那天发生的事情简单到荒谬，毫无惊奇可言，我只是停止了思考。一种奇特的宁静，一种带着觉察柔软和酥麻降临在我身上。思辨想象以及一切脑中的碎碎念都寂灭了。生平第一次语言对我失去效力，过去和未来都渐次离场。我忘了我是谁我是什么，我的名字我的人性我的兽性和所有称得上是我的东西。仿佛我就在此刻刚刚诞生，崭新；无念；无记忆。存在的只有当下，只有这个瞬间和其间清晰展开的种种。我发现我的裤子向下延伸止于一双棕色的鞋。袖子向两端延展止于一双手。然而衬衫向上却是止于；止于无物。那一瞬间我清晰地发现，这个本该是头的地方，是空。但它又不是乏味的空白虚无，相反它是充盈的。它是无尽的空填着无盈的满，是能够容纳万物的无物。它里面有青草有树木，有阴翳的远山更远处是雪峰。像有棱角的云驰骋在湛蓝的天，我失去了一个头得到了一整个世界，毫不夸张的说这种感受让人窒息，我似乎完全停止了呼吸包裹在琐事里。这无与伦比的场景，是真正的奇迹是惊喜是欢欣。它在纯净的空气里闪耀着无需任何支撑，悬浮在虚无中完全不依赖于我也不被所有观察者所打扰，它的全然存在就是我的全然不存在。无问身心，比空气还轻比玻璃还透，我消失的无影无踪。尽管这一幕如此神秘，它却不是做梦，不是晦涩的玄学。恰恰相反它更像是从平凡的长眠中突然苏醒；是梦的终结；它是一个自发光的现实一扫所有杂念。它是生命里一个澄澈的瞬间。它揭示的只不过是再明显不过的道理。我却因为太忙碌或太自作聪明从未注意。直到此刻我才停止忽略。存在的只有径直的不带批判的察觉。察觉是什么一直在盯着我的头想要看出个究竟。然而我究竟是没有头的。这一幕如此简单直白，不需要任何论辩思考或词汇。也没有任何问题冒出，没有此种经验本身之外的注解，只有平和只有安静的喜悦，以及一种放下了不可承受之重的释然，它始终存在我却盲视至今。从未看到这奇迹般的头的替代品。这无限的清澈这透亮而纯净的虚空。而这虚空又是万物本身，而不仅仅是容纳着万物。因为不管我多么仔细去看又找不到一个透射着那些山峰；阳光和天空的巨幕；找不到一个映照着它们的镜子；找不到一个拍摄它们的透明镜头或光圈；也找不到一颗感受它们的心灵或头脑；更毋宁说一个在这片景色之外的观景人了。不存在任何间隙，也没有距离这个虚妄的隔阂；无尽的蓝天雪的粉色边缘草地绿的晶莹。它们又怎么会是远的呢，如果没有一个离我远的我作为参照。无念之空拒绝任何定义和方向。它不是圆的不是小的也不是大的；甚至不在这里。因为根本不存在区别于彼处的此处。～～～道格拉斯哈丁 https://t.cn/RczTWJ5

这老爷子，在我四岁的时候就喜欢带我出去应酬，给我包书皮、开家长会，还会陪我去网吧上网，给我买特别贵的电脑，所有人都反对的时候他跟我爸说：就算嫁个乞丐你也要支持她帮她。我真的是被惯坏了，才忘了有一天他也会病倒。大人们估计都熬不住了吧，才会轮番给我算日子说他的情况，我怕他觉得我是回去见他最后一面的，所以再等等啊，一定能熬过去的

【绝望者】

让浪花放弃那些外衣
把所有苍白都披戴在我身上吧
我是海里独自拥挤的孤独
是风里遗弃的一口烟圈

诸神向晚霞洒落酒杯
过烫的紫色，流浪在马路上
我赤身流淌在餐桌上

最后的绝望者，曾以爱
去报复你柔软的身体

不要忘记我吧
丧偶的枯叶，燥热不安的心
使黄昏一吻就起火

我独自步入那贪婪的火焰中
披挂上一身疲倦的温柔
用这寒冷的身体
扑灭它

根植在灵魂中巨大的夜啊
因为储存了你而变得格外透明

你在哪啊，在哪？
一百年后将变为海平面的你
现在又在做什么呢？

我是一个绝望者
并不比凌晨的金色马路
更加富有

白色的睡眠，托起我
梦里有人听见上帝说
谁能拥有风
谁就是全世界最富有的穷人