从上周五晚(4/16日)开始我便自己去跑步,今天发现我的小腿比之前更粗了,哭哭。周六晚和美女子周律、黄紫青一起在足球场跑步。 周日晚和易阳一起去跑步。每天我都会穿紫色瑜伽裤和黑色运动内衣粉色跑鞋去田径场,经常有人问我为什么穿秋裤跑步。昨晚在田径场跑完累了快走,还有人问:“同学,你冷吗?你觉得你晚上穿这个出来合适吗?你好厉害啊...”我没有理那个人,继续跑我的了。难道因为别人的看法,我就要改变自己吗?虽然我有时也会在乎别人的看法,可穿什么是自己的自由,并且我大二上去健身房也是这么穿的。前几天穿了我喜欢的背带裤,前任说:“你出门前没照镜子吗?不信我给你拍个照你自己看看,像个球...你赶紧上楼换一身再下来”我想到以前他对我的否定,第二天便再也不穿它了。以及最近身边几个朋友的经历,很心疼。因为我也曾遇到过大灰狼,那时的我也傻傻的很天真,总是愿意把对方往好的方面想,会在心里给对方找一大堆理由给他台阶下。但结果总是让自己很难受失望。最近这段一个月的恋爱,我们认识了六年,大家都在和我说:“YH对你多好啊,你为什么要和他分手呢?...你可以让他和那个女生断了联系。他从荆州来找你,说明他态度很诚恳想挽回你...”可我这次很理智,及时止损了,这是第一次,那以后呢?如果这次心软了,以后也要丢掉自己的底线原谅他吗?他来学校找我,我们第一次牵手,可我在知道这些后和对方无法再牵手,很反感。我拉黑了他所有方式。现在的我是由过去很多个我组成的,我并不感谢他,我感谢自己挺了过来。我想参加明年运动会的5000米,明年此时大三下,我想在学生生涯做一些有意义的事情。我喜欢跑步,难道因为会长肌肉腿就不跑了吗?对呀,我可以买滚轴压腿。我也喜欢紫色。喜欢背带裤。喜欢写小作文记录生活,喜欢拍照。我不喜欢争抢,能被别人抢走的爱人不是我的爱人。我爱惜自己的羽毛。我更喜欢息事宁人,尽量去包容(在保持自己底线前提下),想过离开,以这种方式存在,如同不被照料的困兽,那些旁白那些伤害。在下一次遇见时我希望我可以更加清醒独立,用自己的眼睛去看,用心去聆听。我不再关注我喜欢的男孩是否喜欢我,我在做自己喜欢的事情,我认定的事物我会坚持好几年。我仍然对爱情保有美好的期待和憧憬。我不想假努力,我觉得这样拖着我也学的很累,我说了实话和爸爸,以为会遭到呵斥,我太害怕辜负家人的期望了,以至于有时我让自己被封闭在自己的心里,透不过气。但是爸爸说:“你莫捉急,在大学挂科很正常,它是合理的,你尽力就好了,我更希望你每天开开心心健健康康成长。有什么事还有我和你妈。”我不想假努力,我也会上课犯困打盹,也会上课划水,遇到喜欢的感兴趣的课有时也会认真听,在一些小事上比如纸质作业/口语作文,我也会认真完成。我也会一边嚷着要减肥一边也会和大家一起贪嘴。现在的我更想慢下来享受有限的时间里的学生生涯,做一条快乐的咸鱼。想起一句话:“且视他人之疑目如鬼火大胆去走自己的路。”
yh 人生真谛就是活得,平安健康快乐安逸,金钱美女名利地位,却是大家热衷求取。如果为了财产名利,却失平安健康身体,人生变成残存而已,没有希望没有意义。所以人生最重要的,追求平安提升智慧,智慧方能悟通道理,清心寡欲知进知退。为人莫当驮金之驴,追求焕发青春活力,创新发明对人有益,大家欢喜。
这是个迟到的文案
一直没告诉实验室的小伙伴我生日的日期,大家都悄咪咪的买好蛋糕,提前订好ktv和我之前提到过的涮肉店,在哥哥姐姐(哈哈哈哈)的厚爱中,我真的很开心。一直等着群收款却没人搭理我,然后今天才知道……
今年很特殊,舍友们都不在身边,贴心的准备了礼物,yh欧尼怕我一个人过,老早就约我一起玩...
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