#琐碎#
喜歡煙火這個意象，因為綻放的那一瞬間很美。
冬日裡的煙火一直能給人治癒的力量，可惜城市裡很少能聽到火花聲。
如果今晚是地球的最後一個夜晚。
我會幹嘛。
想做的事情好多。
去最喜歡的那條路，從廈大西村一直走，在昏黃的燈光下，走啊走，到廈大白城，脫掉鞋子赤腳踩在沙灘上。耳機裡放喜歡的歌，可能是去世的盧凱彤也許可能是坂本龍一的歌，然後往海的方向走，如果這是最後一天，那我應該不用擔心屍體很醜。
可以找個森林嗎，想看場煙花，抱著阿醬和桃桃，我沒有什麼相見的人，就平靜地安和地很舒服的狀態，跟自己告別，給貓咪們吃它們最喜歡的零食，然後開槍自盡。
我不會想跟爸爸媽媽渡過，這一輩子血濃於水的關係牽扯到現在，這二十多年我太過乖巧懂事，太站在他們的角度，被束縛住的人生，以及悲觀主義，以前想被懂，到現在他們小心翼翼保護著我，可是我還是覺得，很抱歉。
對於所有的一切，對於成為他們的女兒，以及如今已是成年卻還要爸媽擔心的人生，所有，都很抱歉。
所以，如果這是最後一天，我只想做自己，為我的人生任性一次。只想安安靜靜地躲起來，然後平靜地去死。我想身邊的朋友都能夠諒解我吧。
無論多親切的關係，我總是帶著疏離感。這種疏離感彷彿一種自我保護機制一樣，我提前心理預設，我提前告別。
所以即使在人生這趟列車上有人突然下車，我也不至於太過感傷。我會很淡然揮揮手跟他們告別，我接受所有聚散離合，所謂人生不就是這樣嗎，不停有人上車，也有人下車。每個人都只能陪伴在身邊一段時間而已，我接受，就彷彿我不過是站在對岸的一個過客。
我是他人的過客。
可偏偏在我的人生裡，我把自己也當作過客。
我封閉，不主動。自我疏離即使再難也從不開口求救。我是一口枯井，無人知曉無人探訪。可以咬著牙走很久，不害怕黑暗了。因為心無牽掛，心死如灰。
有太多個瞬間我想毀滅一切。
撕扯、剪碎、推翻。我想大喊卻如同啞巴，只剩一團凝結在胸口的悶氣，漂浮著，像卡在喉中的魚刺，無時不刻刺痛著我。
我的人生刺痛著我，
現實它刺痛著我。這一生回頭太難，所有的苦和甜都往心裡藏吧。
願望還很多，想看極光，想去瑞士看小森林。去日本神社求御守符，去看花火大會在夏日祭的時候。
要在富士山下泡溫泉，想看櫻花和小鹿合影。還想去帕勞潛水，看全世界獨一無二無毒的水母湖。我好喜歡水母，可以安安靜靜看很長的時間，因為這讓我覺得平靜。
想去台灣，去台北的女巫店，從初中在雜誌上就很喜歡的livehouse，不知道能不能碰到焦安溥和陳珊妮，tizzybac，真的好想看她們的現場。一起大合唱，一起淚流滿面。我真的太需要這樣宣洩的出口了。
說起來好久沒去追喜歡樂隊的live了，好像最近一直都沒有特別特別想追的場。
好晚，三點半。安眠藥到現在還沒見效。我怎麼一直在哭。
今天有好好吃早餐。嗯。晚安。 https://t.cn/AinIjUbA

对路口卖水果的阿姨非常熟悉，可是离了水果摊子，在别处碰到她总是不认识，只是觉得眼熟；也不是周末，为什么街上总是这么多人呢，大家都不上班的吗？昨天晚上梦见去高考，路上遇见特大山洪，几堂考试差点都迟到了。向往的生活这个综艺挺好看的，黄小厨简直无所不能，大华和谁能聊得起来，何老师真心让人感觉温暖舒适。想起《小森林》，讲真，我可以再看四五遍。想去的地方太多了。前几年想去海滨小城，结果去了云南，还幻想过在敦煌的沙漠里骑骆驼，也没有实现，在涠洲岛看日出必是极好的，不过今年也没戏了。还好日头很长，人生不短，我亦有大把寒暑假。

现在我不像以前那么绝对，养花不成功就扬言再也不养，重头来过的勇气来自那天散步看见一个环卫工大伯在给他的秘密基地浇花，一小片全是小盆栽 花朵一层一层叠放在一起，像个小森林。是一个热爱生活的人啊，我也开始了不管结果如何，只去做开始做规程吧！
不过我很想去告诉环卫工人和市政装修工人们说这么大的灰做工戴个口罩吧，又怕人家觉得我多事。