今天生理期 又看到了一个好难过的事 就当我在说疯话吧
是这样的 每次看到有人因为一些原因失去了活下去的希望选择放弃生命 我都感觉特别难过 也总是会想说有人理解和关怀有多重要 无法获得理解可能我最后也会走向那样一条路 高三时期突然的抑郁 因为一些原因没有办法正常的上课听课 吃饭吃着吃着就要哭起来 当时爸爸很不理解我提起来他就会说我几句 同学也很多不能理解 只有几个人能理解我的想法或者说是容忍 妈妈她为了我看完了好多好多研究抑郁问题强迫症状的书 说实话那东西枯燥的我自己都没能看完 她去看了 想着办法去帮我救我 我觉得这太重要了 我的朋友劝我说这都没什么 怕我想不开给我发什么自杀干扰热线让我存着 现在想起来这些真的对处在那样困难里的人太重要了 这才是能支撑人活下去的力量
所以别去逼迫别人做出改变了 别去逼迫别人做自己不喜欢的事了 我也不知道我想要说什么 总之理解和关怀太重要了 想要什么要努力的去争取 不喜欢的就要去拒绝 开心没那么简单 但开心才是最重要的
看完了那条小姐姐自杀的长微博 我很难过 想着要写点东西 写着写着就开始哭 想不清楚我要说什么了 想清楚了可能还会再说 也可能一会儿就删了这条 图是我几年前的检查结果 放出来大概为了能有人看我说的话吧…

好久没来我的秘密基地了，看到图就知道我要说什么，其实什么也不想说，只是记录一下，十二年前我还是青春满满，他虽然比我大很多但也是正当年，他一直陪伴我，一直是我崇拜的人，鼓励我把他能有的最好的都给我，我一直没给他一个名分，他重来没怨过，照顾我，直到现在我都给自己做不了两天的饭，感觉离不开他了，十二年我们的感情没有变过，但是牛年来了，我突然发现我变了，觉得这个世界上的任何都对我来说没有意义了，对他的依赖也变了，我们从来没有半个月这么长时间不联系. 以前不行，一天必须三个电话不管多忙，总是有说不完的话，突然现在没了，是我看透了这个世界，还是梦醒了呢，我觉得在他面前就是一个公主，可他总是忘了我的生日，忘了给我节日惊喜，我只是他的一个陪伴，我累了突然生无可恋，每天努力的活着，拼命的工作，想放下，却每一天的过去都刻在心里。想过要去远方，去一个陌生的城市生活，重新开始过一下正常人的生活，生儿育女，好像摆脱不了命运的安排。只能顺其自然吧。

2021年3月3日随笔

哈囖

哈囖我又来了。我开学了。然后我想说的是我的情绪又进入了一个不稳定状态了。所以呢，最近我就会写得比较频繁……唉

今天我要说什么呢，昨天一起上课了，隔得挺远的，挺冷漠的。那个心情我也形容不好，呼吸不畅，有种缺氧心揪着疼的感觉。你们想象一下。

然后我回到宿舍开始想办法转移，我吃了平时喜欢口味的泡面，打游戏直到睡觉。

好的，我做梦了。那种很清晰很真实的梦。内容还是我在各种挽留，哭的稀里哗啦。一次又一次死拽不放。他铁石心肠，不留情面。最后他姐姐们（我梦里想象出的）打了我，骂我说我……。他不在保护我。醒了，又难过的要死。（梦里的情节就是不可理喻出现的，但是真的难过）

唉……今日不开心