#父母对你道歉的时刻#这个话题必须有我爸[doge]我妈属于性格很好，会细心引导我那种～
我爸就是一说话稍微大声点我就觉得是在凶我，其实人根本没那意思，是我自己太敏感了，然后我就会放狠话，不理他，过几分钟就来道歉。讲真我都觉得自己矫情了，我爸真就能屈能伸每次都主动道歉[作揖][作揖]还好观念不合的时候占少数[污]

#一段旅宸# 今早上怎么都不起床 眼看时间就要过了 想着周一的早高峰我心头一阵烦躁 于是开始对宸哥用强 且非常严厉地告诉他迟到了 声音也提高了八度 然后宸哥可以预见的进入了一哭二闹三上吊的阶段…我的倔劲也上来了 拉扯着他穿衣服推搡他进卫生间洗漱…哭得抽搐了我也没管 继续我自己的洗漱……没想到过了一会他边抽泣边对我说：妈妈 今天早上你没问我睡得好不好 我才哭的…本来我有控制好我的情绪正要起来的 结果你又提高声音凶我 我就没控制住了…说完一脸委屈巴巴地看着我…我内心很惊讶他能当下主动与我沟通哭闹的原因 表面却很镇定又认真地揽着他坐在我腿上 很认真地回他：哦是这个原因啊 今早上可能太着急起晚了怕堵车所以我忘记问你了 那现在我问你睡得怎么样啊… 他一边点头一边抽泣：嗯睡得还可以…妈妈我好饿啊我想吃东西…然后我们两个都笑了…车上我看他吃着东西心情完全平复 就对他说：妈我今天不应该大声吼你 你也应该早上抓紧点时间出门 我们两个都有错的地方都需要改正对吗 答：嗯好的 我又说：但是今天你主动跟我说清楚了你不高兴的原因 我觉得这点你做得很好 要表扬你哦～答：嗯妈妈我都有学会控制我的情绪呢～
是的 当我还在担心怎样收场的时候 他已经在体验中慢慢长大了[心]

让我创伤的是抛弃的感觉 明明都已经是最大了 还要给我一种我可有可无的感觉 我只独生了5年 5年而已 每当我下去玩时就给我一种不要我了的感觉 “好跟tjw他们住算啦” 这句话老说 我的童年也跟这句话一起长大 我小时候经常在姨妈家住 其实在那里的时光也不是很快乐的 伯伯很凶每天都担惊受怕的 凭什么啊 难道我真的是累赘吗 小时候的我就经常在睡觉前想离家出走 想背上小书包就离开我们家那条巷子 离开这里 反正都没有人在乎我 小书包都已经收拾好了 每次都因为不知道去哪里而终止 哪里都没有家的感觉 安全感从小就没有 我的小被子更是从小盖到大 没有人可以感同身受 其实我能理解庆哥跟康哥的为什么会对他们的母亲抱有这么大的怨气 要是我是他们可能会更加极端 血缘跟时间不能让人真的改变人心 有些儿童时创伤是一辈子都不能弥补的 我现在烂好人的性格也是那是培养出来的 我都不知道我自己都价值在哪里 只能通过对别人的好感觉到自己被需要 感觉到哦原来我不是累赘 小时候的我哪里知道 只知道我没有人喜欢我 母亲想抛弃我不疼我 为什么啊 这样就阴暗了吗 难道我还不能被伤害就只能快乐的当这件事过去了？ 可它给我造成的影响是没办法忽略的 它就在那里 进入我的DNA里了 我也没有说这些东西 只是今天提到了就激动了一下哭出来了母亲还不理解为什么可以把这件事记这么多年 说她对我的好我都看不见 不是看不见只是没有办法忽视当年对我造成的伤害 我房间里的照片只挂小时候的我 因为那个时候的我是最快乐的 是我最怀念的时光 是我不是累赘的时光 是我可能是我被父母独宠被当成宝的时光