16 Mar 2021
第一次protest
Basically its a protest for their right to protest 作为一个完全不了解protest 甚至每一次看到都敬而远之的人 很明显我去的原因不是发自内心的想要支持这个运动 就是为了社交+星座叫我step out of my comfort zone (right我二十岁了还在做这种出卖灵魂的事情[摊手])
但是 听到大家讲自己的故事 突然很感动 害 具体的就不说了 怕被封号
btw我妈要是知道我疫情期间大晚上去人群密集的地方会骂死我的[跪了]
第一次protest
Basically its a protest for their right to protest 作为一个完全不了解protest 甚至每一次看到都敬而远之的人 很明显我去的原因不是发自内心的想要支持这个运动 就是为了社交+星座叫我step out of my comfort zone (right我二十岁了还在做这种出卖灵魂的事情[摊手])
但是 听到大家讲自己的故事 突然很感动 害 具体的就不说了 怕被封号
btw我妈要是知道我疫情期间大晚上去人群密集的地方会骂死我的[跪了]
今天去了社区医院,
医生告诉我不会看,
然后去了松江中心医院,
其实我想去第一人民医院,
只是导航错了,
发现松江中心医院都不能停车,
要去旁边车场排队停车,
看到那么多车排队,
我直接去了第一人民医院,
医生再次告诉我,
不会看,
叫我去儿童专科医院!
我儿子就是足跟痛、小腿没力气,
弄的我好无助啊,
谁说大城市好的,
这医生们都不懂,
别管老的、少的,全是不懂,
那么大的医院都不能看。[泪]
一个人带孩子看病,
真的是牛掰啊,
跑了一上午还没看成,
中午给孩子送回学校,
又继续回去上班。
忙碌的一天。
没人能懂我找不到停车位绕圈圈的感觉!
没人能懂我的焦虑感[笑cry] https://t.cn/R2Wxpw9
医生告诉我不会看,
然后去了松江中心医院,
其实我想去第一人民医院,
只是导航错了,
发现松江中心医院都不能停车,
要去旁边车场排队停车,
看到那么多车排队,
我直接去了第一人民医院,
医生再次告诉我,
不会看,
叫我去儿童专科医院!
我儿子就是足跟痛、小腿没力气,
弄的我好无助啊,
谁说大城市好的,
这医生们都不懂,
别管老的、少的,全是不懂,
那么大的医院都不能看。[泪]
一个人带孩子看病,
真的是牛掰啊,
跑了一上午还没看成,
中午给孩子送回学校,
又继续回去上班。
忙碌的一天。
没人能懂我找不到停车位绕圈圈的感觉!
没人能懂我的焦虑感[笑cry] https://t.cn/R2Wxpw9
第一次记录点什么吧
可能,这是我人生中永远无法迈过的一个坎。初识于2019年年初,那时候,是多么的感谢苏女士带我认识了你。记得特别清楚,那是个周日,刚打完三个小时球的我回家洗完澡累瘫在床上,苏女士给我打电话叫我去玩个密室逃脱,我拒绝了四次。当我接到第五个电话的时候,她告诉我,有xx在,我一定要去,最终我还是冲着看xx的心态去了。第一次见你,聪明,睿智,着实吸引了我。后来我们每天聊天,最后你说是我给了你勇气去面对自己。2019.03.14,那天,我们躺在床上,我亲了亲你,你说,请大家吃个饭,我们在一起吧。那天,我开心的像个傻子。04.14,在一起一个月的那天,你出差了。你告诉我,下个月我生日一定会在我身边,如果不在,那就带我走。那天,我感动的哭了。05.14,我的生日,我曾经最爱的人,做了一大桌子饭菜,还有朋友们买的两个蛋糕,给我庆生。那天晚上,你说想永远跟我在一起,永远给我过生日。六月,我毕业了,吵吵着要毕业旅行,七月的时候,去到了想念已久的大西北。那个时候我们开始吵架,开始意见不合,开始争吵,但是每天有你在身边我却很安心。我们曾说过,矛盾不过夜,我们好像这一年来也都能这么过来。回来后没多久,我终于开始了人生中第一份工作,我们开始变得话少,变得更有生活气息,也变得,矛盾开始多了起来,但是,我们从没有提过分手……跨年夜,怎么过的,还真忘了。但是我却做了一个重大决定——陪你过年。这是我23年以来,第一次没有在爸妈身边过年,即使他们也在北京,即使他们离我只有10km,但我却觉得,有你在的地方才是家……所以我想,在重要的日子里,和最爱的人一起过。我们不爱滑雪,也对滑雪无感,但是你非常喜欢,我想让你开心,所以我们计划去崇礼过这个除夕。订好了酒店,订好了车票,订好了年夜饭,只有我们,那时的我,无比憧憬,新年的钟声敲响时,能抱着你亲亲。可是计划赶不上变化,突如其来的疫情还是打破了一切的憧憬。我们滞留在北京,开始了每天24小时朝夕相处的模式。确实,两个人粘在一起久了,难免会有摩擦,性格的缺点也都暴露无遗。我爱你,很爱很爱你,但是我却不会表达。我是急脾气,你更是。所以,终究还是,说了分手。也许这辈子最大的遗憾,就是那天说了分手……为了这句话,后来我打过自己不止一次,每天晚上都恨自己,为什么……分开的前三个月,每天痛不欲生,几乎睡不好觉。你跟我说,我们不可能在一起了,以后也别联系了,那时的我,好绝望。我想忘掉你,我尝试找新的对象,可是,真的好难,不管怎么做,都没办法爱上他。10月了,我慢慢的心绪也渐渐平静了些。那是我工作一年来第一次出差,也是,我又一次可以挽回你的机会。那天,突然接到了你的电话,我愣了一下,不知道该不该接,但是心里的声音很清楚,我还喜欢你,听到你的声音,无比熟悉……我说我们和好吧,你说那在一起一个月试试吧。虽然知道你没那么喜欢我,但我却还是开心的说不出话,却要在你面前装的无所谓,那是我知道,我又一次,可以拥有你了。我爱你,即使分开了这么久,我还是好爱好爱你……种种原因,我们还是分手了。我不想被欺骗,也不想太委屈,可是我知道自己好爱好爱你。那时候,每天哭的不知道自己是谁,不知道自己在干什么,整宿整宿的睡不着觉。好多人说让我去医院看看,果然,最不想要的,还是来了,抑郁症。现在已经离不开药物了,感觉自己是个废人。既然心里恨你,但是更深的内心却一直在想你。我爱你。这句话,我不能跟任何人说出口,我也不能再任何人面前因为你哭泣。我对大家说,我要忘了你,忘掉这两年,可是只有我知道,我在逃避,可是,越想逃避,越是想你。圣诞节,是第二次分手后一个月后的第一次见面。你永远不知道我的心里有多喜欢你,可是我却还是要表现出一副无所谓的样子,我好累,真的太累了。我不想让别人看出来我还喜欢你,可是我却只能嘴硬给自己看。我好想你,真的好想你。即使是苏女士,历史上刘雨,我们无话不谈,可是我还是没有办法跟他们说我爱你。你是我心中永远过不去的坎,好像,我没有办法接受别人对我的感情了,打从心底,我也只想和你在一起。可是,可是,可是……又是失眠的一个晚上,好像哪天不失眠才不正常吧……突然好想你,你会在哪里……不能去打探你的消息,不能听到有关你的事,装的再坚强,只有自己知道有多难过。微博这个地方,没有熟人,没有朋友,没有人会看到,我可以大胆的说出,我爱你,真的好爱好爱你。虽然嘴上说着恨你,但还是希望你能过得好,能,开开心心。醒来以后,日子还是照过,我们还是不会见面,我也还是会嘴硬。只是,我想你,真的真的好想你……好害怕某天换了手机这些照片都会丢掉,希望能在这里好好保存吧。这辈子最爱的人,即使你已经不在我身边,即使我们不会再见面。也许,不放下,是最好的放下……两年,整整两年,2021.03.16……
还有醪糟……好想,好想它……
可能,这是我人生中永远无法迈过的一个坎。初识于2019年年初,那时候,是多么的感谢苏女士带我认识了你。记得特别清楚,那是个周日,刚打完三个小时球的我回家洗完澡累瘫在床上,苏女士给我打电话叫我去玩个密室逃脱,我拒绝了四次。当我接到第五个电话的时候,她告诉我,有xx在,我一定要去,最终我还是冲着看xx的心态去了。第一次见你,聪明,睿智,着实吸引了我。后来我们每天聊天,最后你说是我给了你勇气去面对自己。2019.03.14,那天,我们躺在床上,我亲了亲你,你说,请大家吃个饭,我们在一起吧。那天,我开心的像个傻子。04.14,在一起一个月的那天,你出差了。你告诉我,下个月我生日一定会在我身边,如果不在,那就带我走。那天,我感动的哭了。05.14,我的生日,我曾经最爱的人,做了一大桌子饭菜,还有朋友们买的两个蛋糕,给我庆生。那天晚上,你说想永远跟我在一起,永远给我过生日。六月,我毕业了,吵吵着要毕业旅行,七月的时候,去到了想念已久的大西北。那个时候我们开始吵架,开始意见不合,开始争吵,但是每天有你在身边我却很安心。我们曾说过,矛盾不过夜,我们好像这一年来也都能这么过来。回来后没多久,我终于开始了人生中第一份工作,我们开始变得话少,变得更有生活气息,也变得,矛盾开始多了起来,但是,我们从没有提过分手……跨年夜,怎么过的,还真忘了。但是我却做了一个重大决定——陪你过年。这是我23年以来,第一次没有在爸妈身边过年,即使他们也在北京,即使他们离我只有10km,但我却觉得,有你在的地方才是家……所以我想,在重要的日子里,和最爱的人一起过。我们不爱滑雪,也对滑雪无感,但是你非常喜欢,我想让你开心,所以我们计划去崇礼过这个除夕。订好了酒店,订好了车票,订好了年夜饭,只有我们,那时的我,无比憧憬,新年的钟声敲响时,能抱着你亲亲。可是计划赶不上变化,突如其来的疫情还是打破了一切的憧憬。我们滞留在北京,开始了每天24小时朝夕相处的模式。确实,两个人粘在一起久了,难免会有摩擦,性格的缺点也都暴露无遗。我爱你,很爱很爱你,但是我却不会表达。我是急脾气,你更是。所以,终究还是,说了分手。也许这辈子最大的遗憾,就是那天说了分手……为了这句话,后来我打过自己不止一次,每天晚上都恨自己,为什么……分开的前三个月,每天痛不欲生,几乎睡不好觉。你跟我说,我们不可能在一起了,以后也别联系了,那时的我,好绝望。我想忘掉你,我尝试找新的对象,可是,真的好难,不管怎么做,都没办法爱上他。10月了,我慢慢的心绪也渐渐平静了些。那是我工作一年来第一次出差,也是,我又一次可以挽回你的机会。那天,突然接到了你的电话,我愣了一下,不知道该不该接,但是心里的声音很清楚,我还喜欢你,听到你的声音,无比熟悉……我说我们和好吧,你说那在一起一个月试试吧。虽然知道你没那么喜欢我,但我却还是开心的说不出话,却要在你面前装的无所谓,那是我知道,我又一次,可以拥有你了。我爱你,即使分开了这么久,我还是好爱好爱你……种种原因,我们还是分手了。我不想被欺骗,也不想太委屈,可是我知道自己好爱好爱你。那时候,每天哭的不知道自己是谁,不知道自己在干什么,整宿整宿的睡不着觉。好多人说让我去医院看看,果然,最不想要的,还是来了,抑郁症。现在已经离不开药物了,感觉自己是个废人。既然心里恨你,但是更深的内心却一直在想你。我爱你。这句话,我不能跟任何人说出口,我也不能再任何人面前因为你哭泣。我对大家说,我要忘了你,忘掉这两年,可是只有我知道,我在逃避,可是,越想逃避,越是想你。圣诞节,是第二次分手后一个月后的第一次见面。你永远不知道我的心里有多喜欢你,可是我却还是要表现出一副无所谓的样子,我好累,真的太累了。我不想让别人看出来我还喜欢你,可是我却只能嘴硬给自己看。我好想你,真的好想你。即使是苏女士,历史上刘雨,我们无话不谈,可是我还是没有办法跟他们说我爱你。你是我心中永远过不去的坎,好像,我没有办法接受别人对我的感情了,打从心底,我也只想和你在一起。可是,可是,可是……又是失眠的一个晚上,好像哪天不失眠才不正常吧……突然好想你,你会在哪里……不能去打探你的消息,不能听到有关你的事,装的再坚强,只有自己知道有多难过。微博这个地方,没有熟人,没有朋友,没有人会看到,我可以大胆的说出,我爱你,真的好爱好爱你。虽然嘴上说着恨你,但还是希望你能过得好,能,开开心心。醒来以后,日子还是照过,我们还是不会见面,我也还是会嘴硬。只是,我想你,真的真的好想你……好害怕某天换了手机这些照片都会丢掉,希望能在这里好好保存吧。这辈子最爱的人,即使你已经不在我身边,即使我们不会再见面。也许,不放下,是最好的放下……两年,整整两年,2021.03.16……
还有醪糟……好想,好想它……
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