真的，就算再怎么嫌弃也从来没有质疑过他俩的感情，我就想知道那些黑过再舔着脸来嗑的人脸疼不疼，就算是我的偏爱我也从来没有觉得他俩就是爱情，只有这一对我一直坚信他俩是爱情，而且骂一方的时候你喜欢的那个人该多难过啊，盯着对方眼睛里面都有小星星的人怎么可能没有感情，只能说选择性瞎别人也没办法阻止，而且就算双方有问题，真的与你何关啊，真情侣才会有矛盾，舌头还会碰到牙齿呢，更没说人家根本没问题了，真情侣为什么要营业啊，感情曝光在所有人眼里才会不长久，脱粉就脱粉，回踩真的太恶心了。

我真的好希望能像备注一样啊，我真的太累了，我真的不能去相信他，不敢相信有一天我要改，改掉相信他，改掉依赖他，甚至需要改改别那么喜欢他，真的，更喜欢更在意的那一方太难受了。
有的时候甚至只是我的小任性都会变成吵架，我就只该做一个说说一日三餐起床上课（可能他也觉得没必要吧）的女朋友，以及晚上可以偶尔聊聊天，定期满足他的需求的人吧。
我真的不需要任何承诺，太廉价了

恋爱后、婚后要考虑的事情多，这不难，拿我举例子，除了买衣服，很难找到生活中能难倒我的事情。关键是双方要同心，但难就难在这里，生活是琐碎本身，鸡毛蒜皮的矛盾和误解很容易堆积，量变引起质变，加上如果不善于沟通，两颗心似是而非了，只剩下妥协和权衡。却又被世俗眼光和对孩子的责任束缚，把生活过成了合作社。“想说不能说出口，压抑在我的胸口”的不痛快。

根源在于“到年龄了，他是相对比较合适的选择”的认知，（却不是持续性心动的人）。所谓的恋爱和婚姻，很多时候就是在一个莫名其妙的时间，碰到了一个拥有那么两三个优点的莫名其妙的人，然后莫名其妙的恋爱了，莫名其妙见了家长，在身边人的催促下莫名其妙结婚了，然后有一天冷静下来，意识到不过是荷尔蒙的怂恿和自己对有个人陪伴这件事的愿望的共同作用。此时有那么一丝后悔却难以奈何。

更深层的去看，“男大当婚女大当嫁”的观念深植人心，难以逃避。这本是曾经氏族时候为了劳动人口数量增多，所以要早生、多生的逻辑，原因是那时候很多人们还没成年就已经在劳作了，二十多岁已经是个“工作经验五年以上的”壮劳力，经济基础决定上层建筑，那时候只求生存，对于精神上的需求相对较少。而现在普遍读书到二十四五，研究生毕业的话已经二十七八了，但观念改变不多，很多家长在孩子二十五六就开始着急（也是以“过来人”眼光的好意，担心越往后越难，虽说表达方式不对，但是以父母那一辈的成长环境，衣食无忧已经不错，很难去追求之外的东西。一代人有一代人的观念，这是时间和经历塑造的，很难改变），青年们刚毕业就被催婚，哪里有时间去等待自己喜欢的人的来临，最后稀里糊涂被年龄挟持，做出一次多方妥协的选择。

再多想一点，女性对于年龄的敏感程度远高于男性，从古至今，“郎才女貌”要求女性貌美，“男人三十”叫“一枝花”，女性就要难很多。我工作的地方，我把其称作“一个发达的三线小城市”，发达是指人均gdp比上海和广州还高一些，约等于北京，略低于深圳，小城市是因为人口少，只有上海的五分之一，所以总量少，在这样一个小城市，根据我工作四个月的观察，小市民思想很浓，总体比较传统。来到单位没满一个月，一个老同事来找我聊天，问这问那，原来他有个女儿，去年刚博士毕业，在这样一个小城市，一个复旦女博士的恋爱和婚姻问题，更是难上加难。社会环境这样，在一个人（尤其是女性）毕业后一两年内，就要社会规则会让你做一次选择：是在目前的选项里选一个较为合适的，还是抵抗住压力，用时间去寻一个更喜欢的。这样的选择就像苏格拉底的经典问题：让你穿过一片麦田，只许进不许退，并摘下最大的麦穗。没有上帝视角，你怎么知道此时的是不是最大的呢？代入这个具体的问题，更残酷一些，意味着这块麦点的前一半总体长势更好，至于怎么选择，哲学家们都莫衷一是，刚毕业的学生们哪里能想清楚呢，甚至多数人都不能想到这个选择的问题，就被“莫名其妙”四个字推进了婚姻的殿堂，也有的是囚笼。

人类本质活在三层囚笼里，第一层，无法把控的生死，自然也包括无法把控的衰老；第二层，当下时空内部的社会规则，则是世俗的指指点点和“教你做事”；第三层，生命长短局限下的自我认知，造成你在这个莫名其妙的年龄，很难拥有真正成熟的观念（我是怎样的人，我要变成怎样的人，我喜欢什么样的人）。 人活在这么三层囚笼里，想把恋爱、婚姻这件事办的漂亮，办的发自心底感觉到“此生不换”，本就是戴着镣铐跳舞，只有相对的自由。

我目前不成熟的恋爱观是：外形方面过得去，是美女当然再好不过，至少我是俗人，当然喜欢肤白貌美大长腿呀，不是美女也没关系，关键是她要有基本完整、自洽的世界观，会分辨善恶、美丑，有一点点审美，双商在线（至少不影响共情），对人生、社会问题、世界民族大事的看法和我无根本性冲突。如果喜欢文学、哲学、社会学中的一门就再好不过了。美貌终究是有限的，只有真诚善良美好的心性和相投的脾性，才能历久弥新。

回到那对夫妻，在家长和外人眼里，应该是人人艳羡的，双方top学校博士，碾压我等普通人，都有编制在身，衣食无忧，工作也少有压力，总而言之不用为稻粱谋，本来是可以去追求一些之外、之上的东西的，却困于琐碎的矛盾和误解，互相筑起心墙，走向似是而非。王德峰讲中西方文化比较的时候讲过，西方的爱情是“I love you”，而我们每天说一句“I love you”是不现实的，我们传统的爱情是“我舍不得离开你，又恨你”，恋爱双方互为冤家，爱恨交织，是一个交互性的关系，这么说来，小吵小闹没问题，只要有一方能退让就好。不吵不闹也许更好，只是极少出现，需要双方都很能共情、互相理解、善于沟通，或是双方心里不愿让对方受委屈的愿望都远远超过表达自己是对的的愿望。那对夫妻的问题在于对一些问题的看法有比较大的冲突，并且没有及时有效的沟通，日积月累，滴水穿石。

王尔德说“人生因为有美，所以注定是悲剧”，高中的时候很认同这一句，因为看见美的消逝是一件很痛苦的事情，现在不认同了，觉得太消极。道家有一句“反者道之动”，意思是任何事物都在走向他的反面，我对于王尔德这句话的看法不就是走向了曾经的反面吗？ 人是会变的，在恋爱这件事上，只好在变之前多想几步，弄清三个问题，我是怎样的人/我要变成怎样的人/我喜欢什么样的人。不能随波逐流，要好好想清楚了——谋定而后动。

（看起来洋洋洒洒两千两百言，不过是一个爱情的门外汉的一派胡言。