#芥川龙之介[超话]#
「 ︎︎☁︎*°⋆͛
お誕生日おめでとう・芥川龍之介
ஐ〰ฺ・:*:・✿ฺ 」
一切都衹是希望芥川可以得到幸福而已。
•*¨*•.¸¸☆*・゚
很久沒有買芥了…還是擺出來紀念一下最近實在太忙了導致沒時間谷美 一切都好倉促
邊拿出來整理邊覺得你真好 希望你幸福 不光是生日快樂 而是每一天都可以過上被愛著的人生 有朝一日遂其所願 可以不用那麼努力也被愛意簇擁
「 ︎︎☁︎*°⋆͛
お誕生日おめでとう・芥川龍之介
ஐ〰ฺ・:*:・✿ฺ 」
一切都衹是希望芥川可以得到幸福而已。
•*¨*•.¸¸☆*・゚
很久沒有買芥了…還是擺出來紀念一下最近實在太忙了導致沒時間谷美 一切都好倉促
邊拿出來整理邊覺得你真好 希望你幸福 不光是生日快樂 而是每一天都可以過上被愛著的人生 有朝一日遂其所願 可以不用那麼努力也被愛意簇擁
#Here I am-赵贤雅[音乐]#
ʜᴀᴘᴘʏ ʙɪʀᴛʜᴅᴀʏ ᴛᴏ ᴍʏsᴇʟғ·成年禮
「我也終於也 歲啦!✨」
-
▶︎ 翻了翻自己以前的wb,感觉当时的自己很自在呢~而现在的更新总是格式化的,好像一直在接受,在变乖,在与世界和解同化…
但18岁的我不想变成乖小孩,我希望一辈子都在叛逆期
從來不囚於溫柔掛。「蝉时雨,海港,自由,还有为故人留的陈酒」我是由這些事物構成的。
▶︎ 感受到高中三年自己在被愛包裹著成長。
-
안녕히 가세요 여러분.ㅋㅋㅋㅋㅋ
#伊甸般的仙境#
ʜᴀᴘᴘʏ ʙɪʀᴛʜᴅᴀʏ ᴛᴏ ᴍʏsᴇʟғ·成年禮
「我也終於也 歲啦!✨」
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▶︎ 翻了翻自己以前的wb,感觉当时的自己很自在呢~而现在的更新总是格式化的,好像一直在接受,在变乖,在与世界和解同化…
但18岁的我不想变成乖小孩,我希望一辈子都在叛逆期
從來不囚於溫柔掛。「蝉时雨,海港,自由,还有为故人留的陈酒」我是由這些事物構成的。
▶︎ 感受到高中三年自己在被愛包裹著成長。
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안녕히 가세요 여러분.ㅋㅋㅋㅋㅋ
#伊甸般的仙境#
最大的缺點就是重感情急性子心軟,永遠相信別人永遠有吃不完的虧永遠不長記性,一邊走一邊回頭看,一邊放棄一邊期待。
我並沒有怪你的意思,我只是覺得很沒勁,連我費盡心思對你好的那些瞬間都顯得特別沒勁,那些掏心窩子的話我一句都不想說了,從現在開始,聰明一點,不要問想不想愛不愛,再也不要太在意一些人一些事,順其自然以最佳心態面對 因為這個世界它就是這樣,往往在最在乎的事物面前,我們最沒有價值,沒有為什麼,一切可能在冥冥之中就是註定的了,就算現在不死,未來也一定會在某一天死去,人的一生何其短暫,這一輩子可能就是上一輩子說的下一輩子,每次結局一樣,改變不了,即使重來,最後終將逝去變成塵埃。我心裡有坎一直過不去,聽到的,看到的,想到的,都讓我崩潰極致,那就是我為什麼治不好的原因,我只是看不清我自己,我放過了所有傷害過我的人,唯獨沒有放過我自己,不明白到底是為什麼,突然發現身邊沒什麼特別了解自己的人也沒有特別愛我的人,我的心突然就空了,原來我這麼孤獨,茫茫人海中只有我自己。所以直到今天為止我從未遇到真正能治愈我的人,我總是在追求被愛的路上磕磕絆絆消耗著自己,身邊人在往前,而我越來越難受。感覺熬不住了,可有什麼辦法,世界本身就是不公平的,怎麼說呢,有些事情不是真的過去了,只是漸漸的埋藏在心底,某一天某一瞬間它就忽然來找我了。語言往往比拳頭更能傷人。因為那些陰影我忘不掉所以我成了膽小鬼,我不想聽也不敢聽,如果能走出來我早就走出來了,沒必要說我想很多,我唯一能做的,就是不去揭發那些施暴的人的醜陋面貌,我太痛苦了,就像受了很嚴重的傷一樣每天都會痛,時時刻刻反反復復的痛,好不了我不知道怎麼辦,每一天都很煎熬,我就想睡覺,睡得越久越好最好不要醒來。後來我慢慢接受那些謾罵和恥辱的生活,我沒有任何改變,我甚至還有點自虐傾向,我最對不起的人是我自己,是我自己沒能和自己和解,我一直活在自己的世界裡,沒走出去。
我並沒有怪你的意思,我只是覺得很沒勁,連我費盡心思對你好的那些瞬間都顯得特別沒勁,那些掏心窩子的話我一句都不想說了,從現在開始,聰明一點,不要問想不想愛不愛,再也不要太在意一些人一些事,順其自然以最佳心態面對 因為這個世界它就是這樣,往往在最在乎的事物面前,我們最沒有價值,沒有為什麼,一切可能在冥冥之中就是註定的了,就算現在不死,未來也一定會在某一天死去,人的一生何其短暫,這一輩子可能就是上一輩子說的下一輩子,每次結局一樣,改變不了,即使重來,最後終將逝去變成塵埃。我心裡有坎一直過不去,聽到的,看到的,想到的,都讓我崩潰極致,那就是我為什麼治不好的原因,我只是看不清我自己,我放過了所有傷害過我的人,唯獨沒有放過我自己,不明白到底是為什麼,突然發現身邊沒什麼特別了解自己的人也沒有特別愛我的人,我的心突然就空了,原來我這麼孤獨,茫茫人海中只有我自己。所以直到今天為止我從未遇到真正能治愈我的人,我總是在追求被愛的路上磕磕絆絆消耗著自己,身邊人在往前,而我越來越難受。感覺熬不住了,可有什麼辦法,世界本身就是不公平的,怎麼說呢,有些事情不是真的過去了,只是漸漸的埋藏在心底,某一天某一瞬間它就忽然來找我了。語言往往比拳頭更能傷人。因為那些陰影我忘不掉所以我成了膽小鬼,我不想聽也不敢聽,如果能走出來我早就走出來了,沒必要說我想很多,我唯一能做的,就是不去揭發那些施暴的人的醜陋面貌,我太痛苦了,就像受了很嚴重的傷一樣每天都會痛,時時刻刻反反復復的痛,好不了我不知道怎麼辦,每一天都很煎熬,我就想睡覺,睡得越久越好最好不要醒來。後來我慢慢接受那些謾罵和恥辱的生活,我沒有任何改變,我甚至還有點自虐傾向,我最對不起的人是我自己,是我自己沒能和自己和解,我一直活在自己的世界裡,沒走出去。
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