昨晚上和谢女士闲聊，她说对我印象最深刻的是对人很包容。老实说这话，我不敢相信这是自己。在父母和老弟面前是脾气暴躁个性乖戾，任性骄横，情绪化一级选手，哭功了得，无所顾忌，从边哭边说的高亢到无声落泪到头昏眼花。出了家门，就是一个沉默敦厚的人，是常被路人选中的问路人（其实超级路痴，分不清东南西北）

但推到朋友圈层，是过分型。读中学和我爹变成了笔友，我写他回，时间过去了这么久偶尔看到当时写在各种纸上的文字，会一瞬间回到过去的心智，重新纠结落泪。高三时我爹无意中说好好拍个照，不出意外十年内你们都不会再相见，我就这样被氛围或者情绪轻易抓住了，揪心地暗自流泪（然而不过是一众高中在校陌生人罢了）

推到好友就是超级过分型，好在划到这个圈里的人很少。很小心又很轻盈，很坦然又带有患得患失，她们是我用心浇灌的小玫瑰，我基本不会情绪化当面哭泣，她们是我很喜欢又极为尊重和力图平等相处的朋友。耗时久用情重，恨不得剖开自己，我甚至会觉得这分量会压迫对方和伤害自己。年龄越大越负重，也由此在某种程度上带有一种觅知己的决绝。（大学时少有的情绪失控是刘小妞毕业送我回家，对着汽车站进站检票口的不锈钢护栏突然崩溃哭到不能自已）

以至于我不敢再想去种下一棵玫瑰。

过分的重情和延伸，以至于会因为网文里的纠缠而神伤，会对一个陌生人产生系于某一个点的共鸣而无限扩充，由他而链接到我，因为虚空里的点而无限共情，情绪伤人。

每个人看上去都是自由而快乐，我却如此的脆弱敏感，要躲起来一遍一遍的不停的安抚自己。

唉，回忆都这么累情绪。
天亮啦，上班哈哈哈。

智慧人和愚昧人一样，永远无人记念，因为日后都被忘记；可叹智慧人死亡，与愚昧人无异。 我所以恨恶生命；因为在日光之下所行的事我都以为烦恼，都是虚空，都是捕风。我恨恶一切的劳碌，就是我在日光之下的劳碌，因为我得来的必留给我以后的人。 (传道书 2:16-18 #带着边框一起拍# ) https://t.cn/Rxm9cvX

看到一些女孩写的恋爱故事，不得不说文采非常非常好，尤其是在问题的答案这首歌的气愤烘托下，我不知道是个什么情绪。

我曾经也100%的以为我找到我的女孩了，在非常艰难的度过了二十多年之后，或许我的好日子要来了，我所有的爱都想给她，可惜我操之过急，一切都是假象，是虚空，甚至在短时间内是有点让我痛恨的东西。像笨蛋这种很宠的称呼，像送月亮和写下我的名字这种浪漫的事，似乎啥啥都做了却啥也不是。事实就是我平平无奇，普普通通的不能再普通了，甚至有很多负面不讨喜的东西，即便有些人说自己多么普通多么身体不好但是依然能找到如此爱的人，我是不相信这事情会发生在我身上的，我觉得这比我中几百万都难。

朋友假期去了一个寺庙算了姻缘，告诉我多么灵，而我不是爬不上那么多台阶，而是根本不敢去算，不想让这扰乱了我的心智，不信任异性姻缘。

我要做好对抗世界的准备

在我值得拥有一个爱我的和我爱的人之前，我真的不想再让任何人因为我受委屈和承受压力。