脑子清晰的知道,我就是在撞南墙,而且会被撞得头破血流那种。我不想再重复我有多失败了,其实我不知道,我真的不知道。我没办法肯定我自己,是因为我拥有的都不是我自己做成的,我没有做成过一件能证明我自己的事,所以我一直失落,我没有不行,但确实也有不行,不是不行在结果,而是在开头就已经失败。你说这是突然就不爱了的原因吗?我不知道,我也不知道我到底还爱不爱,时不时会有人给我说一些现实的话,把我拉进熟悉又残酷的思考。我能说服我自己吗?我也不知道
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