今天距离我删掉那个曾经我喜欢的人已经，将近两个月了。本来已经将其埋在心底，永不再提，可当看见快捷输入法的那一刻，回忆如洪水猛兽般奔涌而来。
本来就是一段单方向的奔赴，本来就没有很多期待，所以，当接触下来，对方直言不合适我也真的没有太大的意外。不知道大家有没有这样的经历--隔着屏幕爱上一个人。
2020年6月下旬，整理QQ时突然发现有些好友申请因为没有回答正确我的申请问题而被拒，发现了一个附加信息带着学院班级学号姓名的同学，因为附加信息打学号真的，太正式了，就以为是校学生会那边有什么事，于是，就自己申请加了那个男生。过了可能一两个小时吧，好友申请通过，伴随而来的是“？”，我突然惊醒对方可能因为时间太长而忘了，于是，就回了那张好友申请截图，并说“噢，我以为你这边有啥事，打扰了，那你删了我吧”，过了一段时间他回“不用啊，但你愿意删就删了吧”，后面寒暄了几句，互相都没删。他好喜欢天天发QQ空间噢（确实有点小学生噢），之前真的没有啥感觉，但因为后面有个男生一直骚扰我，我崩溃到去看心理医生，所以那段时间情绪特别差，而此时，注意到他的文字，文字里那种发自内心的深深的绝望无力真的致命的吸引着我，便开始注意到他了，之后发现他自己有开公众号，平时也会写一些文章，便熬夜到凌晨四点（确实很惭愧当时在准备考研）将他的文章全部看完，无比平静，无比热爱。他自学哲学，思想深度在同龄人中熠熠生辉。但大家都要考研，于是便将这份喜欢深藏于心底。天公作美，考研那两天，我和他分在同一个学校，当看见他的那一刻真的无比惊喜，看见他在找考场，看见他考专业课之前仍在翻阅知识点（他发过照片在空间，我没有，所以只有我认出来他），真的好感叹缘分噢。考研结束休整几天后，在对方早已忘了我是谁的错愕中，直言了自己的喜欢。第二天他发消息给我时是欣喜的，说明前一晚我的鲁莽还是带给了他些许愉悦，这让我很开心，可当时的我正在和大哥穿梭在大街小巷参加面试，挺多消息确实没有及时回复。可能这也让他对我有了更多的猜忌。不知道双相是不是都是这样的，还是只是因为他不喜欢我，有时候说话真的好过分噢，“你有自拍吗”“没有可以现拍啊”“宿舍熄灯了开闪光那样照片可好看了”，真的把我整的好生气噢。可当我心灰意冷确实觉得该放弃时，“为什么所有人都要离开我，你也是”，不知道他是开玩笑还是真心的，但我那一刻真的还挺手足无措的，满满的心疼。他是个很喜欢看书的人，我就理所当然的认为他很需要自己的空间很需要安静，所以，我会克制住不找他，但当他四五天之后主动发消息给我时，我真的眼泪都要出来了。没有真心的喜欢过别人，真的不知道怎么做才是正确的，怕打扰他，怕他生气，怕他厌烦。在我看来，在他面前我的表现是很糟糕的，可是他依旧那么友好，那么绅士的给我机会。有一天，他告诉我，他要重新开始写公众号了，那天的他真的好温柔噢，他还问我喜不喜欢读诗，可是不争气的我还是把那句话理解成了朗读的“读”，而非阅读的“读”，确实出了挺大的糗。后面他写完之后，问我怎么样，因为我当时正在健身房，所以就草草看完回了句“写的好好，我都感动哭了”，然后他说“你这样，我还不如你没说”，我觉得他可能生气了，于是就停下手中的项目，认真的看完并写了读后感，但，可能是我语言太过直白，在那个高傲的博览群书的男生眼里，他觉得他已经懂得了世界上大部分规则，而我给他的评论却是经历的太少而觉得迷茫，可能他因为这个生气了吧，虽然口里一直说着没生气（喜欢一个人真的好难噢）。最后一次找他，因为害怕他认为我一直担心打扰到他而不主动找他是因为我不喜欢他，所以想跟他探讨一个比较合适的沟通方式，就问了句，“你喜欢怎样的沟通方式”，他很久没回，回也只回了，“晕死，我刚玩完”，后面把问题丢给了我，好可笑噢，我当时还给这个问题手写了草稿，写了我最舒服的沟通方式（因为我平时人比较淡漠，觉得聊天浪费时间，所以，最舒服的方式也是最冷漠的方式），而我只是认为我舒服的沟通方式他也应该会喜欢，没想到他回了句，“劝你早点放弃”，当时就莫名的难受涌上了心头，因为他刚从外面和朋友玩完，真的觉得自己真的打扰到他了，忍着眼泪，说了句“好”，然后便冲进了浴室，一边哭一边淋浴，将近两个小时吧，出来后便说了句“我放弃了，你值得很好很好的人”，“没想到放弃还是挺难受的”，他说“没有办法，是这样的”，最后写了封小作文给他，并献上了真的真的很真心的祝福，并叫他把我删了，因为确实不想再有人牵动自己的情绪，不想将情绪主权让渡出去，我以为，我以为，他会有所惋惜，可是，没有的，没有的，他在我说了互删之后三秒之内，把我删了，仿佛我是个多么烦人的东西，恨不得早点摆脱。我当时真的还挺生气的，于是，在他之前把他QQ给删了。或许以为这样能扳回一成吧，可，哪里有噢，还是很难受啊，还是很痛苦啊，而且因为我删了他，让我感觉愈加痛苦。在删了他之后，在夜深人静的时候，疯狂的找他其他的线索，知乎，微博，甚至是一些莫名其妙的娱乐软件。爱疯了的女的真的很可怕，我找到了他的微博、知乎账号，将里面的内容全部看完，这时候我才知道，他患有双相情感障碍，而我还曾经吐槽过他情绪不稳定，当时我的眼泪就留下来了，此时的我才意识到，我的一厢情愿对他造成了多大的困扰，而他所有的礼貌克制都有多么煎熬。当时我真的痛苦不已，内心愧疚无法排解之际，我发了bbq，希望他能看到，希望他能对号入座，希望他能看到我内心的忏悔。
在我看来，我真的真的很喜欢他，会在跟他互删后，不厌其烦的多次搜索与他有关的所有事物。但另一方面，我又感觉我不喜欢他，当他说请我吃饭时，我拒绝了，当他说请我喝奶茶时，我拒绝了，陷入爱情的人不应该趋之若鹜嘛，可为什么我会如此。后面我才意识到，我可能只是喜欢他的孤独的灵魂，喜欢他文字里穿搭出来的内心深处的绝望，而，无感在现实生活中的他。
很多年了，我确实一直很孤独，小时候的原生环境长大后的中度抑郁，造成我对人极度冷漠，即使外表热情似火，都无法触及到我最深层次的情感，老是有人说我很高冷，其实我不是高冷，我只是对很多事情都不在乎而已，一个连自己生命都不在乎的人，还指望她在乎些什么呢。有时候冷漠到我自己都害怕，觉得自己不像个人，所以老是会去寻找触及到我内心深层次的悲伤。他老是问我为什么会喜欢他，是啊，为什么呢，没有普世价值的大众审美，只有内心深处无止境的悲观绝望，可真是这悲观绝望让我觉得我不孤独。
如果有来世真的很希望自己可以变成一座孤岛，不可以的话，那就希望自己变成孤岛上的一颗石头，可以每天看着太阳升起落下，即使有时候它被乌云遮蔽，我也知道他一直在。即使无法靠近，我也觉得无比幸运，因为在我自欺欺人的观念里，太阳一直陪着我。
其实我又何尝不知道我跟他不合适，我又何尝不知道他会喜欢怎样的人，我知道啊，可是，飞蛾扑火的前一刻也是快乐的吧。
遇到对的人，死灰也想要复燃，铁树也想要开花。在那段感情里，是我前所未有的卑微与脆弱，好像对方的任何一句话在我眼里都像是再给我判死刑，其实，不管他说怎样过分的话，我都不会太责怪，只能怪我没能让他喜欢罢了。
都说念念不忘，必有回响，我不需要回响，求求让他好好活着。

邓伦之前受经纪人公钰涵拖累，被腾、爱、优几大平台隐形封杀，不过现在已经没事了，《风起陇西》是爱奇艺的大项目，他有主动争取过，但平台最后选择了白宇，这个就是演员之间的竞争和平台的选择。[舔屏]邓伦现在是两个团队，半脱离公钰涵了，主要是和颂那边出走的团队在做，他很挑剧本，现在想演更深度一点的戏，虽然粉丝催他进组，但他自己是完全不着急的，去年跑了很多综艺开了火锅分店，赚了不少，他现在就是一般的项目都给拒了，好的项目就去接触，但不一定每个都能撕到#娱乐#

并不少见像图上说的这样，要么觉得别人爱漂亮买买买娱乐消费没意义，只有读有深度的书才有意义。要么认为一场电影，因为她不感动所以觉得别人的感动必定是假的。觉得追求外在形式上的漂亮虚荣没有意义和觉得自己搞钱的需求比别人重视情感的需求高级，两者是差不多的，做什么都需要有意义有用处。嗯真要是所有人都热衷艺术爱好和平不成天为了钱打仗内卷，那还好了呢穿粗布也健康快乐。人生的意义是什么，是拼命地成为别人，名额有限，做不到就痛苦？难道最重要的不是，谁的人生是由谁自己亲自去感受一点一滴吗。谁也不能替你决定你选哪样才算有意义