说起来我前几年纠结过一件事，就是我爸妈爱我到底是爱他们的女儿，还是爱“我”。我的答案至今都是前者，因为一直以来每当我表现出一点独立性的时候，一旦我稍微偏离他们为“女儿”角色设定的路线，他们就会装聋作哑或是开始重复某个不经论述的结论。这就导致虽然我一直在试图表达、试图交流，但就结果来看，我一直是失语状态。这一点至今都让我非常为难。
但是要说我为什么现在不常去纠结了，一方面是因为有了自己的交际圈，另一方面也是因为我开始理解这样一件事——别再追问爸妈为什么爱我，我只需要知道不管为啥我爸妈都不会真正讨厌我就够了。严格来说这是一种降级，让我从心里更远离我的原生家庭，情况并不能通过这种方式得到真正改善。
可是，生活需要理论，但生活毕竟不是理论。现在对我来说，只要能尽可能少地自寻烦恼，我什么都愿意做。

#kigurumi[超话]##kigurumi#
不知道大家因为什么开始入kig坑的
半夜睡不着看相册看见自己刚入坑时的照片
对比现在的 真的感觉差别蛮大的哈哈哈
p1是刚入坑拍的 p2是现在的

我是去年三月份在上看见了有人出lo裙
配图是卖家自己戴头壳穿lo裙 对镜自拍
当时真的感觉非常非常可爱！！
在之前从来没看过这种照片所以想知道怎么做到的
于是去戳了卖家 她给我科普了一些知识
让我知道她是戴了kig头壳
从那之后就在这个超话看大家的图片
有的真的拍的非常好看！！！！
所以当时下定决心一定要买一个哈哈哈哈
刚开始在贴吧找同好 后面加了几个同好qq群
刚入圈谁也不认识 还被骚扰过几次后就很少在qq群里聊天了 说实话刚开始真的什么也不懂哈哈哈
但每次戴上头壳看着娃娃一样精致的自己就超级开心

戴上头壳只是为了穿漂亮裙子拍出好看的照片 记录每个美好的瞬间 看见照片里漂亮的自己真的很高兴 这大概就是喜欢kigurumi的原因hh

入圈这么久了 认识的同好还是没有很多
莫名其妙我自己不知道什么原因讨厌我的人有不少
但是没关系啦 喜欢我的kiger也有很多 不管怎么说
我只是普通人 讨厌我远离我就可以了
喜欢我的话很荣幸能被你喜欢哦
我也很愿意和你做朋友 毕竟尊重喜欢是相互的

无论如何
如果他也在意的话
那应该就能知道那时我的感受
如果不是因为那时候我也不会想着远离他
因为什么啊
因为我怕他先讨厌我然后丢掉啊
因为什么啊
因为他说过他不想面对这个问题
因为什么啊
因为他说过他做梦都在梦见我杀他
可是怎么可能呢
我就算把刀子捅在自己的心上拔出来也不会伤他一点点
可是怎么办呢
我从来不知道的是在他心里我到底是什么东西
我怎么敢去觉得有多重要呢 万一是我高估了我自己呢 万一是我自作多情了呢……
我从来不会有在别人心里位置的自信，能相信的只剩我自己了，好不容易完全相信一个人，我也很讨厌我自己的小心翼翼
然后呢，怎么办呢，如果没有明确的肯定，我就会害怕失去，尤其是寄予了很高很高的期望后落空的那种
然后呢，怎么做呢，我其实是抱着侥幸心理的啊，如果当时他接了电话我一定把我的所有心意告诉他，如果他通过我的好友我也一定会继续生龙活虎上蹿下跳
可是没有如果，甚至连挽留的余地都没有
我都已经直说明说成那个样子了，他却没有一点点明确的回应，管到底说啥的，好歹让我知道是在意我的吧
这下其实我更加更加不确定了
算了算了，也算扯平了吧，如果舍不得的话，应当会有挽回的吧，起码他也得踏出一步吧，我的心意就差没刨出来了，他定然要知道如果自己说点什么我一定二话不说，他说东便东，讲西便西；可我不一样，我真的也是没有一点点勇气了，我的勇气已经在最后一次赌博中用完了，现在的我真的又迷茫，又心痛，又委屈，又心疼他的所有，又讨厌他从来都是不给我一个真实而直接的的回答了
就像当年他始终说过不想谈恋爱一样，我都信啊，他的话和人，每一点点我都信，因为他就是我永恒的世界