在古龙老师的小说 《三少爷的剑》里曾写道： 你更愿意去成为一根蜡烛还是一道流星呢？

读过这句话后，我自己在脑海里也问了一遍自己的选择， 要是将其比作生命， 我要做那一刹那的光辉呢？还是默默无闻过一生呢 ？

我没有犹豫，脑中的反应弧马上给了我答案 ——— 成为一道璀璨夺目的光芒吧。

的确， 我是非常不甘于平凡的人。 我不喜欢默默无闻去过一生，我是比较偏激， 比较追求上进的人。 我很讨厌一成不变的生活， 太过于平凡的生活对我来说和咸鱼没有任何的差别， 我讨厌平庸， 讨厌惰懒， 因为我不想再让任何人在我上面， 这就是我的道。

最近的自己亦开始慢慢变得不再犹豫， 当机立断。 在琢磨先生郭城老师的 《以幽默的方式过一生》里面曾说过一句话 ：要是真的想创业的话， 不要去拖，不要去想太多， 做了再说吧！ 很多时候在你想的时候你的想法可能已经被实现了，宁愿边做边想，总比只做一位空想家好。

愿自己可以越来越好， 愈来愈进取，坚持着、 热爱着我的梦想并付诸行动，变成一位知行合一的人。

越来越社恐了，怎么办？人虽然是群居动物，但好像内心的孤独永远无法填满，我好像越来越不会表达自己了，成长的烦恼在于越来越清楚的认识到其实自己就是个平凡的人，更焦躁的一点是，知道自己平凡但确不甘于平凡不知如何努力的人，22岁，多么美好的年华，同时也是多么迷茫的年华，我好像能抓住的东西越来越少了，[失望][失望][失望]

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广州的晚上并不冷。

总觉得找不到一个可以聊天的人。

这种孤独感不同于年少时。彼时是完全找不到朋友和恋人之类的说话，和父母也不说话。现在，不缺朋友，也不缺恋人，并且很能理解父母的想法，但是，如此说来，对旁人的心境恐怕理解地有些过于透彻。即很明白别人对我理解到何种地步，以及想从身上欲求什么、需要什么。朋友希冀帮助 娱乐和进步、恋人希冀关心和爱护、父母希冀我出人头地挣脸子，大抵如此。

朋友是一堆21世纪中国典型的年轻人，迷茫、躁动、间歇性努力、持续性混吃等死，对钱 物质 以及装逼的欲望很高，却又都不甘于平凡（当然我也是或至少曾经可被归为这一类人）。
恋人是个典型的傻女人，不提。（没什么坏心眼子，也对这个世界没什么特别多的思考）
父母作为笨鸟并不会自己去飞，只能躺平玩玩手机这样子，然后指望自己的孩子去飞。

倒也不是说对现状有什么不满，因为若是和国内大多数比较，我的朋友恋人家人都可算作不错的人了。

但着实找不到一个可以分享心情的人。

也许我该试着重新读读小说。不过也无从知晓有什么书可以读。。。。好想回到还没读完村上、金庸、大刘他们的小说的岁月，若能忘掉重来，再读一遍着实不错。而且年少时还是相信梦想、相信主人公的心情。现在若重读的话......八成会觉得这些文人真是矫揉造作吧。

昨天天气晴朗，羊城三月的春风很暖和。

学校里的紫荆花开了，很好看，花瓣洒在草地上，正是芳草鲜美落英缤纷。