这一年我变得越发克制起来。
好像是依萍搬走以后，我变得又把自己武装起来。竖起一层层铠甲，我恐慌社交，恐慌工作，恐慌自己会给别人留下不好的印象，恐慌所有。
我本身就是不够勇敢的人，我会害怕给爱我的人和我爱的人带来负担，所以我就学着独立，关照别人的感受，变得拘谨，变得不像我，变得软弱。
恋爱让我变得丰满一些，我今天和伴侣说：我有时候处理问题的能力真的不行，我不是真的想给你添麻烦，对不起。
他很累地说着没事。
我接着问：除去谈恋爱的关系，你对我有心疼吗。
他说：心疼，太多心疼了……
我感动之余，有一点不自信：“吸引力”好像比“让人心疼”来得踏实笃吧。
我常常自我反思，自我否定，尝试让自己变得勇敢一些，但好像确是矫枉过正，久而久之，我就变得更敏感了。

这样不好，还是得坚强起来。

漫无目的 满城奔驰 没想到电影一样的情节会真实发生在我身上 实在是戏剧 回想起头现在都在生疼 猛的一拳两拳 掐脖子打头 活生生换了一个人在面前 呵呵呵...很可笑吧 怀孕6个月被家暴 平时说的包容到点滴小事上就是这般 挥舞着菜刀要砍我 才突然醒悟 原生家庭的悲哀真的会影响三代人 怎么办？我不敢告诉任何人 因为说了也只是遭来谩骂和嘲笑 想过去死 有点尊严的结束这荒诞的人生 肚子里小东西一直在抽搐 妈妈对不起你 让你经历这一幕 眼泪无声的流 有些人渣在外面都不敢打架 低声下气 因为知道后果不堪设想 回到家对着最爱的人发火找茬 因为料定对方不会报警会容忍和妥协 所以才有了这么多的施暴者 表面伪装的多善良 事后又是狡辩对方先动手的惯用伎俩 突然觉得没有爱的世界真的一点都不值得留恋了。对不起，我爱的人，和爱我的人。

不悲不喜才是生活的常态、可惜我相貌平平，也惊扰不了的岁月、謝謝你喜欢我，虽然这是你应做的、我希望我愛的人能快乐，我希望愛我的人觉得我值得、有志少女先谋生，而后谋愛、相互忘记，就是我们最好的归、希望你自律，温柔且上进、与心动的人谈恋愛，和安心的人过一生、没必要让所有人都知道真实的你。 https://t.cn/RxkGMPt