#笑妈琐记# 笑宝最近发展出一个自我安慰的方式——假装。比如，半夜突然想要看某本书，哭着让我马上帮她去买，被告知不可以后，她便让我带她去家里的书柜，假装书柜是书店，然后假装在书柜里买了一本新书。

虽然如果把“假装”解读为“代替”，会更容易让家长接受，但痛哭流涕之下还能想出这么招，来让自己面对“现实的残酷”，这方法还是比为娘的从育儿书上学来的更有创意，也更解气点儿[笑cry]

#笑妈琐记# 昨晚，笑宝趴在椅子上，用脚去推房间的移门。笑婆总担心家里的移门被被笑宝推倒而伤着她，见到她这回还折腾出了用脚推的新玩法，就忍不住又大声提醒她“你再推好了，等会门***了把你***”。笑宝似没有听到，继续推了一会儿。笑婆感叹说：“现在笑笑长大了，越来越不听话了。”

有没有觉得这句话好耳熟，好像我们的妈妈辈昨天刚这么哀叹过我们的抗争一样。随着孩子的成长，自主意识的加强，他越来越想要成为他自己，而我们却依然觉得他该是我们想象中的那个他，这种落差导致了家长觉得孩子逆反。

我想，家长首先要从心态上改变，告诉自己孩子“不听话”是正常的。我们可以把“不听话”解读为“有自己的想法”，只是幼儿一般还不会把自己的想法表达出来，用论点来说服我们，而是直接就动手去做了。

其次，对于威胁、恐吓这类的话，有效期一定很短，而且越来越短。就像“你再***我就***你了”，“那里有老鼠(或其他各种恐怖的东西)，你不能去”。家长初说的时候感觉孔武有力，见效颇快，但抗药性也来得很快。现在的孩子在认知能力上比我们过去强得多，越来越不“好骗”了，他们很快就会知道你说的那些可怕的事不是真的。如果家长常常倚赖这些吓唬型的语言，孩子会越来越不信你、忽略你，而没有自省的家长，反倒会越来越沉迷于这些语言曾经短期的效果中，进而把药下得更猛。

那怎么让孩子愿意听呢？这是个大问题，无法给出简单的答案：
家长持续建立自己的诚信形象；
遇到问题正面沟通；
少说多做，带着孩子动手试试，让他形象地理解你的意思；
有时要放开手，让孩子自己试错(其实他未必错)；
用幽默感、游戏性语言化解对抗；
……

#笑妈琐记# 上午，有个快递寄到家里，我发了个信息给笑宝的外公，请他帮我去拿一下。不一会儿我就接到了笑宝的视频邀请，她哈哈大笑着跟我说：“自己的快递自己拿。”我一下就想起了昨天下午，她把一本书扔在书房的地上，当我们要离开书房时我对她说：“先把书收拾起来我们再去玩别的吧。”她忸怩着让我捡，我回她的便是“谁扔的谁捡”。
 
“好呀，我的快递可以我自己去拿，那下回你的快递也你自己去拿吗，你最喜欢的温妮也是你自己去买吗？”
小家伙眼珠子一转，连忙说“不行”。
“是呀，我们是一家人，应该互相帮忙。像拿快递这种事，最好是谁有空谁拿。比如我有空的时候我去拿，笑笑有空的时候就笑笑去拿呗。”
“那好吧~”
 
时间可真快呀！一转眼，那个只会懵懂地看着我叽里呱啦的小妮子，已经长成了一个会“以牙还牙”、“学以致用”的小机灵了，母女唇枪舌战的日子就在前方了吧[笑而不语][笑而不语][笑而不语]