#喜帖街-谢安琪[音乐]#

/ 2021年3月9日_辛丑年正月廿六

Pluto

22:27 最近真的越来越焦躁了 我真的只想静一会儿 爷爷奶奶还在说话 我又无法开口让他们别说了 但我真的真的真的好难受 耳鸣 头疼 紧张 恐慌 每次听妈妈说话或者特别吵的时候就会这样 真的好想划开皮肤 体会痛感啊 这样会让我清醒一点嘛 我不知道 求求了求求了 快点睡觉吧

22:55 终于闭嘴了 但好像我的心脏还是在一种不正常的频率下跳动 还是焦躁 喝了很多水了 没有用 好想死啊 就在这一刻 让我死了吧

我好怕呀 好像惧怕的不是死亡 而是那巨大的空虚感 尤其是从很兴奋的点down下来时的巨大落差 让我无法承受 好讨厌别人跟我说话呀 好吧 只是讨厌妈妈跟我说话 讨厌她的语气她的声音她的一切 不过马上就要离开这里了 一个人的生活会好过一点嘛 我不知道

这几天也经历了很多事 最悲哀的是 深夜的急诊室 我竟然那么熟悉 从挂号到找医生 一气呵成 pp一路上紧握着她妈妈的手 亲吻妈妈 我只冷眼瞧着 大抵 我这辈子都不会这样对妈妈吧 CT检查结果出来的时候 pp瘫坐在地上嚎啕大哭 我无法共情 空余悲哀

我好像真的很容易能看透别人在想什么 pp一个眼神我就懂 她那晚为何守在妈妈的病床前不愿离开——她怕她的父亲不尽全力救妈妈 因为她看向父亲的目光里 满是质疑 诘问与厌恶 我哑然 其实她父亲对她很好 我旁观过很多次 至少我从未得到过那样的父爱

我记得那年傍晚 她爸爸打电话问她什么时候回去 她便不耐烦地发脾气说：“我等会儿就滚回去了” 然后利索地挂掉电话 当时的我很担心她 怕她这样说话会挨骂 可是她爸爸立马给她回电话 陪着笑说：“你别生气嘛 我只是想问问你什么时候回来 我去接你…… ” 我忘记了那天的暮色是否动人 但那个时刻 真的让我羡慕了许多年

她撒撒娇父亲就会给她买她想要的任何东西 高中时会拿着荧光笔涂花父亲的脸……你看我都记得这么多细节 即使他出轨了 我能想起来的他的样子 也是对着女儿笑得一脸宠溺

而那晚坐在急诊候诊区的我 脑海里却闪过了好多他们并不爱我的细节 甚至有新发现呢 比如我小时候最爱吃橘子 他便一袋又一袋的买回来给我 她不许我吃一口 连着袋子丢回门外

比如她真的逃跑过很多次 放下八个月的我跑去找他 七岁时骗了我整个下午跑去北京 那天爷爷带着我几乎将周围找了个遍 她从未问过我的感受

比如2016年的春夏之交 我胳膊上满是自己划的细碎的伤口 穿着短袖在她跟前晃荡了一天 她也没有发现 可是pp妈妈和我在一起不到十分钟 就问我胳膊怎么了……

比如2019年7月6日 她带着我去看医生 离抑郁只差一个检查了 可是我跑掉了 她明明目睹着我的惊慌 可她只是责问我 他们到底哪里做的不好 我为什么要这样 可那天以后 她没有关心过我一次 到底是否快乐 反而不断地刺激我 羞辱我

……还有很多很多 可她是我妈妈呀 怎么不喜欢我

但我记得高三冬夜的急诊室 充斥着醉酒的人和血腥的场面 那个少年 将我挡在身后 还有那个头发都油了但是没有时间洗的医生姐姐 记得当时我特坚定的告诉她我想学医 因为觉得治病救人很酷 只是后来的一切 终究不遂人愿……

和pp在一起两天 我终于想明白了一件事 其实这么多年 若非我主动 我们之间 便只有亲情了 因为她的博爱宛若天生 而我只有她的爱 她对所有小孩儿充满耐心 她在陌生亲戚面前从不紧张 如鱼得水 即使她成绩并没有我好 可她在我妈妈那里 永远比我强

我相信 这些落落大方 是好多好多爱意堆出来的 这样的人 永远不用多做什么 她本身的爱 就可以感化我了 我很清楚自己无法成为这样的人 我只会敏感 多疑 卑怯 小气 这就是这个可悲的家庭塑造的我 倘若没有那一本本书的救赎 我不敢想象自己是什么样子

但我从未嫉妒过pp 无论妈妈怎么夸她 怎么拿我和她对比 都从来没有一丝丝嫉妒 因为那年拉着我对抗那些丑恶嘴脸的女孩儿 在我心里 真的宛若神灵 我很爱她

我们的关系似乎回暖了 也可能是回光返照吧 不过幸好错过了我上头的那几天 不然我只怕是要疯掉 不过我倒是能体会到你的不舒服 大概是察觉什么了吧

2:26 和王涛聊了一会儿 发现其实是我有些多疑了 那些所谓的证据在王涛的嗤笑下显得太蹩脚了 但总要有一个理由来解释突如其来的冷淡吧 也许就像你当初告诉我的 并没有什么理由 只是突然不想理了 就不理了 随意吧 反正那几天过来了 有没有理由 冷淡都是既定事实了 不过我还是决定了去找你聊聊 因为我想坦然一点 最起码无愧于自己吧

王涛真的有种好神奇的能力 每次超级难过的时候找他聊天 在结束聊天的时候总是笑着的 但大家过得 好像都不怎么如意

大概我11号晚上还是会做点什么 不然总觉得对不起我这么久的筹谋 美工刀太锋利了 不好控制 用订书针是不是更有痛感更干净一点呢 好不公平呀 每次都选择在左胳膊下手 已经有好几条疤了

唔……对不起啦 这是最后一次 我发誓

好累呀 感觉大脑快要炸掉了

睡吧睡吧 晚安小马

Charon

群里姐妹说的话我有点醍醐灌顶那感觉了
我们要做的是以前一直会做的正常流程罢了，放平心态，不要管辣菜不辣菜，不要过分焦虑，尽力去做，结束之后总结经验教训下次及时改进就好。不要还没开始就自己吵个不停，这样太消耗爱意了。
【始终记得自己不是为了和别人比个高低才去做，我们做的是该做的正常流程，仅此而已】

找不到倾诉的方式 但我还是想要倾诉
我怕我不写下来 我怕熬不过去 撑不下去
先来谈谈我吧 我知道我的脾气让你承受了很多
我也明白生气的时候最应该做的就是拥你入怀
而不是背对你离开
但每次 离开后 我会找地方坐下来
冷静了后又给你打电话 问你在哪里
相互给个台阶下去
有时候会说
三儿猪 你再不来找我我就不管了你哦
我们又会相互走过去 给彼此一个拥抱
这段恋情 前期的时候我一直肆无忌惮
因为知道你不会走 你说你要娶我
所以觉得小吵小闹也好 我都不怕你离开我
你给足了我安全感
是什么时候开始不敢闹了呢
是你一次次奔门而出 一次次让我把微信删了吧
然后呢 解除情侣关系 所有联系方式都拉黑
后来呀 我就怕了 怕你离开我了
我就不敢闹了
我以为我和以前一样不开心的时候
故意叉着腰 告诉你 我不开心了哈
你会过来哄我的
嘿嘿 但是呢 你后面没有了哦
你没有耐心再哄了
害 我在说些什么呢
大概是难过吧 我心太痛了
我知道可能我再去求你 我们依旧会复合
我还是可以拥抱亲吻到你
但是我也很清楚
再次复合后 我哪怕再犯一点点错 再任性一次
你还是会失去耐心撇开我
所以
我很爱你 但是我又真的害怕你再一次不要我了
我怕下一次你不要我的时候
我会变成自己都看不起的样子
三儿猪 你知道吗
以前你超级温柔 后来你会在街上吼我了
以前你超级有耐心 无论发生什么
你都会解释清楚 安抚好我后再去忙
后来你会好几个小时不理我
以前你的世界里只有我 我们一起逛街 一起吃喝
后来你的世界里多了好多人
我以为我们是一起走
走着走着只有我们两个相互搀扶
在这个摸爬滚打的世界里
却不想 走着走着
越来越多的人涌入了我们的世界
你的世界里装下越来越多的人和事
我就慢慢被挤到旁边去了
于是我不甘心呀 我朝你要
要和以前一样的爱 和以前一样多的耐心
和以前一样多的温柔 然后…我得不到呐
所以我变得越来越糟糕
你觉得我越来越无理取闹
你说你累了 心累
可是
我明明是你之前抱着哄哄就朝你笑的幺幺呀
你不抱抱我了 你站在离我好远的地方
摊开手问我 你到底要干嘛 你到底什么意思
你第一次叫我幺幺的时候
我害羞的躲在你的怀里 幸福的腻着你好久
后来呀 你好久好久没这样叫过我了
以前你没有工作 我会着急
会担心我们的未来怎么办 要是一直这样下去
什么时候才能有个交代呢
后来 你要离开我的时候 我打车去找你
一直催师傅快点 催的师傅都对我发火了
我那时候一点都不觉得师傅怎么样
我想的是没事 师傅你快点就好
我的男孩要离开我了 我要快点去挽回他
车上我一直在想 什么物质 什么工作都是狗屁
我只要你回来就好 只要你爱我就可以了
见到你的时候 我张开怀抱 无论你说什么
我都只有三个字 抱抱我
我一直说一直说 你都气急了走了又回来
最后给了我一个空空的抱抱
然后拍了拍我的后背
我们在蓝山坐了很久 我哭了很久很久
你终于说了一句 过来 然后张开怀抱抱住我
我终于 挽回了你
我一直小心翼翼 怕惹你不开心
可是我真的很笨 做的一点都不好
总是惹你生气不开心 而且呀
我还一点都不自觉 我应该学会自己调节好自己
不应该再和以前一样期待你哄我
可是我还是做不到 我好气我自己
还是贪恋你期望你对我耐心点对我好点
分手那天晚上 你什么都没有告诉我
我就和平时一样在家里等你视频
可是我什么都不知道 你什么时候去打牌的
什么时候和朋友们去喝酒的
你说电话里想告诉我的 我听到你的朋友催促你
所以我说你去吧 于是你就挂了电话
我以为你会和以前一样抽空发消息告诉我的
可是我等了好久都没有等到呢
我好想你呀 好想和你说说话 好想看看你
可是…你在忙 你一进去后就被要求端着酒杯
所以推杯换盏 没有空给我发消息
我好想你在意我一下呀
所以我凌晨跑出去喝酒了
特意发了对你可见的朋友圈
渴望你能看见后和以前一样担心我 到处找我
这样我就可以拥抱到你 见到你了
但是我喝了一打酒 十二瓶
你给我打的电话 我故意没接
我以为你会发消息问我一句 你在哪
后来呢
后来呀
你发了一个问号后就再也没有消息了
我喝吐了三次
终于 看到你把情侣头像换了
于是我问你 我还是以为你会担心我 问我在哪里
哪怕你不来见我了 你问我一句也可以
我也接受 我也主动朝你跑去
可是你没有呢 三儿猪 你一直在质问我
你说怎么了 电话不回看到头像换了知道问了？
你说难道我就应该站在冷风中一直等你吗？
你说我不信你是先看到微信才看到未接来电的
我不知道该怎么回你 你也不想在说什么
后来 我自己出门了
我给你打电话 你说你回家了 躺在床上
我就一个人坐在台阶上 哭的像条被遗弃的狗
我内心多渴望多渴望你问我一句你在哪？
哪怕你很生气 你都会先找到我 再对我发脾气
而不是一直质问我 对我发脾气 一句没关心过我
要知道 以前有过一次我出门和同事聚会喝了酒
你是满大街一家一家酒吧找过的人呀
现在 怎么连句关心都没有呢
我什么都不要了 能不能 爱我一点
这爱 我也不需要太多了 我怕你觉得累
就有以前一点点就好
可是连这一点点都没有了
凌晨的大街上 我一个人走回了家 如同丧家之犬
坐在书桌前 和你打电话的我泣不成声
我不甘心呀 你不喜欢我的性格脾气 我改了呀
我再努力的迎合你了呀
周围人觉得你暂时没工作 以后可能很悬
可是我不需要呀 我还是想和你在一起呀
你过年朋友多 打牌出去玩都可以的
你安抚好我我愿意等你到凌晨的呀
可是 为什么 为什么 我什么都不要了
你却不要我了呢 是我太不好了吗
是我太糟糕了吗 是我曾经的脾气伤害到你了吗
为什么之前那么爱我的一个人
口口声声说爱我 却又让我觉得如同在深渊呢
你说你以为我是你的光
我是啊 我曾经确实给你带来了欢乐和爱啊
可是我 我也需要能量 我也需要感受到爱
才可以源源不断的给你光呀
为什么你明明没有那么爱我了
还希望我像太阳一样给你光亮和希望
我也会枯竭呀
我说过我们在日日夜夜的爱意中
会像两棵树一样生长 纠缠 盘根交错
而现在 电话那头的你就仿佛要把根拔了
那是要命的呀
我瘫坐在书桌前哭了很久很久
像是整个人失去了灵魂
我看到镜子里的自己 眼里失去了光 形容枯槁
我说 我放过你了 你走吧
就像电话里你一直提起我的错一样
就记得我的错吧 就牢牢记住这些 走吧
说到后面 你说不分了 不分手了
可是…
我怕了
我怕再捧着这颗心 付出多年的爱意
有一天你还是如这般觉得心累 要结束
那我又该怎么办
我依然只能如当晚的自己
丧家之犬一般祈求你能在意一下我 见一见我
我没有办法高傲的昂起头走掉
没有办法想书里说的体面一点留个潇洒的背影
因为 我心里有你 我的不甘心 就像是七寸一样
被拿死了
我明知道你不像以前一样在意我
我还是难过 还是心痛
还是一夜夜的哭 挺没出息的对吧
我也觉得挺没有出息的
可是 相互爱着不就是应该一起朝着同一个目标
慢慢变好吗 不就是应该共同努力找工作 挣钱 爱对方奔着结婚去吗
不就是应该相互负责任 对这段感情负责吗
为什么 到头来 反落的此生再无瓜葛
书上说的那些 结束了应该体面的祝福彼此
都是假的
若真的相爱 分开了
又怎么甘心他未来的生活中再也与我没有关联
我还要去祝福他
我只愿你不要后悔
不要再多年后恍惚间想起曾经的我朝你奔赴而来 你拥我入怀