我以前喜欢一个人的时候总是害怕告诉他，总觉得他可能不喜欢我，我再怎么争取都是没有用的。

那时候的他对于我来说，就像一罐永远也打不开的凤梨罐头，吃不到，也舍不得丢，慢慢的就过期了。

但越长大越明白，有些东西是要自己去争取的，你不说，别人怎么知道你喜欢呢，等到真正失去的时候，只能一个人抱着枕头哭。

反正能好好爱的时光就这么几年，不说出来真的是可惜了。

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原创 糖醋 短文学

　　感受一种味道，调动自己的嗅觉，深深的让它透过自己的鼻腔，胸腔，透过自己的肺，可它始终没有融入我的身体，但是我的大脑却记住了那一瞬的感受；感受一种年味，从儿时的浓烈，到现在的平淡，他经过了我的年岁，原来我只是想拥抱温暖和幸福的感觉。

　　小时候过年最期待的是什么，小时候不知道是期待父母早点回家，还是期待他们背包里的新衣服。年前父母早早的打电话过来说会哪天会到家，那一天我都会穿着厚厚的衣服，小脸和小手冻的通红的坐在满是灰尘的路边等呀等，小时候的那些年好像一直都是我在等他们，后来弟弟妹妹陪着我等，其实他们也是在期待吧。

　　他们有些年回来的早，有些年我会等到迷迷糊糊睡着了，有些年一直到天黑才会到家，年纪很小的时候看到两个熟悉的人影从马路前面渐渐的清晰，我就会兴奋的往奶奶怀抱跑去，也不说话拉着她的手往马路边走，等到父母到了家门口，也不叫人，害羞的就躲在奶奶的身后，那个时候妈妈就会拿出背包里的新衣服，拉着我的手，把我抱在怀里，说看看妈妈给你买的新衣服，喜不喜欢呀。

　　再大一点就算很期待他们回来也开始学会假装不期待了，假装在路边和同学玩游戏，其实还是在等他们回家，每年妈妈都会记得给我买一件新衣服，会带一些好吃的糖果，那个时候感受的年味其实除了期待父母带回来的新衣服和糖果，还有那一年才会有一次的见面吧。

　　因为感受过幸福，所以想努力的去拥抱幸福。长大后在外面的时间很多，很多人都会感叹长大后越来越没有年味了，总归少了些许味道，我那个时候还是很期待回家，远远的就看到有人坐在门口，看到我了就眼睛弯弯的笑，我喜欢一家人聚在一起的感觉，妈妈会陪着我们去街上看新衣服，老爸会在家里做一桌子的好吃的，一家人围着火炉吃着老妈端上来的水果，看看电视说说这一年的工作和日常。

　　直到那一年病魔把妈妈带走了，总觉得家里冷冷清清的，过年的时候我还是总能看到爸妈在电视旁跳着双人舞的样子，总是少了些欢声笑语，我们还是心照不宣的完成过年的仪式感，老爸做了一桌子的好菜，他在年前一个个打了电话问了我们什么时候回家，提前准备了我们爱吃的东西。

我听着有些感动，又有些心酸，以前打电话给老妈的时间多一些，很多时候都是她在一个个问我们的，我们都知道，有些东西回不去了，但是老爸说我希望我们和以前一样能感受到温暖和幸福，他也在一步一步的学，他在家里等我们回家过年，老妈也希望我们还是一样的幸福的吧，我们都在努力追寻着属于我们这个家的幸福。

　　小时候我们总是在等待着父母的归来，长大后，父母总是在等寻着我们的归期，这大概就是我感受的年味吧！过年，不一定要有新的衣服，不一定要有吃不尽的糖果，不一定要有美丽灿烂的烟火，而是你总是知道有人在等待着你的归期，我感受的年味是总有人因为爱在为你奔赴。

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在这人世间，没有什么是过不去的。待到浮花浪蕊都褪尽，好与不好，终归平静。

年深月久，有些记忆被时光遗忘，有些记忆则深埋于心，酿成一盏陈年佳酿，偶尔小酌一杯，或深或浅，或浓或淡，总能在那细碎平常的点滴生活片段里，找寻到过往的踪迹。是念念不忘的美好也好，是不堪回首的痛苦也罢，昨日种种，皆成今我。

在这人世间，我信奉一句话：“一切都会过去的。”挫折会来，也会过去。幸福会来，苦厄也会降临，但其悲伤的底蕴就是源于幸福本身。只是许多时候，我们不懂得知足，一味地攀比、贪婪、患得患失，得到的有恃无恐，得不到的终日郁郁寡欢，总要等到物是人非，时过境迁之后，再去追悔，再去怀念。殊不知，今成昨，事已非，往事已成空，何须再念。