晚上突然想起小时候吃过的一种饼干。是⭕️的形状、像麦丽素的芯一样、记忆犹新。好想再尝尝、就淘宝搜索、想着万能的淘宝能不能帮我找到。后来就看见这奶粉、突然回忆就爆了。想起了小时候妈妈给我们买这个喝 我们都是偷偷吃干吃。小时候妈妈对我们真的特别好。什么都舍得给我们买。自己却什么都不舍得。对自己真的特别特别小气、现在也是这样。就突然好想她。好想好好孝顺她。可惜现在也没法生活在一起。感觉妈妈一辈子都很辛苦。好希望她接下来的日子可以没有烦恼。真的都不能提她做点什么、每次听她抱怨就觉得好烦。因为根本不能替她分担。又生气她为什么总是烦恼那么多的烦恼。想对她好，给她买东西她就是嫌弃或者不要。什么钱留着自己花。可是我真的没有像妈妈一样。我自己喜欢的东西也会买。并没有委屈自己。我才不要活的像她一样。有些不值。毕竟姥姥给妈妈生命是要她来世上享受不是受苦。希望余生我能更多的回报妈妈吧。

周五晚上临时安排工作任务，并且硬性要求周日下午五点前必须上报。宝宝不仅早上提前点好早餐，还在百忙之中放下手中需要立即处理的事务去陪我加班，这两天可以说乖乖跟着我水顾不上喝，饭也没能按时吃，甚至熬到晚上十一点多才到家，洗漱完毕抱着乖想多说会话也不知道怎么就睡着了，醒来又是第二天，乖又是照例把自己的事排在了后边，心疼我继续替我分担着，没有一点不耐烦，有了宝宝的爱和陪伴，让我能量慢慢，幸不辱命，终于在今天下午四点半完成，心里对乖想说的话就是:谢谢乖！有你真好！好爱好爱你

有一点点难过 我和猪头在一起这么久 不知道为啥终于面临了所有情侣都会遇到的问题 就在很多小事的积累上我们俩吵架了 我真的可以说是很讨厌吵架了 我觉得吵架非常的伤感情 处理好了也许两个人的感情就会更好 处理不好了 面临的问题就不一样了 我是很希望和猪猪能够一直在一起 也许原来每次在一起的时间比较短大概三两 没有什么矛盾可言 但是天天在一起的时候就会变的有所不同 就很多生活的小事 生活中的柴米油盐之类的都会有冲突 我本身的脾气也真的不太好 其实在很多事情面前我自己觉得我真的很有去考虑对方的感受了 并且很分得清轻重缓急 但是我还是会因为对方的一个眼神一句话的语气会怕我有没有让对方厌烦或者挺多余的 我感觉我在谈恋爱方面真的可以说还是挺不成熟吧 因为我这么非常喜欢这个人的时候我想要所有关于他的一切都是甜的 都是粉红色的 但是其实猪猪已经非常好了 他真的是我最喜欢的而且也对我最好的男朋友了 他非常的称职非常的优秀 只是有的时候我真的太幼稚了吧 其实猪头有的时候讲我让我觉得很委屈 我会想说他能不能先抱抱我然后或者我发小脾气的时候给我一个亲亲我真的会好很多 但是其实男生女生的思维方式考虑问题的角度都是不一样的 所以我真的不能要求他有什么 因为他真的很棒了 哥哥真的是我想要用心经营的人 我希望一直跟他在一起 能够跟他有：你下辈子也愿意嫁给我嘛？：你上辈子也是这样我的。这样的婚礼上的对话 我这个人其实有很多时候在感情方面都挺不成熟的 我会害怕对方有一天离开我 我会害怕突然就不被珍惜了 但是自从跟猪头一起以后我真的没怎么害怕过这样的事情了 我真的觉得猪头是我的药 他能够医治我的很多病态心理 可能是原来的恋爱并不怎么好 之前我并没有怎么想要去试着了解一个男孩子的心理 我没有尝试着去从对方的角度考虑 我没有给对方做过饭 也没有做过很多事 但我现在都想去尝试看看 因为这个人是哥哥呀 而且哥哥也会尝试着给我洗了jiojio了 还怕我着凉了给我盖被子 掖被子呀 让我穿衣服啊 担心我啊 给我买热牛奶啊什么的 我都超感动的觉得怎么会有这么宝藏的男朋友呢 但这个猪气人的时候真的时候 讲的气话也太伤人了呀 我真的是生气气 哼（心理哭唧唧 就特别委屈的呢种）其实我也就是想让猪头抱抱我啊然后我又比较傲娇嘛 但我有就不太好意思撒娇说你快来抱我！亲我 我就只能看看他啊啥的 我就很气啦 然后我就不好意思说话了嘛 呜呜呜 哭哭哭 好委屈啊
其实我脾气也不是真的大嘛 我就是有的时候女孩子就需要认识自己的错误承认一下需要点时间嘛～我现在也是知道哥哥吃东西自己吃腻了然后我最近胃不好 也是担心怕我也不舒服才那么讲的不让我吃 想让我吃热的 觉得我点的东西有点多其实我也是怕哥哥饿嘛 然后很多时候我们都是替对方考虑的 但是可能表达上有所欠缺吧 所以这两天才会这样 而且说真的情绪是有点积累的 这两天其实很多事情放在平时就一下代过了 但是一件一件的话可能会有情绪的累积 也是很不好的 我真的很喜欢和哥哥待在一起 然后其实很多事情我也都想帮哥哥分担 然后我可能会从我自己的想法上感觉我在体谅和理解他吧 但是他可能并没有很明显的感觉的到吧 就可能我只是单方面的去觉得我做这些事他能明白我的心思 但是可能只有我自己觉得我做了很多 然后才会因为他没感受到的时候觉得太委屈了吧 其实今天是我们在一起的99天 其实我非常想和他在一起过我们的100天 因为我真的其实仪式感非常强一女的 但是我又怕我们在一起真的会把他的时间耽误掉 所以我并不能要求他陪我（其实是不敢去有所要求吧） 因为我并不喜欢呢种我让你怎么样怎么样你才会去做的感觉呀 （就好像其实你不想但我要求了 呢也太让他为难了吧）但现在看来我可能还是需要再表达自己内心一些吧 或者更有耐心去追问和体谅猪猪吧
男生和女生真的很多思维真的不一样啊！所以我不能只要求他去改变体谅我 我也应该更多的去体会他 我其实真的觉得冷静一下是对的 我会更去在想着这些事的时候想到的都是他的好 然后觉得他当时这么说这么做是因为什么 然后就发现我真的思想有的时候挺上头的 就可能也挺让他委屈的 因为他也是在考虑我 担心我的 我却也没感觉反而还跟他生气啊什么的 就也很不对啊 所以我觉得我真的是很爱我的猪了 我会害怕有一天他不喜欢我了怎么办 也会担心我们这种情绪处理不好会不会让我做出什么后悔的行为之类的 所以我是真的很讨厌吵架啦 虽然说情侣之间是挺不可避免的 但我真的哭起来眼睛会肿会痛 头也会痛 戴隐形哭真的好难受
其实我就是呢种我耍耍小性子的时候哄哄我 抱抱我 或者亲亲之类的我就会好了 好了之后我真的是无比的善解人意 说啥听啥 通情达理 然后说啥都行的呢种 其实女孩子都这样 哈哈哈哈哈就我也努力让自己心情放晴的快一点 因为如果一直是猪头单方面的去哄我也真的是会很累 身心俱疲的不想讲话的呢种 所以其实换个说话方式 会好非常多 其实我这个人说话也挺冲 脾气又倔 真的 我妈就说我脾气是个倔驴 但我真的有在努力改了 我也不一样说哥哥一直忍着不讲那样会更累 我还是希望有什么事去沟通 虽然我不知道沟通之后会怎么样 但是总比冷暴力好 我本身是一个冷暴力很强的人 后来我发现 哪有什么冷暴力 能舍得对你冷暴力呢真的是没多喜欢 因为我根本舍不得让猪头因为收不到我的消息担心啊什么的 而且猪猪也说过他不喜欢冷的 主要我也忍不了跟他五分钟不讲话 只要他给我发消息了 我真的忍不住去不理他 就所以我真的非常珍惜猪猪 因为能让我去愿意把自己的毛病 伤疤 害怕的东西 我的所有都统统告诉他的人 所以我很希望这个人能一直陪在我身边 因为我愿意让他知道我的所有 就像哥哥说的一样 他从来没有认真的去喜欢过一个女孩子 所以他没有经验也不知道女孩子是怎么想的 我也没有谈过我如此喜欢的男孩子了 所以我们之间的爱是满的 但是磨合确实需要时间 因为我们从小到大的一切都是不一样的 不可能所有事都完满 都合拍 但我们确实比很多很多情侣看起来都要甜蜜 相配 所以谈恋爱两个人之间不仅需要相同 还需要差异 有差异才能互补 才是完整的 也才是最好的 我可能从小在家不怎么干活爸 所以在我看来可能就我偶尔整理一下床 拖一下地就是很不容易了 拉拉窗帘或者买点零食啊什么也是我觉得我尽可能的想去做一个合格女友的方向去努力 但是有的时候确实做的还不够 就比如哥哥累了一天了 我应该烧个水啊什么的 其实我当时真的没分清厕所的水和喝的水猪猪到底去烧啥呢 因为我不怎么喝水所以可能很多方面我真的想的不够 欠缺了 我也很需要承认自己的错误 因为我也真的不怎么会谈恋爱啊 我的情商也真的不怎么高啊 其实我也有在怕 我怕猪头说的他害怕 会不会影响他对我的感情 就我做很多事情的时候会不会改变他对我的态度 因为最开始他讲他会怕 其实在这之前我已经不怎么生气了 但他讲了这个话 我可能就不太行了 然后再加上这两天我做事情的时候会因为这句话有所担心 做事情的时候会更加敏感吧 会有担心 也会因为这个过于敏感和偏激 我不喜欢这种感觉 有种做什么会担心来担心去的不安全感 我感觉哥哥真的已经足够好了因为我们在一起的时候真的让我安全感报表 从来没有让我担心 所以我也从来没有就想这种样子过 然后我现在很能清楚的感觉到 如果我自己有不安的感觉了的时候 我真的会像一个刺猬一样 想要假装我很不在乎来试图保护自己 其实我内心在意的要死 嘴上说没事啊前女友嘛 之前的人嘛不生气 其实内心还是有不爽的（内心她那么好 你就比吧 找她去 去去去！！！！） 平时是不会爆 但是不安全感来的时候 什么都是会导致病态的引线 所以我会去控制自己 也希望哥哥能够多多忍一下我啦 忍不了的时候就告诉我嘛
别的其实我真的还是有挺多话想说的 不管是我有多想他 或者我多想见他 又或是想抱他之类的 而且我也很喜欢被哥哥亲亲的感觉 抱抱也喜欢所以可能我太汉子了哈哈哈哈哈 撒娇的时候表达太不到位了 没能让猪头感觉到我是在想要撒娇 想要被抱住吧 他可能以为我只是单纯的想一个人待着 其实只要和他在一起 我怎么会想要一个人呢 我也是为了能够多和他在一起才来陪着他的 可能就还是出现了点问题吧 不过沟通好了 我觉得为了我俩以后更好 这也都是不可避免的 解决掉就好啦 其实以后用更缓和的方式会更好 接触的越多 其实都是不可避免的 我的脾气还真的不是呢种不开心啦 吵完闹了矛盾或者哭了之后立马就能和什么事都没有一样 所以可能很多时候看起来好像并不好哄 是需要一点时间吧 所以我真的不喜欢吵架 我觉得吵架也会带来后遗症 虽然时间久一点 （也不用太久 几个小时？最多一天）就会好 但是不可避免的会冒出来 所以吵架真的太烦了 主要会哭 哭了就会不漂亮（我哭的时候真的希望被抱在怀里 软软的哄一下）而且眼睛还会痛 （就我都哭了！你咋就不知道来抱我 ！）

这一次写的真的是臭屁式太长了 搞得我现在都不知道除了我现在这一段其他都说了些啥 我也懒得去再复查一下看看说了些啥 总之就我很爱猪头 我希望他一直爱我 我想跟他一直在一起 不想吵架了！！！！没了！！！