“以前看到一座山，总想去看看山的后面是什么，现在不想了，只想留在山里，等山谷的风来。”

后来换了个城市生活，突然发现自己并没有特别喜欢广州。留在广州只是对外面的世界没有一个完整的概念。毕业后总以为好好工作就好了，路是慢慢走出来的。没有勇气去尝试，是不会知道人生其实还是有许多种可能性的。不必困顿于某个城市。

开始尝试解开很多缠绕着我心灵的束缚了，那些曾让我固步自封的心之枷锁。不是困难在阻碍我，是我的头脑在给自己画地为牢。

曾经也很想成为一个温柔善良的人。
对恋人温声细语，对家人无微不至，对周围的人充满理解与耐心。

于是我试着去做，平常的时候我也可以善解人意、温和体贴，给他人安慰和鼓励，但是一旦对方不如我预想的那样给与我期待的回应，我的耐心就迅速消耗殆尽，怒气又那么轻易地升腾起来，像小火山爆发一样，“轰”地一下，涌到嗓子眼，在口腔里迅速发酵转化，然后变成伤人的话语从嘴里出来。
我一个人独处的时候，会觉得自己的笑，自己的温柔，自己的善良其实都是想要迎合别人的虚伪，我甚至觉得我自己可能是个阴暗，孤独，没有耐心的的人。

但后来认清了，如果你内心不善良你就不会产生善良的念头，如果你内心不温柔你就不会温柔对待他人，如果你不快乐是如何也挤不出灿烂的笑容。不在计较外界的看法，评价。

遵从自己内心，听听自己真正想要的是什么。认清这一点后，接受自己是个不完美的人，也开始学着和自己相处，不再去执着爱或者不被爱。也能平静如水的听朋友说着，曾经喜欢过的人现在的情感故事。

不开心了就规划规划下一段行程，看看山，看看海看看星星。发现生活也没那么糟糕。

开始慢慢和家人和自己和解。你自己是什么样子，你看到的就是什么样子，自己是消极的，看到的家人，朋友也是消极的。回到家，也开始宽慰家人，生活总是会越来越好的，不要太过担心。

短暂的停留休整，是为了更好的出发。
时间扑面而来，我们终将释怀。健康地活着，平静地过着，开心地笑着，适当地忙着，就很好。

最近发现秃恬越来越粘我了
特别在哭闹 睡觉时
只要我 其他谁都不行
连她老爸也紧凑
睡觉半夜醒了
就只睡来我身边挨着我 或者抓住我的手或者直接睡我身上
昨天铠说“昨晚秃恬睡得好香 居然一整晚都睡我旁边 好开心”
[笑cry] 哈哈 好卑微啊

随着时间 秃恬慢慢的长大了
懂的东西越来越多
有时候还成为小帮手
让帮忙拿东西啊 扔垃圾啊 “摘菜”（玩菜）啊
慢慢的更是成就了我的懒惰[doge]

虽说女儿是爸爸的上辈子的情人
但是我还是会吃醋
只能我是秃恬最爱的人 她老爸只有第二的份
只有我的嘴巴可以亲她的嘴巴 她只能吃我的口水
别的谁都不行 任何任何人都不行[並不簡單]

秃恬快两岁啦～
我也要慢慢的走出舒适圈
重新迎接和认识外面的世界
不能老以秃恬为借口啦～

清明节回了躺连滩
后来回广州到家后 一直感冒头痛 不想动
拖到今天才搞卫生 搞了一天
看见没有灰层的桌面 亮晶晶的地上
舒服极了
同时也累透了
晚安啦！！[可愛]

遇见了形形色色的人之后，历经了人情冷暖的你就会明白，外面的世界再精彩都将与自己无关，并且再也不想去拥有谁。
人生如戏，而每个人都是这戏中的戏子，只是有人设计了情节，有人选择了即兴表演，而我只是感动了自己.
放下并不艰难，艰难的是维持现状不那么轻易放下！
太多次劝慰自己再试一试，别放弃，耗尽了所有力气.
心里明白，如果再如同以往，隔断接触，真的就放下了…
以前的舍不得，都淡了.剩下的那一点温情，不过是对自己以往岁月的尊重.
路该怎么走，该如何继续，是个难题…
以前感觉会是永远
现在却觉得坚持下去就很难
心里的不信任越来越严重 怀疑的种子早已生根发芽 你骗我 我骗你的日子也不好过 揣着明白装糊涂也不是个办法 总是吵吵闹闹也没有个结果
该怎么办？谁能告诉我？