#春晚#
看春晚催婚这个小品，我说最讨厌这类小品了，现实生活中不都是吗？
我妈说，就是现实中多才弄成小品。
我说，那应该让我舅妈上去，小品中的人都不如她恶毒一半。
我妈说，你这么多年还记得就是你不对，她半条命都没了，你还要记着这些事情，就是你心里阴暗。
我就急了，凭什么她没了半条命就能抵消从小给我的心理阴影。我因为她被毁掉的自信，自尊和本该有的美好生活难道不值她半条命吗。
我妈说，那是因为你自己不放下，你不放下你就永远痛苦。她半条命都没了，你还计较这些。
我说，那我就计较，我不见得能活到她那岁数。那要是我活不到的话，是不是她赚了呢？她的半条命和毁于她恶毒我的人生相比，我觉得还是我的人生更重要。她半条命没了但还活着的，但是我被毁掉的时光永远回不来了。凭什么我要原谅她呢？我会希望所有伤害过我的人都得到报应，这是他们应得的。

就像是《忧伤的时候到厨房去》那本书中说的那样，厨房里的调料缺失了可以用另一种老替代，但是失去的时光却永远无法替代。

那些言语给我的人生带来的伤害，带来的阴影，以及持续到现在的影响是永远无法弥补和替代的。凭什么我要因为她生病而原谅她呢？
那我如何对得起曾经的自己，对得起那一个个被亲舅妈打击的嚎啕大哭，抑郁而又自卑的自己呢？

我没有用她对我说的话去还给她的孙女，就已经是很善良了。凭什么让我去原谅呢？

原谅马勒戈壁啊。

去看了这部电影《给你一朵小红花》。
这是我今年哭的最惨的一部剧，从头哭到尾，要不是周围坐着家人，我要在电影院里嚎啕大哭了，眼泪就那么一直流一直流。

整个电影院就我们一家人，我以为我妈会哭，然而她睡着了，我以为我舅舅特别能有感触，然后他也睡着了，哈哈。散场时，我们互相打趣，说听到了谁的呼噜声。谈笑中，我没有过多表述我有多感动，因为我清楚，我不能代表别人，我只是我的感受。

全程很“独立”的看完了这部剧，往常看电影，我会靠着我老公。这次没有，我坐的端正。他知道我在哭，把我的手牵过去，攥在他的手里不停的搓着，让我感觉到，有他在我旁边，陪伴仅此而已。散场后，他没有拿我哭肿的眼睛打趣我，是这样理解我的。我不愿意被人看到自己哭。

其实没有特别多的观后感要讲，也不是想说生命可贵。再贵也会走完。
之所以那么被感触，多是因为我最亲的人心脏不太好。剧里男主说不知道自己哪一天就会死去的那一段对白我泪如雨下。想起书中看过的一句话：不能拥抱死亡，也无法拥抱生活。

我一直不回避死亡的话题，甚至时常会和我爸妈谈到这里，彼此带着幽默，彼此都没有消极。这本来就是我们每个人都会面临的问题，即是必然的，又何必躲藏。
这一部电影让我再一次明白。我们从来不是真的畏惧死亡，而是恐慌没有好好珍惜。

师父常说，朝闻道夕死可矣。
我还不足以谈道，但我至少，该珍惜时光，珍惜身边的人。我们都听过这样的问题，如果明天就要死了，你最想做什么。

每个人都有答案。
我也有了我的答案。
我的面容会衰老，我的器官也会有一天不灵了，我的肉体会彻底消亡。相对于无常和生命，我似乎无法把握，我能掌握的是什么呢。临在的当下，用心的感受，用心的对待。我不枉费生命，又怎会愧对它呢。

回溯2020年这一年，大起大落大喜大悲都经过了，我不否认我的成长给自己带来的喜悦，但我同时要承认，我浪费了太多的时间在毫无疑义的情绪上和想象里。没有认真仔细的规划过时间，忘记了自己能为心中所爱、所想，做点什么。做那些我不曾尝试的事，比如给我老公做一顿饭，煲一锅汤。

生活中应该更多的让“我能做点什么”来代替“我为什么会这样”。在问出为什么的时候，就是该行动的时候了！
让主动掀翻被动，开始自主驾驶而不是无人驾驶状态，开启随时开挂模式而不是随时陷入癫狂。

2021，我能为我爱的人做些什么？
2021，我能为我的梦想做些什么？
2021，不再懒惰，不再漫无目标。
珍惜当下，就会发现美好无处不在。前阵子感冒闻不着味道的时候，觉得能好好的吃一顿东北菜就是大大的幸福了！低烧浑身乏累起不来床，要是能精神抖擞和我妹一起出去炸街就太爽了！这样的例子，多到举不完。明明快乐就在眼前。再不幸的处境也总有一处值得感恩。只看我们有没有一颗感恩的心，和灵动的智慧。

加油吧2021[牛年大吉]请赐我一枚智慧御守[嘻嘻][牛牛哒]
还有～让我学会做贵阳菜[嘻嘻]让地球多一位高大厨吧！[嘻嘻][牛哞哞]

人类幼崽真的给我带来太多欢乐了。

晚上小朋友拿着睫毛夹假装夹睫毛，然后让我看看她的睫毛长不长。我说长。完事之后我让她看看我的睫毛长不长。她看半天说我看不到你的睫毛。我说。你在侮辱我。她说：侮辱。什么是侮辱。怎么捂。我没有捂你啊。

看着我妈搞的猪大肠问我是什么。我说是猪大肠。问猪大肠是什么。我说装粑粑的东西。问那粑粑呢。我说粑粑被拉掉了。问拉在哪里了。我说猪笼。问猪笼是什么。我说猪的家。问那里好玩吗，有很多小朋友吗。