五一这几天真是一言难尽。2号妞妞发烧了，额头测温39.2℃，正好是中午，妞妞的弟弟佳宁在妇幼保健院住院，也是发烧，刘名果骑着电动车跑到那里，给孩子喂了退烧药，检查是支原体感染，开了阿奇霉素和柴桂退热颗粒。妞妞一直不让别人抱，看不见我就哭。
到了晚上，还是发烧，喂药的时候吐了出来，刘名果登时大大脾气，把碗都摔了，一个拖把也摔得稀巴烂，碎片都打到了我的脸上，生疼。他还是不解气，扑到地上捶地哇哇大叫。孩子也被吓得哇哇大哭，刘名果更加生气，指着孩子大吼大叫：“你去死吧！你去死吧，不喝药烧死你算了！”我当时震惊了没想到一个当爸爸的能这样说自己的孩子！孩子哭的更厉害了，刘名果一直在发脾气，我跟他吵了几句，他大叫自己抑郁了，想割腕自杀，就是控制不住自己的脾气，还说什么每天喝四罐啤酒，孩子一边哇哇哭着需要我哄，一边他追着我大喊大叫，心里真是气到了极点，但是我知道我不能跟他生气，不能生病，如果我倒下了，那孩子就彻底没人管了。
我心里更加清楚了，刘名果是靠不住的，一旦遇见啥事，只会给你添乱。真庆幸我没有辞掉工作去开封，否则他这样我真是欲哭无泪。跟他也不用浪费情绪，现在只有两条路，要么是都去郑州，要么就是在巩义买房让孩子在巩义上学。既然孩子爸靠不住，我就带着孩子生活在离自己的亲人近的地方，有个啥事也能互相照应，我也得有工作，让孩子和自己都有依靠。
女子本弱，为母则强。不管孩子爸咋样，我一定得给孩子依靠。
到了晚上，还是发烧，喂药的时候吐了出来，刘名果登时大大脾气，把碗都摔了，一个拖把也摔得稀巴烂，碎片都打到了我的脸上，生疼。他还是不解气，扑到地上捶地哇哇大叫。孩子也被吓得哇哇大哭，刘名果更加生气，指着孩子大吼大叫：“你去死吧！你去死吧，不喝药烧死你算了！”我当时震惊了没想到一个当爸爸的能这样说自己的孩子！孩子哭的更厉害了，刘名果一直在发脾气，我跟他吵了几句，他大叫自己抑郁了，想割腕自杀，就是控制不住自己的脾气，还说什么每天喝四罐啤酒，孩子一边哇哇哭着需要我哄，一边他追着我大喊大叫，心里真是气到了极点，但是我知道我不能跟他生气，不能生病，如果我倒下了，那孩子就彻底没人管了。
我心里更加清楚了，刘名果是靠不住的，一旦遇见啥事，只会给你添乱。真庆幸我没有辞掉工作去开封，否则他这样我真是欲哭无泪。跟他也不用浪费情绪，现在只有两条路，要么是都去郑州，要么就是在巩义买房让孩子在巩义上学。既然孩子爸靠不住，我就带着孩子生活在离自己的亲人近的地方，有个啥事也能互相照应，我也得有工作，让孩子和自己都有依靠。
女子本弱，为母则强。不管孩子爸咋样，我一定得给孩子依靠。
送给二十八岁的自己
曾经我幻想过二十八岁的时候送自己一场旅行，一场说走就走的，没有目地的洗涤心灵之旅。而今真的到了这个年龄，我却又给自己加了一层枷锁，让这个曾经的梦想终究变成了幻想。说不遗憾或许那又是一次自欺欺人。但那个枷锁我也甘之如始。因为这就是我这二十八年来的自我回馈。
话说曾经有一段时间我一直记不清自己的年龄，每次提起年龄的梗。我都不得不自己先回忆一下小学加减法。可是这两年年龄频繁的出现在各大医院的挂号诊治单上，那上面有着比我口算更便捷的计算与提醒，就这样，不知不觉中我一年年看着上面的数字增长，再也不用劳心计算，对此，我不知道自己到底是庆幸还是恐慌。
这两年，我一直觉得生活对我实在是谈不上友好。对啊，我又想矫情的抱怨了。对于这篇文章我纠结了好久，因为总觉得自己有好多话想说，断断续续的文字在脑海里各种组合的排列进行了一天，我曾一度想要放弃矫情的长篇大论，因为恐惧那些矫情的指责。是吧，这么老了，我还是做不到做自己，不畏惧闲言碎语。以前不喜欢听矫情这个词，现在自己也觉得自己矫情。一直觉得自己经历很多想要倾诉找人理解，可是这个年头又有几个人没有点儿难念的经呢。曾经和朋友聊天说觉得生活的毫无意义，也没意思。可是即使每天抱怨，我也没有舍弃生活的勇气，所以不得不继续苟且的活着。记得之前好像看过一段话，大体意思是说对生活的热爱是即使经历了诸多命运给予的不公，也没有放弃生活下去的勇气。而我谈不上到底有没有这种勇气，因为即使没有勇气，我也会继续苟且的活着，就像这两年所有亲戚朋友劝诫我的那样，我不能倒下。
怎么说呢，今天是五四青年节，记得毕业第一年听说有半天青年假的时候，那时候很吃惊，感觉天上掉下来的假期真好。而今年将是我最后一次享有五四青年假期的权利。可是现在的公司不讲究这个，所以这个假期我是享受不到了，五一假也结束了，不得不开始搬砖的日子。
我知道自己过的浑浑噩噩，我羡慕那些有目标，有毅力的人，前两年我或许偶尔反思，这两年，我反思之后却想要更加堕落。前两年和朋友聊天。朋友说她现在认清了现实就是甘于平凡，享受平凡。另一个朋友说这已经很通透了，这个世道有多少平凡的人却拥有着一颗并不甘于平凡的心，一天天自以为是的等着什么奇迹出现。可是我，活到这个年龄也看不通透，看不清自己，看不清道路，看不清人世。也许终我一生，我都在寻找自己生命的意义的路上。
写到这里，就结束了吧。每次都是这样，觉得自己有好多话想说，可是写到最后却不知道自己到底想要说些什么。本来自己过生日那天就想发一篇文章纪念，写了一半，就是这篇胡言乱语的前半段，然后我就放弃了。今天的青年节我突然又抽风写了后半段，同样的调调，同样的负能量，每次写文章我都会在结尾的地方，或多或少的给自己找补一下，假装自己很阳光，现如今我累了，本来就不是什么阳光的人，又没有观众，何苦还要演戏给自己看。
写这篇文章，只是因为我觉得二十八岁是我潜意识里对于人生很重要的一年，就像我曾经认为的十八岁，十八岁那年我放弃了，二十八岁的这一年还是在被我丢弃的路上，以后过不了青年节的我，即将步入老年阶段，青春已老，半生已过，希望年少的孩子能够真正拥有无悔的青春，而我，终究成为了现在的我#五四青年# 。
曾经我幻想过二十八岁的时候送自己一场旅行，一场说走就走的，没有目地的洗涤心灵之旅。而今真的到了这个年龄，我却又给自己加了一层枷锁，让这个曾经的梦想终究变成了幻想。说不遗憾或许那又是一次自欺欺人。但那个枷锁我也甘之如始。因为这就是我这二十八年来的自我回馈。
话说曾经有一段时间我一直记不清自己的年龄，每次提起年龄的梗。我都不得不自己先回忆一下小学加减法。可是这两年年龄频繁的出现在各大医院的挂号诊治单上，那上面有着比我口算更便捷的计算与提醒，就这样，不知不觉中我一年年看着上面的数字增长，再也不用劳心计算，对此，我不知道自己到底是庆幸还是恐慌。
这两年，我一直觉得生活对我实在是谈不上友好。对啊，我又想矫情的抱怨了。对于这篇文章我纠结了好久，因为总觉得自己有好多话想说，断断续续的文字在脑海里各种组合的排列进行了一天，我曾一度想要放弃矫情的长篇大论，因为恐惧那些矫情的指责。是吧，这么老了，我还是做不到做自己，不畏惧闲言碎语。以前不喜欢听矫情这个词，现在自己也觉得自己矫情。一直觉得自己经历很多想要倾诉找人理解，可是这个年头又有几个人没有点儿难念的经呢。曾经和朋友聊天说觉得生活的毫无意义，也没意思。可是即使每天抱怨，我也没有舍弃生活的勇气，所以不得不继续苟且的活着。记得之前好像看过一段话，大体意思是说对生活的热爱是即使经历了诸多命运给予的不公，也没有放弃生活下去的勇气。而我谈不上到底有没有这种勇气，因为即使没有勇气，我也会继续苟且的活着，就像这两年所有亲戚朋友劝诫我的那样，我不能倒下。
怎么说呢，今天是五四青年节，记得毕业第一年听说有半天青年假的时候，那时候很吃惊，感觉天上掉下来的假期真好。而今年将是我最后一次享有五四青年假期的权利。可是现在的公司不讲究这个，所以这个假期我是享受不到了，五一假也结束了，不得不开始搬砖的日子。
我知道自己过的浑浑噩噩，我羡慕那些有目标，有毅力的人，前两年我或许偶尔反思，这两年，我反思之后却想要更加堕落。前两年和朋友聊天。朋友说她现在认清了现实就是甘于平凡，享受平凡。另一个朋友说这已经很通透了，这个世道有多少平凡的人却拥有着一颗并不甘于平凡的心，一天天自以为是的等着什么奇迹出现。可是我，活到这个年龄也看不通透，看不清自己，看不清道路，看不清人世。也许终我一生，我都在寻找自己生命的意义的路上。
写到这里，就结束了吧。每次都是这样，觉得自己有好多话想说，可是写到最后却不知道自己到底想要说些什么。本来自己过生日那天就想发一篇文章纪念，写了一半，就是这篇胡言乱语的前半段，然后我就放弃了。今天的青年节我突然又抽风写了后半段，同样的调调，同样的负能量，每次写文章我都会在结尾的地方，或多或少的给自己找补一下，假装自己很阳光，现如今我累了，本来就不是什么阳光的人，又没有观众，何苦还要演戏给自己看。
写这篇文章，只是因为我觉得二十八岁是我潜意识里对于人生很重要的一年，就像我曾经认为的十八岁，十八岁那年我放弃了，二十八岁的这一年还是在被我丢弃的路上，以后过不了青年节的我，即将步入老年阶段，青春已老，半生已过，希望年少的孩子能够真正拥有无悔的青春，而我，终究成为了现在的我#五四青年# 。
#水滴筹[超话]#患者是我亲属，恳请各位水滴筹爱心人士施以援手或帮忙转发，好人一生平安！
我叫胡江磊，今年38岁，是这次需要筹款的人员。现在却每天都要在重症监护室渡过。生命本应丰富多彩，现只剩下冰冷的病房陪伴。以往来说我觉得重病是一个多么遥远而又可怕的代名词，但当我得了这个疾病后才明白原来这些病情离自己是不远的。我因身体不适到郴州市第一人民医院中心医院医院检查，被确诊脑出血，
刚听到这个消息，总是觉得自己听错了，但真实的检测报告拿在手里又不由得你不相信。虽然患了这个病但我没有放弃自己，一直都在很配合医生的治疗。为了我两个年幼的孩子，为了家庭我不能倒下。我在治疗的过程中也会在思考以后的生活该如何下去，虽然上天让我得了这病，但世界不会因为一个小小的我而停止啊，生活总是要继续。每次的治疗都是一次与病魔战斗的短暂胜利，不过每次的胜利都是需要不少的金钱。 家人总是想帮我承受痛苦。我觉得自己很对不起他们，本该无忧无虑生活的日子里却总是为我担惊受怕，所以我每次都很配合医生去治疗，我总想着在康复后可以补偿家人，但在这多次的治疗中我已经把家里的积蓄花光了，无奈之下只能通过水滴筹向社会各界人士求助，希望大家能帮助我战胜病魔！
生活难免遭遇意外，也许您与我们素不相识，但爱心与真诚是没有界限，希望大家都能伸出援助之手，帮助我与病魔抗争，也许这些捐款对您而言是一笔小小的支出，但是这些积少成多的爱心，就能换同您们一样健康的身体！恳请各位好心人士伸手相助，多多转发，您的每一次转发对我们都至关重要，每一次转发对我们来说都是莫大的帮助!
我叫胡江磊，今年38岁，是这次需要筹款的人员。现在却每天都要在重症监护室渡过。生命本应丰富多彩，现只剩下冰冷的病房陪伴。以往来说我觉得重病是一个多么遥远而又可怕的代名词，但当我得了这个疾病后才明白原来这些病情离自己是不远的。我因身体不适到郴州市第一人民医院中心医院医院检查，被确诊脑出血，
刚听到这个消息，总是觉得自己听错了，但真实的检测报告拿在手里又不由得你不相信。虽然患了这个病但我没有放弃自己，一直都在很配合医生的治疗。为了我两个年幼的孩子，为了家庭我不能倒下。我在治疗的过程中也会在思考以后的生活该如何下去，虽然上天让我得了这病，但世界不会因为一个小小的我而停止啊，生活总是要继续。每次的治疗都是一次与病魔战斗的短暂胜利，不过每次的胜利都是需要不少的金钱。 家人总是想帮我承受痛苦。我觉得自己很对不起他们，本该无忧无虑生活的日子里却总是为我担惊受怕，所以我每次都很配合医生去治疗，我总想着在康复后可以补偿家人，但在这多次的治疗中我已经把家里的积蓄花光了，无奈之下只能通过水滴筹向社会各界人士求助，希望大家能帮助我战胜病魔！
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