就认为生活是平凡且极其普通的
或者将永远充满痛苦与挣扎。
那些向往的，
也是当下时刻够不到的。
老妈安慰人时总会说“现在算什么？以后还有让你更苦的时候呢……”
老妈的语气拿捏得非常好，
从中听不出一点悲观的感觉来
相反，是一种会带给我更大勇气的乐观。
这真是一种大智慧如此想来当下的苦便不算什么

但我也始终坚信一条：
未来，总会有更多精彩等着我。

所以我特别愿意经历每个当下的苦痛。
渡过了，便近一步。

#双相情感障碍[超话]# 听闻人说 西藏是个信仰神明的地方 到了那里的人 会对生死有不一样的看法 于是我向往起了那里 向往起了那片干净的土地 那里有布达拉宫 有活佛 有仓央嘉措 还有湛蓝的天和缥缈的云 我想拥抱那片神圣的土地 我日复一日在生死直接挣扎反复 太累了 看不见曙光 只能日复一日的消磨仅有的愉悦 死亡是一件很有诱惑力的事 我抗拒不了 没办法 我只能用生之欢愉来对抗死之诱惑 我不曾明白生的意义 但是 至少要活得快乐 倘若不快乐 我宁愿选择死亡 那对于我 将是最好的归宿 我曾醉酒割腕 玻璃碎了一地 倘若文字也不能治愈伤痛 那就不写了 文字从来都治愈不了伤痛 如果可以 那么海子不会卧轨 三毛不会上吊 顾城不会投河 我也不会难过 相反 文字和写作 给了我巨大的痛苦 看过太多文风抑郁的文字 写过太多不明就里的难过 文字文学 救不了我 苏童的《米》太宰治的《人间失格》林奕含的《房思琪的初恋乐园》它们像一个吞噬难过的黑洞 试图把我也吸进去 一个病友告诉我 他看《百年孤独》 看得很绝望 但凡一个有过抑郁经验的人就会知道发作的时候有多痛苦 抗抑郁的药物吃起来有多痛苦 难过的时候像哮喘发作的病人 失去身边所有的氧气 又像是被厚重的海水埋没 沉溺 当你陷入一个绝望崩溃的状态 你的身体根本没有办法做任何事情 必须要强迫自己 甚至是威胁自己站起来去做某一件事情 你需要想尽千方百计 你去断绝自己自杀的念头 你没有办法做任何事情 因为你真的没有办法去做 没有这个力气 没有这个心劲 什么也做不成 那样的每一刻 我都不知道自己为什么要活着 没有人会平白无故的难过 世间万物都有因果 有人说 你看世界上有那么多比你还惨的人 那么 这与我遇到伤心难过的事情冲突吗 那么多人比我惨 我就能从此再也不伤心不难过不悲不喜了吗 别人惨 是我造成的吗 难道我就没有痛苦的权利了吗 谁不想好好生活 朝着阳光明媚的日子前进 我怀揣着极其抑郁和绝对的理性 把抑郁和理性做到平衡 我尝试自我调节 看搞笑片 看段子 可是还是会莫名的哭 晚上如果不吃安眠药就会睡不着 闭着眼等着天亮 早上特别严重会莫名的哭 每天脑子里都是莫名的死法 重度抑郁会卑微到地缝里 严重的时候感觉世界都是恶意 恨不得把所有联系切断 才不会让不想关的人关心到自己 我去了传说中的心理精神卫生医院 俗称精神病医院 我给医生说明了我几乎每天的噩梦 连做梦都是心烦 恐惧 还有一些奇奇怪怪想法 医生做了各种检查 说住院吧 需要干预了 医生说 你这样是重度抑郁 会死人 我拒绝了 可我一边想试试看 一边又很害怕 害怕收到周围的人奇怪的目光 害怕收到别人的不理解 害怕来自这些的伤害 我看到很多病友说自己想死 我不否认会有这样的想法 我发作的时候 也控制不住自己那些轻生的念头 可是我会害怕 因为我想要活下去 我想要个正常人一样 拥有正常的情绪 我还年轻 我的生命还很灿烂 当我发现我轻生的想法越来越频繁地出现的时候 我就知道 自己可能更加严重了 我主动寻医 我忍受强烈的副作用吃药 尽管知道自己被治愈的可能很低 还是想要追求一个 近乎正常的状态 真的 近乎正常就可以了 我害怕医院这个地方 更害怕经颅磁 MECT 输液治疗 你们也许只看见了我们挣扎着 想要轻生的一面 却没有看到 有这么多人 尽管如此痛苦 却还在坚持 渴望回归到正常的生活 我知道自己发作的时候 会带来负能量 会带来令人担心的情况 我每次都会让我的朋友远离我 直到我平静下来 我就是感受不到开心 我就是喜欢一个人呆在房间 我不想说话 也不想动 我什么道理都懂 可就是说服不了自己 我见过这世界太多的黑暗 所以看待什么事情都是悲观主义 别人说再多再多也没有用 怎么都没有用 于是 就这么长长久久的孤独着 我活该 我的灵魂开始伤痕累累 我的心开始鲜血淋漓 但 没事了 没事了 已经在结痂了 就快好了 很快好了 所有的所有都会好的 没有人是一座孤岛 很多时候 我只是在等那些时光过去 过去了 花就会开了 云也好看了 我还会遇见很多很多的人 遇见很多很多的事 这其中会有开心的 不开心的 但其实生命 就那么几个瞬间 余生那么短 余生那么长 我会亲手推翻抑郁症一辈子好不了的悖论 我也会努力加油成为最好的人 我再也不写叫人看了难过的文字 我会积极又向上 对未知的一切怀有期待 我应当具有被毁灭的勇气和在废墟上重建堡垒的决心 我再也不消沉落寞把别人给我的温暖去怀疑又否定 我会重来一次 而不是重蹈覆辙 一年后你且看我 十年后你再看我 我会成长 会去寻找快乐 https://t.cn/Rxnmv7q

#博君一肖[超话]#18歲!
今天終於從綠果子變成紅果子了!!!
我能先期待個生日祝福嗎!!!!!
覺得必須寫一篇bx心得文，紀念一下過去的十七歲。
文筆不好，請多見諒，就是寫來留紀念，各位隨意看看
。。百分之百，純果子。。
因為同學的關係，追博肖的時候已經不是初戀追星了，甚至還搞過一回cp…
但是!我的前cp傷我太深…（是的沒錯，那對已經散了）導致當博肖剛入眼時，我還無謂的掙扎了一番，最後才躺倒在博君一肖這個驚天巨坑裡…

先說說博君一肖吧。
雖然是應該叫兩位正主哥哥的年紀，我卻很喜歡沒大沒小的和大家一起叫他們ggdd贊比網易寶、和超話裡的大家jmjm的喊，有時候一早起來、抓著手機在超話裡嗷嗷嗷的求補課，感覺就像和一群認識很久的好朋友一樣，一起聊著某些很有趣，很好玩，很棒很棒的事件和回憶一樣。

很恰好的是，追bx的夏天，也是我高三的夏天。
我一直很慶幸，還好我搞bx時，是在高三。
高三這個階段不容易，走過的人都清楚。（自己說好尷尬啊…）bx的出現，無疑是一個很大的救贖…說救贖似乎有點太過，但我覺得這是最好的形容詞了。追星的人都知道，追星的快樂，莫過於被自己的愛豆吸引，深深陷入他的漩渦，只專注在這個人散發的耀眼星光中，然後忘掉許多的壓力和不快。追一個就如此，何況一次兩個!

bx就像是兩顆閃耀的星星，在崎嶇道路上用他們的星光照耀著路面，帶領著我們一起走下去。

gg有句話說，他覺得做好一件事，就是能夠自信的大聲說出：我覺得我在這件事上做得很好了!那才是真正的做好一件事（完整的話是怎樣我也記不清，但大概就是這個意思），這句話影響我很深，至少從剛聽到到現在，我一直很努力的在每件事上達成能大聲的說出「我覺得自己做得很好」的目標。
dd也是，他曾經說過，他只是在努力做好自己喜歡的事。他努力的走過那些路上的坑坑洞洞，克服了許多恐懼和困難，在我這個年紀的時候，就已經獨自在外四年，然後出道，然後面對多得異常的惡意和攻擊。這些是無論13或17歲的我做不到，18歲的我也不一定能做到的。dd的無感說出了一切，而這首無感，也陪我熬過了瀕近考大學的日子裡，那些壓力和無助。

讀書工作壓力大，bx陪著就不怕!!!

學測是在1月，我開始搞cp，也不過就是6，7月，距離考試時間，說長不長，說短不短，別人是抓著時間的縫隙背書，我是抓著背書的縫隙嗑糖…

雖然這麼說，但我還是有認真讀書的!!
那時後讀書的動力就是：搞不好你博君一肖是假的，到時候你肯定會後悔浪費讀書時間來搞cp!!!（對不起!別打我!我保證從今以後不這麼想!!!但真的一下就能把自己嚇到扔了手機電腦，然後認認真真的讀他個三四天）如此循環往復，直到考試結束…

說起來大家可能不信，但我雖然搞了bx，和大家一起鵝鵝鵝的為各種合體，各式糖點而歡慶過節過年，但我因為追劇太花時間，硬是連一集完整的cql都沒看過…（不過考完試了，大概這幾天就能補上）
為此，我能要大聲的說一句，搞bx不是入戲太深，而是他倆本就如此!!!!!

可能會有人說，你才十幾歲，連個戀愛都沒談過，懂得什麼是愛嗎?這種年紀就追星搞cp，不好吧?

我想說的是，我雖然沒談過戀愛，雖然對愛情不怎麼了解，但我相信這段感情。不管他究竟是哪一種，是不是我們廣大果子相信的那一種。
這個充滿虛偽的世界上，有太多的東西不允許我們用真心去對待，因為一不小心就會傷害到自己，但是bx不一樣。他們的感情，是真的好，是他們真心對待彼此，而產生的好感情。這樣的感情，難道不值得我們也用最真的心來珍惜嗎？

在我眼裡，他們有時候就像班上的男生們一樣，彼此打打鬧鬧，散發著過份青春洋溢的男孩氣息，但更多時候，他們散發出來的，是和我那群早戀的朋友們一樣，只需要撇一眼，你就會知道：喔，這貨又再偷偷和他npy聊訊息了；喔，這貨講起他npy又沒完了；喔，這貨能不能稍微消停一會兒，別老這麼秀，哪怕一秒鐘都好!!!

我覺得或許不只我，bx的出現，在充滿壓力和欺瞞的狹隘世界中，給了我們一個機會，能夠用最真誠的心去相信一段感情。且不說這麼大的世界有多複雜，光是在學校這個小型社會中，要擁有一段穩定又良好的感情就極不容易。為了維持每一段關係，每個人都小心翼翼，深怕不小心踏錯一步，這段感情就會崩潰消散。但是他們的感情，無關這個世界複雜與否，那是建立在一種非常穩定且堅固的狀態之上的關係，不是那種一時之間的小情小愛，也不是為了在某個地方能夠安安穩穩的留著，和別人硬建立起來的、各留一道線，臨時又客氣的關係，而是一種能夠讓許多人羨慕、嚮往的真感情，用一句dd的話，就是真情實感。
對我而言，搞博君一肖已經無關他們到底是真是假。他們的感情和關係都太真，是這世界上難得。而這難得的感情，值得我們相信，珍惜，守護。
是yq的也罷，是aq也好。

17的過去，感謝博肖。
18和未來，來日方長。