头疼 牙疼 脑子好乱 写点东西吧
脑子里突然出现很多自己没办法解决的问题
我一个一个说吧
喜欢是什么 说实话我也不知道喜欢是什么
喜欢一人 你会想让她开心让她快乐 不想让她无聊
想要走向她 想要去见她 想要保护她 想要照顾她 是这样的吗 还是不是 如果不是 喜欢是什么样子啊
喜欢一个人 不权衡利弊 不去顾虑很多 全身心的去投入无论时间 甚至想把心挖出来给她看看或者是脑子 看看是不是全部都是她 这是错的还是对的来的比别人快 爱的比别人直接 这是错的吗 可我控制不了呀 我做不到给自己留后路 我做不到只喜欢50% 我做不到和喜欢的人做朋友 有时候也会想我是不是异类 要做到和别人一样才算是正常的吗 不是每个人都应该是不一样的吗 但我不想和别人一样 我就是我啊轻微洁癖热爱暗恋有点闷骚易被感动轻微自闭占有欲强偏激傲慢想法极端苛求标准双重人格轻微强迫喜欢游戏不避热闹享受孤独
同时我也知道我太容易上头了 紧接着上头的结果 就是忍不住做下头的事儿 然后自己懊悔和不甘 明明是游刃有余 偏偏弄成了呆头呆脑 一边喜欢自己极度情绪化 一边烦自己太被感情操控 总是能把一切都搞砸了

下雨天想偷懒但不行
又是被电话吵醒的一天
梦里我怎么会那么卑微啊
越是不好好说话我越是要把事情变的更复杂
性格使然当然也是份量足够了
梦里的我做的事我本人是无法做到的无论如何
底线就是底线没有理由难道是看直播看别人所以？
不行的我不好骗了更不会自己骗自己了
一眼看穿真挺没劲的而且我也不是那么喜欢你了
喜欢你你都对不喜欢你了就要开始讲道理了
那种很累很辛苦的感觉我不想在体验了
我这种人断了就一定会明明白白的断干净
不得不说睡的还是很熟的很安稳的
下雨天真的就是很安心啊
梦里其实有套路的可以分开但你要给我好好说话
太阳不是突然就下山的我也不是突然就不喜欢你了
在那么多你不尊重我的时刻我就在心里给你减分
其实你完全可以用那些伤害我的机会让我更爱你的
是你不想不是你不会我都知道的
既然我在喜欢你你也不会如我爱你一般爱我
那我何必把自己弄得那么悲凉凄惨
学会推开喜欢的东西才能成长
我不想被人耍了也不想把自己的喜怒哀乐交给你
毕竟你根本只会让我哭不是真心在乎我的情绪
凭什么为你受委屈我只会爱真正爱我的人
爱会找到出路[心]你不喜欢我你就去喜欢你喜欢的人
与你与我都是个不错的选择
尽管我很煎熬但不会在反复疼痛了不是么
我喜欢快刀斩乱麻
在我攒够失望鼓舞勇气看不到未来的希望以后
我喜欢痛到极致也不喜欢拖延被吊着不上不下
下次掌控权要握在自己手里
话说回来我不爱你的时候你怎么不那么对我啊
你就只会伤害爱你的我因为不爱你的我你没资格伤
真实的我就是我不要套路最喜欢真诚谢谢
未来可期阿媛加油 https://t.cn/RUW7pYF

可能自己真的是个语言表达有问题的人，不止一个朋友让我说话温柔/委婉/甜/可爱一点，可是我就是我啊，对我最亲密的人为什么要包装出来一个不是自己的人呢？而且我真的是一个很nice的人啊，为什么要为了那个所谓“弱势”一些的角色，去牺牲我的情绪和话语权。做的好的人难道就要为了维持“好”这个设置，而屈服于别人的感受吗？人和人之间，不合适就是不合适吧。别为了不存在的“画饼”做改变了，真不值得。我爱Pepsi。