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我的童年，因为性别，不被亲人待见。

我不知道你们的童年是怎样的，但是打我记事起，我的爷爷奶奶因为我妈妈二胎生了我害怕女孩还对我妈冷嘲热讽，更加看不上我。
还记得在我很小很小的时候，爸妈顶不住爷爷奶奶给的压力，为了躲避计划生育带着我去了山里，想再生一个男孩子。我小时候经常高烧、抽风、失去知觉，每次我爸要背着我下山去找大夫，我妈说我晚上哭的时候她跟我爸照顾我，动静太大，我爷爷一气之下把总闸关了，整个屋子都黑了。
后天计划生育确实太严了，有关部门没收了爷爷奶奶的粮食，查封了奶奶的缝纫部，要我妈回来做绝育手术才可以，所以我们就回来了。
回来之后跟爷爷奶奶家没有分开，我们同在一个屋檐下，但是他们没让我喝过一口汤，我跟我爸妈还有我姐挤在一间房里面，四个人睡一张床。同是女生，但他们愿意接受我姐姐，一墙之隔，我姐可以睡在他们的房里，吃他们做的饭，但是我不行。我奶奶是裁缝，他给我姐姐缝棉衣，我守了她一天，依然什么都没有。
压岁钱永远只有我姐姐有，我没有，而这不平等待遇不仅是爷爷奶奶给的，就连在姑姑叔叔身上也体现的“淋漓尽致”我二叔大学毕业有工作一直给我姐给钱买早餐，我二姑在超市卖奶粉，发了工资会给我姐买一套新衣服，小时候我大姑姑家条件最好，我家还是17寸黑白电视的时候，他们就有了大彩电，电冰箱，跟我姐姐去他们家玩儿，想吃雪糕骗我说没有，后面我说我去午睡，我还没睡着的时候我弟弟和姐姐就吃起来了。
那时候我真的不懂为什么同样是一个妈生的，都是很亲很亲的亲人，为什么要对我和我姐这么大的区别对待，我妈说是她不争气，二胎还是生了女孩，也就是我。
所以，就因为我是女孩子，就因为农村老一辈的封建思想，我就要从心接受不平等待遇。

亲爱的周游，我去了向往的圣地，从前觉得遥远，现在有以一张机票就到达了西藏。
很神奇的是气候很恶劣，可是我身心已融入那里，都说到了西藏一次把心丢在那里，再一次是去把心找回来，可能就是这样吧。
在路途中，我看见了圣洁的雪山，我甚至想像是未来我没有结婚生子，就来拉萨生活，条件可以的话，开个小店，名字都想好了。
我去大理丽江也是一个人，来这里也是一个人，我没有什么特别的故事，一个人自由，也许我就适合无人问津的生活吧！
幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
从我记事起，我就是大人口里别人家的孩子，虽然没有出众的相貌，优秀的成绩，我的爸爸妈妈也像劳模一样，我有的时候在想，要是勤劳可以致富，我爸妈一定也是富翁级别了吧。
我从未曾向别人提起，谈恋爱也不曾对对象说，大概我没有安全感，感受不到足够的爱意和被坚定的选择，而这些在我心里赤裸裸丑陋如此不堪，忧郁时常伴随着我，恐婚。当然，我的父母也是第一次做父母，望女成凤的更多期待吧。
如果难念的经或者境遇可以完全用语言来形容，这世上也不会有难以言喻这词语了吧！

像身上的每个细胞重新换新了遍，有了今天的我。也可能是因为经历，后来，你知道，只有自己最靠谱。
大概我会一辈子烂在肚子里吧，又或者遇到一个说与他听，我更希望是个陌生人。

借用《你好，李焕英》电影里的话：将来我的孩子只要他健康快乐就行。

[泪][泪]从记事起，您伴随了我整个童年，不管我是开心还是难过，看您的电影我都会重新调整好自己的心态，来面对事情。第一次听说你的病情我心里咯噔了下，但是太突然了，我还是没法接受您的这件事，您给我们90后的小孩留下了太多的欢笑。“凡事不要等以后”这句话是您对星爷的话，我的泪决堤了。达叔走好[祈祷][祈祷][祈祷][流泪][流泪]