夜里睡不着断断续续的抽着烟，翻了几年的朋友圈……真是觉得这两年越发的不喜拍照片絮絮叨叨的发日常，是心累了还是人变了…… 也不在像以往的叽叽喳喳爱说话，总是喜欢一个人沉默的面对所有人所有事，开心不开心也不会表现出来。学会自我消化给自己独处的时间，学会面对任何的诋毁谩骂爱恨情仇一笑了之。活在这个世界里三十几年像过了一个世纪那么久，那些放在心里的人和事仿佛淡淡的模糊不清，剩下的是孤独的没有灵魂的躯壳，支撑着我活下去的勇气。不知道还能撑多久……

今晚的碎碎念 来的挺晚
（毕竟都是昨晚没有努力造成的恶果）

也不知道是卸妆卸晚了
还是因为熬到两点了
额头上又冒个大泡[生病][生病]疼死了

晚上做ppt的时候 想着听白噪音静心呢
结果 网速不好 搞得b站视频一卡一卡的
本来是想静心呢 结果给我整的更闹心了[哼]

我想吃甜点了[生病]
想吃慕斯蛋糕了 嘤嘤嘤
记得大四时候 隔一段时间都会买一个
哎呀 我这都好久没吃过了[馋嘴]

哦对了昨天还想着今天早点起来拍拍路边开的花呢
结果今天天气好差 阳光不好 不拍了！
（我是不会承认是因为出门晚了[挖鼻]
也不知道怎么回事 明明起早了
但是出门时间居然没提前[哼]）

好啦 今天太累了 不说废话了
我要赶紧睡觉！！ 让我的痘痘尽快滚开！

祝你今天愉快[兔子]
今天你和喜欢的人说话了吗？
晚安好梦呀[月亮]

和你结婚的时候我心里眼里全都是你，我满怀希望和对未来的憧憬跟你携手步入婚姻殿堂，以为我们可以白头到老，以为我们可以有一个美好的未来，以为从此以后有了属于自己的小家庭，有了可以为我遮风挡雨的男人，可是没想到婚后我所有的风雨都是因为有你，是你把一个满眼是你的人，顶着所有委屈和负面情绪一次又一次逼着自己放下你，我的懂事和善良，并没有换来你的心疼和珍惜，这8年来你消耗完了我所有的感情，这8年的婚姻也可以说是我心灰意冷的过程，从心里隐隐的希望、期盼，到后来无可奈何的修改心里的底线，最后无力又绝望选择离开。这样的结局是你一手造成的，还口口声声说你爱我，你为我做过什么，在婚姻里你用什么行动证明你爱我，是忍不住的对我动手，不带考虑后果的，是忍不住诱惑的出轨，背叛连筹码都不需要，是一次次保证和承诺做不到，这些全部都是对我身心的折磨，赌博本身让人生气，更让人失望的是你所有的承诺，只是哄骗而已，你输掉的不仅仅是钱，输的是我对你的信任，是我对美好生活的追求和信仰，全部崩塌。你不心疼这所有事情对我造成的伤害，又怎会懂我的难过和绝望，拜托你别再说爱我，你不配。你只是现在才意识到离婚伤害到的家人和孩子，而我在你每次跟我动手的时候，你一次次赌博的时候，你出轨的时候，因此我彻夜难眠的时候，离婚、我不止一次考虑过，也许因为身边熟睡的孩子，因为年迈的父母，因为爱我的哥嫂，因为我爱的家人，我一次次选择忍气吞声，想到我一个人心里苦，我在乎的人幸福就好，把所有事情咽到自己肚子里，可是当我要捅破这层窗户纸，向家人坦白交代一切的时候，我就做好了所有打算，家人支持我那最好，我还有家可回。家人不支持我，我想过去死，为这为那太累了，想过去流浪，从此天南海北总有我安身立命的地方。
我以前倒是也爱你可是我得到了什么，得到每次吵架都知道懂事的闭嘴、善良的退让，没有底线的妥协，这8年来我对你对这段婚姻的付出，只不过是道德式的自我感动，想想我都恨自己，恨自己的善良心软没有一点锋芒，是你让我变成了现在咄咄逼人，说话带刺的模样，我有今天全都拜你所赐，8年的时间我一次又一次原谅你的时候，你都做了什么，现在不是原不原谅，而是算了我不想再折磨自己，你不知道原谅别人都是以折磨自己为代价的，生活就是这样，又难过又难说，可是我要为自己说一句我问心无愧，至于你说逼走一个想跟我白头到老的男人，我觉的真可笑。我的在这场婚姻中从开始到结束我什么都不欠你。
受到伤害的孩子，我的家人和你的家人，我想说抱歉、对不起，伤了所有人的心，我没有能力把小家庭过好，余生、只想好好努力，让自己有能力照顾好父母和孩子，当然这个父母也指你的父母，他们帮我照顾孩子，劳苦功高…离婚了不是想证明自己有多高尚，而是我任然把他们当作我的亲人。
说这么多想让你知道我的感受，再也回不去了，也想说服你跟我好聚好散，更想让你知道 我不会再给你任何机会，不会考虑再跟你一起生活。