自言自语，字多勿看。

硬要说的话，我大概处于第二向第三阶段过渡期。我面目可憎，现在的我只想人生过得轻松愉快一些，亲情友情爱情也罢，不想轻易再被伤害了，我本也没有多少快乐。说实话，其实还挺自私。

也不知道是不是因为喜欢肖肖久了，本就敏感细腻的性子变得愈发挑剔。我在乎很多细节的东西，你对我的一个眼神、一句话、一个动作，如果出现感情不对等的现象，我就会受伤，伤害达到某个程度，我就会退后，会离开，会铁石心肠，会变得比寒冰还冷。好像大家都一样，都自私，不愿解开心结，你割伤我哪里，我也划开你哪里，其实主要还是因为双方对于彼此并没有那么重要吧。但我永远都不会主动去伤害别人的，因为一些原因必须要伤害，我都会非常痛苦。所以和我这样的人相处真的很累吧，但如果你在乎我、看得到我，至少不会让我变得可有可无吧。与人相处可真是一件困难的事。

真的钦佩肖肖的为人处世，愿意去顾及身边人的情绪、温柔又细心的人，真的不多，至少我遇到的是真不多。这样的人真的好真诚、好善良。我也想做这样的人，我也尝试过，但我做不到，因为真心没有换来真心，被不在乎的感觉非常清晰。但我还是喜欢做一些细节上看起来“有教养”的事，哪怕从来没有人注意到这些。我爱恨分明，喜怒哀乐全挂着脸上，没法掩饰对他人的喜欢，也没法对不喜欢的人、伤害我的人笑。

大概有两年时间，我好像从这个世界消失了一样。突然就没有光了，时间好像静止了，黑夜变得好长，我只敢蜷缩在角落。每天努力让自己忙于一些按部就班“必须”要做的事，然后暂时忘记黑与静。好像很久很久都没有人和我说话了，其实好像是我不想和任何人说话。那个时候总觉得，活着太痛苦，自己的情绪没办法收拾好，正常与人沟通都变得痛苦。总想着离别人远一些，感情淡一些，如果消失了带给别人的痛苦也少一些。

不过，现在我的世界已经有光了，我非常快乐，我想永远喜欢我的这束光。我也想慢慢改变自己，哦不，是完善，不是改变。虽然依旧抗拒与他人深交，依然享受一个人的时候，但人怎么可能永远一个人呢。我一个人能做完的事，绝对不会拜托他人，我就是那种从小到大根本不会哭的人，所以从来都没有糖吃。我现在常在反思，我到底是为什么总在别人眼里可有可无，还是自己硬要把自己变得可有可无。挺痛苦的。

苦水倒完了，以后努力给自己多点甜。

我可能会变的越来越自私冷血吧
——
因为越来越越大以后，经历的事情多了
越会看到个人力量的渺小，和无力感
其实很多时候，打上“现实”两个字
就很苍白无力，就没有办法
尤其是知道自己什么都做不了的时候
什么爱心什么同情心什么乐善好施都没用
人在自然面前很渺小，
在疾病面前很渺小，
在灾难和意外面前根本不值一提
更何况与其改变不了悲剧，就不要参与
唯利是图有什么不好？！
我帮助了的可以看到回报可以有成就感就很好啊
我做了我开心我不会后悔
那如果做了跟没做一样，对结果没有改变。很难过
那感觉我不如把我自己照顾好，自己开心点
把身边的人照顾到，给自己营造好点的人际环境
把关心我的我关心的人照顾到，不辜负不荒废
谁对我好我就对谁好，没有回报的事情再也不想做
对我一分好我会回报十分好，有回应才有动力
所有的付出我都要有回报，没有的我就不去了

纪念一下一天缘分的小可怜，就这么走了
运气不好，可爱可怜也可悲
小小记录一下，一点小感慨

晚安，太困了，又熬夜了 https://t.cn/z8Aczku

我以前总希望任豪可以一直像我对他的初印象一样 蓝衣少年 意气风发 固执的认为自己可以成为他盛放的途经者 其实这种想法挺自私的 不允许他脆弱 不允许他有任何的退让 因为任豪在镜头前很少情绪外露 是照顾别人的那一个 好像就会忽略其实他其实承受了很多 现在想想 比起想让他成为无坚不摧 无所不能的人 更希望他平安顺遂 开开心心啊 开心最重要