表上的内容就是我的日常啊，我不觉得孤独，反而享受着一个人独处的喜悦：
1、最喜欢一个人去逛超市买喜欢的菜回家做一顿喜欢的晚餐，很满足；
2、经常一股脑的特别想去一家餐厅，就自己收拾收拾出门享受一顿美味，简直不要太棒；
3、新上映的电影有想看的，马上打开app买好票，到离家只有五分钟的电影院一个人安静的看一部没有人打扰的电影，静谧又惬意；
4、记得有次在家忙完工作叫了火锅的外卖，菜摆了满满一桌，一个人看着pad一边看一边吃，很开心；
5、今年年假，一个人去旅行，看海逛景点，行程随即而定，放松舒适；
6、一个人在家，发烧到39度以为快要死掉。晕乎乎的给自己照了一张自拍，叫了药物外卖，自己吃药睡了一个晚上，第二天清醒了看着照片里的自己，脸红彤彤的傻得有点可爱。

在朋友面前我聒噪话痨，一个人的时候我很安静。我喜欢这样的生活，喜欢独处的时光，让我有更多时间静下来思考沉淀，这并不孤独。

我以为自己找到了一棵可以遮风挡雨的大树，但是真的当暴风雨来的时候，我却发现这棵大树只有树枝，没有树叶，最后呢，我还是被雨淋透了。现在我觉得是我还是太轻易相信别人了。我就像一个蜗牛，生下来的时候内心很柔软，之后我看起来衣食无忧，实际上很少有开心的时候，后来我给自己找了个壳，找了自己喜欢的事情，虽然我当时很想逃离，但仔细想想那时候是我最快乐的时光，那个时候好像是我在慢慢的学会怎么筑起我坚韧的铠甲，我也在憧憬，未来会有什么样的一个人来保护我。可能是我的奢望，或者是我太天真，以为这个世界上真的有人无条件站在我身边，可是现在我走夜路还是会害怕，睡觉的时候还是容易惊醒，心情不好的时候我还是像以前一样孤单，无论何时何地，我都只能躲在被子里自己哭，或者在没有人的时候放声大哭，我心里才能稍微舒服一点。我希望有个人能周而复始一如既往的对我好，我一直憧憬这个人能是很用心的对我，会偶尔给我做早饭，经常给我制造惊喜，每周带我出去走走，说话很有趣，懂得很多知识但又不呆板，对我很温柔，很细心，看到我会笑，会宠溺的看我，不用很强壮却又很有安全感，至少有人伤害我的时候是无条件站在我这边保护我为我说话无论对方是谁。我不知道是不是自己不够优秀，或者世界上本来就不可能有这种同时满足我幻想的要求的人存在，或者是我要求太多。所以现在我还是经常哭，我不知道除了哭我还能做点什么，看过的每个中医都让我开心点，我庆幸自己还会找方式排遣，否则我早就死了吧。写了这么多，我还是很难过。以前我难过的时候，我一直有个信念，一定要一定要撑到考完大学，我可以真正的不用每天被骂，每天过得小心翼翼，后来我一个人去看海，去咖啡厅看书听音乐，去山顶吹风，去听音乐会，我觉得好像自由治愈了我，那个时候我觉得天地之间还有可以容纳我的地方，至少那个时候一个人也是开心的，后来我既不想在这，也不想回去，因为回去我还是好累好孤单，我所有希望的东西都不是我幻想的那样，所以我又觉得一切都回到了原点，我没有变得更好，我活的更糟了。这次我又能去哪儿呢？我想找回我的铠甲，我可以一个人克服所有困难，给自己找点乐子，我还是想快乐一点的活着 。

加洲大火，加州枪击事件，朋友们看到有关加州的新闻，都会关心，怕我孤单跟我聊天，教堂的牧师还是时不时地送我顿晚餐。昨晚跟Georgina 说到，主题就来了。可能经历过这段日子，真的会坚强很多，虽然孤独要上升好几个级别了，但是有着风景错过了，就像人错过了一样，再遇到就很难了，准备一个人去看海了。 https://t.cn/zR7szrO