“赶在年三十儿之前发出一篇日记。”
https://t.cn/A6tzfyzZ
09 Feb, 2021/绿写给我的：
“原生家庭给她太多负面影响，攒好的勇气瞬间就被现实击溃。她分明理智又清醒，她抑制不住猜忌怀疑，她骨子里都溢着悲观。有一次她好像有些失落，开玩笑说我没为她哭过。其实呢，我也许有一万次想为她哭，在她的所有沮丧，所有没有天的夜晚。但似乎我不能流泪，如果她的天被雨划破，洒落满地。我也要捡起一片挡在她头上，虽然我也有我的脆弱。她是我最好的朋友，我不用她在我这小心翼翼。我们都更努力的抽出多一点时间爱对方。希望我不在她身边的时候，她能照顾好自己，快乐充实，温暖柔软，这是我们暂时分别的意义。我永远偏袒她，虽然我知道她并不完美，但这并不妨碍我爱她。
这篇文章从我来横店就开始写，每次想结束都发现写不完。可能她是我最什么都能说，也是最什么都不敢说的朋友。因为很多没必要，也有很多我们早就烂记于心了。我们总是很难分别，总是说多待几天，我也每次都会多待几天。因为我明白她的害怕孤独，用各种各样的琐事来填满自己的生活，试图不让失落从生活中挤进来。我还有太多话想说，但我可以慢慢说，因为我们永远来得及。
她20岁的生日也不是像我想象中一样度过的。
不过也没什么，那都不重要。
这是在横店的最后一天，我跑出来喝酒，她不开心，其实我也不开心，我当然不想走。我其实比她矫情一百倍。但我一点也不想表现出来。因为她会表现出来比我矫情一万倍。
好啦，下次再见要开心，提前生日快乐。
还有，今天不哭，
此朋友圈仅她一人可见。”
10 Feb, 2021
这是我刚刷到的朋友圈，今天是猪在横店陪我的最后一天。我俩躺在床上沉默，我放着歌。然后刷朋友圈，看到前几行的时候感觉像是在说我，想转头问她发的朋友圈在说谁啊。但我没问，继续看下去了。看到三分之二处没控制住眼泪，骂骂咧咧地哭出来了：“你干什么啊！”
然后她在旁边笑我。看我抹着眼泪。
她陪了我半个月了，每天陪我上班下班。其实横店没啥好玩儿，其实我俩啥也没干。你们以为闺蜜在一起得吃饭啊，下午茶啊，自拍啊，逛街啊。我也这么觉得。但我俩就躺着，啥也不干。玩会儿手机，然后我说：“打游戏吗？”她回：“来把。”然后我又说：“吃外卖吗？” 她回：“点点儿。” 然后我说：“该睡觉咯！” 我俩扑到床上：“该睡觉咯！”
呼呼大睡。
起床以后我眼睛还没睁开，问她：“点外卖吗？” 她如果先去上厕所，我就问：“能把狗屎擦了吗？”然后她骂骂咧咧的，我笑的不行。不上班的有些时候，她上网课我弹吉他。最近买了把新吉他，练起了指弹，弹《送你一朵小红花》。她上课又下课又上课又下课了，我还没弹完。然后她玩手机，我还弹，弹错了就骂。她在旁边儿：“你别送了，你快送我一千朵小红花了。还送的明白吗？” 我想拿吉他砸她。她说：“你还弹啊？” 我说：“你就让我送你一朵小红花嘛！”
我其实没想写什么文字的，我俩在一起不过是最普通的生活了。可是这家伙非搞仪式感，还大半夜的给我整哭了，那我也得写回去。我得写的比她长，因为我还坐这儿哭呢。
说她啊，她比我沉稳太多了。大多时候我发疯，她理智着。我骂人，她理智着。我冲动，她理智着。这会儿我哭呢，她也理智着。我知道她有时候比我还矫情，但她从来不表现。我像那个喷泉里喷水的，她像个池子，接着我所有的情绪，我只管尽情释放自己。
本来她7号就要走的，但六号晚上我俩都没舍得，她睡觉以后我偷偷给她买了机票，第二天早上才告诉她。她要是去意已决，我就不自作主张的改签了。但我俩谁都没法亲手结束这长达半个月的快乐。与其说快乐，倒不如说懒散。然后她又晚了三天走，当时感觉在横店的三个月里，又有三天得到了救赎。这会儿我才发现晚几天都不够，没够，就哭吧。我把她发的朋友圈又读一遍，又想起前几天她喝完酒躺在床上和我说的话。她喝酒以后才会表现出少有的不沉稳，搞笑死了，我全拿手机给她录下来，留着平时笑笑。那天她躺在床上大声说话，说一堆关于我的。我也不知道是跟谁说呢，反正不是跟我。说着说着她开始笑，我开始哭。像现在一样，我可真爱哭。
她那篇小作文倒数第二句写的：“今天不哭。” 扯淡。最后一句写的：“此朋友圈仅她一人可见。” 我原本想当面问她来着，然后给忘了。那朋友圈你能一直留着吗？
我坐在床上写到了现在，她在旁边儿问我，你咋还不睡。我说，灵感这东西，睡了就没了。
其实还有，睡了再起来，她就回北京了。
20岁快到了，估计这生日和我想象的也不一样，但其实我过生日，也不是真的为了庆祝自己出生。
https://t.cn/A6tzfyzZ
09 Feb, 2021/绿写给我的：
“原生家庭给她太多负面影响，攒好的勇气瞬间就被现实击溃。她分明理智又清醒，她抑制不住猜忌怀疑，她骨子里都溢着悲观。有一次她好像有些失落，开玩笑说我没为她哭过。其实呢，我也许有一万次想为她哭，在她的所有沮丧，所有没有天的夜晚。但似乎我不能流泪，如果她的天被雨划破，洒落满地。我也要捡起一片挡在她头上，虽然我也有我的脆弱。她是我最好的朋友，我不用她在我这小心翼翼。我们都更努力的抽出多一点时间爱对方。希望我不在她身边的时候，她能照顾好自己，快乐充实，温暖柔软，这是我们暂时分别的意义。我永远偏袒她，虽然我知道她并不完美，但这并不妨碍我爱她。
这篇文章从我来横店就开始写，每次想结束都发现写不完。可能她是我最什么都能说，也是最什么都不敢说的朋友。因为很多没必要，也有很多我们早就烂记于心了。我们总是很难分别，总是说多待几天，我也每次都会多待几天。因为我明白她的害怕孤独，用各种各样的琐事来填满自己的生活，试图不让失落从生活中挤进来。我还有太多话想说，但我可以慢慢说，因为我们永远来得及。
她20岁的生日也不是像我想象中一样度过的。
不过也没什么，那都不重要。
这是在横店的最后一天，我跑出来喝酒，她不开心，其实我也不开心，我当然不想走。我其实比她矫情一百倍。但我一点也不想表现出来。因为她会表现出来比我矫情一万倍。
好啦，下次再见要开心，提前生日快乐。
还有，今天不哭，
此朋友圈仅她一人可见。”
10 Feb, 2021
这是我刚刷到的朋友圈，今天是猪在横店陪我的最后一天。我俩躺在床上沉默，我放着歌。然后刷朋友圈，看到前几行的时候感觉像是在说我，想转头问她发的朋友圈在说谁啊。但我没问，继续看下去了。看到三分之二处没控制住眼泪，骂骂咧咧地哭出来了：“你干什么啊！”
然后她在旁边笑我。看我抹着眼泪。
她陪了我半个月了，每天陪我上班下班。其实横店没啥好玩儿，其实我俩啥也没干。你们以为闺蜜在一起得吃饭啊，下午茶啊，自拍啊，逛街啊。我也这么觉得。但我俩就躺着，啥也不干。玩会儿手机，然后我说：“打游戏吗？”她回：“来把。”然后我又说：“吃外卖吗？” 她回：“点点儿。” 然后我说：“该睡觉咯！” 我俩扑到床上：“该睡觉咯！”
呼呼大睡。
起床以后我眼睛还没睁开，问她：“点外卖吗？” 她如果先去上厕所，我就问：“能把狗屎擦了吗？”然后她骂骂咧咧的，我笑的不行。不上班的有些时候，她上网课我弹吉他。最近买了把新吉他，练起了指弹，弹《送你一朵小红花》。她上课又下课又上课又下课了，我还没弹完。然后她玩手机，我还弹，弹错了就骂。她在旁边儿：“你别送了，你快送我一千朵小红花了。还送的明白吗？” 我想拿吉他砸她。她说：“你还弹啊？” 我说：“你就让我送你一朵小红花嘛！”
我其实没想写什么文字的，我俩在一起不过是最普通的生活了。可是这家伙非搞仪式感，还大半夜的给我整哭了，那我也得写回去。我得写的比她长，因为我还坐这儿哭呢。
说她啊，她比我沉稳太多了。大多时候我发疯，她理智着。我骂人，她理智着。我冲动，她理智着。这会儿我哭呢，她也理智着。我知道她有时候比我还矫情，但她从来不表现。我像那个喷泉里喷水的，她像个池子，接着我所有的情绪，我只管尽情释放自己。
本来她7号就要走的，但六号晚上我俩都没舍得，她睡觉以后我偷偷给她买了机票，第二天早上才告诉她。她要是去意已决，我就不自作主张的改签了。但我俩谁都没法亲手结束这长达半个月的快乐。与其说快乐，倒不如说懒散。然后她又晚了三天走，当时感觉在横店的三个月里，又有三天得到了救赎。这会儿我才发现晚几天都不够，没够，就哭吧。我把她发的朋友圈又读一遍，又想起前几天她喝完酒躺在床上和我说的话。她喝酒以后才会表现出少有的不沉稳，搞笑死了，我全拿手机给她录下来，留着平时笑笑。那天她躺在床上大声说话，说一堆关于我的。我也不知道是跟谁说呢，反正不是跟我。说着说着她开始笑，我开始哭。像现在一样，我可真爱哭。
她那篇小作文倒数第二句写的：“今天不哭。” 扯淡。最后一句写的：“此朋友圈仅她一人可见。” 我原本想当面问她来着，然后给忘了。那朋友圈你能一直留着吗？
我坐在床上写到了现在，她在旁边儿问我，你咋还不睡。我说，灵感这东西，睡了就没了。
其实还有，睡了再起来，她就回北京了。
20岁快到了，估计这生日和我想象的也不一样，但其实我过生日，也不是真的为了庆祝自己出生。
今天吃了那个扶1口的米线
啊 肯定是没有那个啥地方来着 徐州的那个好吃
那个猪软骨太少了 但真的挺好吃
就是番茄味不是很浓 泡椒味儿挺大的 是挺辣的
下午又吃了袋阿宽面皮 这水又有点少了 太干 但还是很好吃的
就是现在天气吃凉的太快
下午那阵子真的是无聊到不行 就是不知道该做什么好了 然后崔老师回来了 我让老姚上我这 我们开始斗地主
我这是一副好牌 但我还是输了
玩儿了之后我好多了 快乐不少
然后我跟老姚全民k歌唱歌玩儿
然后崔也加入了哈哈哈
这才好多了 有意思不少
这学期我们玩儿的时间少了 大家都有事情 也就颓废之后开始闲了下来 这真的唱的好开心 唱的过程中的欢笑最有意思
126就是那种你做什么都有人捧场的宿舍
大家天天开玩笑 跑火车 被骗了也不生气
那句 我哼着歌 你自然的就接下一段 就是我们最真实的写照 听着我们的合唱部分 我竟有些想落泪
女孩子的合唱真的很好听
我真的很感谢这些人 我感受到每一个分享的小细节 每一句话都有回应 在这儿 我永远都不会孤单
然后也很感谢薇
我一直希望我能得到一些细节的爱 偏爱
在我说我不配晚安后她每天都来给我说晚安
还去找到了我年初发的一开始的那条不配拥有晚安的微博和我说晚安 我才发现 那条微博 她也跟我说了我可以拥有早安
我有被暖到 真的很细节 很细节
我希望 有人能找到我心里的漏洞 在一些时候给我安全感 一个问候 我真的很感谢很感谢 谢谢她 非常感谢
可能是我来大姨妈的原因吧
这个月又提前了 4.5天吧
昨晚来的吧算是 今天比较正式
所以最近才会容易想的比较多
上个月也是那几天不对劲的
这种时候我又觉得不值得了
我们去爱 然后毁灭 然后再爱 因为人类的两种情感 爱 和怕
太对了 今天看师哥的新博 我真的现在没那么的相信
这样我就失去了很多力量 才觉得很多事情不会实现
很多事情怪我自己不坚定 不信任
现在我也很想知道 到底是我舍不得丁 还是怕她跟别人在一块呢 到底是感情 还是占有欲
我都不知道我到底是什么了
我不该左右她的想法 这回让她更逆反吧
可我真的感受不到我的重要了
我觉得现在对她来说重要的有很多很多 但不是我
她没有跑着去取过我的快递 没有那么高兴的显摆过我送过得东西 总之很多事 她都没那么高兴 我不能给她很多她的高兴 所以她不觉得我重要也正常吧
我觉得现在是我真的给了她太多的压力
我不该给她写那样的信
现在我都不知道她回我消息是自愿还是被迫自愿 怕我伤心了
我之前就说过自己了 不要太执拗
这一辈我们都是会遇到很多的人的
她就在这俩个月里有了爱的职业 有了自己想要奔去的地方 有了新的彼此喜爱的朋友
我真的跟不上了
我不想再追赶了 我真的很累了 我觉得是对我自己的一种折磨 明明心情很好 然后突然就low掉了
为什么要让自己痛苦呢 可我真的很难过
真的很难实现了吧
她都不觉得这些事情我怎么想重不重要了
我真的不重要
还在较啥劲呢
唉 就是生活太闲了
要是这样 我也应该放宽心 好好找工作 做自己喜欢的事吧 现在就后悔没报名张家港那个了
反正我找工作小学还是好找的
我永远都听不到她说 那我不去她就不去了这样的话
这件事 能不能在一起 看来只有我在意而已 我真傻
我把自己的地位看的太高了 伤害的就只是自己
我怎么一直这样 从以前小学初中高中都是
我一直在伤害自己
人都是善变 只有我傻 我以为会不变
其实原来 我也变了
想奶奶 我真的很想和她说这些事情的
她会开导我 至少至少 我会感到 有人真的不变的爱我 掏心掏肺的 想着我 用着每一个细节 爱我
所以在奶奶健康这件事上 我永远最最相信
世界对我很好了 谢谢世界 让我奶奶越来越好
还会更好的 我相信 我最相信
为此 这依旧是我的第一愿望 我最重要的愿望
奶奶会更好 更健康 陪我更久
我要努力 一定要找到工作 离家近一些的 开的多一些的 然后我的梦我不能放弃 我要加油才行
真的昨天视频的时候我说之前不是说好回北方的嘛 她跟我说 高考的时候还说要留在北方呢 那句话的时候我好生气
我没想到她会把这话拿出来反驳我
我不知道怎么说 然后我就哭了
怎么能说这样的话呢 就是因为 想实现所以才拿出来说的啊 怎么到最后就成一句玩笑话了一样
所以我说我们要在一起也是和要回北方一样性质的话是吗
那不是什么承诺 只是一句应答罢了 根本就没放在心上 不算是什么必须要实现的事 只是一句话 一句普通的话罢了
我真的心凉了 怎么可以这样说呢
怪不得她都不担心的 她说她没想这些
因为这些一开始就不是什么前提条件啊
有没有都没啥 对她来说 就是这样而已吧
她知道么 我高考的时候多想能在一起在一个大学
我多担心我不能 我模拟考考的不好的时候她考的好的时候我不是嫉妒 而是害怕 害怕差的太远我就不能在一块儿了
如果不是她报了福州 我最后都不会该到江西的 这些她觉得是啥 巧合吗 哪有那么多巧合
我以为这么近 一切都不会变得
我从来都不是一个很有原则的人
我在意的 是 我们大学和要在秦岭淮河以北吗 是我们回北方吗 是只是回北方吗 不是 我在意的从来不是这个
我在意的 是 一起 是我们一起
希望我们能为了我们一起 去兑现曾经的诺言
可能在她看来会觉得我也挺无理取闹的吧
说要在一块 可我又不想在福建
但这明明不是一件事
是妥协的事情 是她明明都想好了 可以在福建 那里有她的朋友 她的故事 她接受的所有
让我去 我怎么接受
明明之前说好的是一起回北方 或者其实说除了福建哪儿都行 因为 我希望她能妥协一下我 为了我考虑一下 就像我说张家港我就不去了一样 为我考虑一下
她都不会 她还是更理性一些啊
是 不是每个人都傻得跟我一样
我不想再被感情撕扯了
我真的好累 我在干嘛呢 为了这些弄得自己伤心
她很多朋友都不在身边了 也没见谁苦涩
我干嘛就要这样
多为自己想想
我有我的家人呢
我要坚强一些
他们更重要
真的偏离轨道了
再用力就要断了
啊 肯定是没有那个啥地方来着 徐州的那个好吃
那个猪软骨太少了 但真的挺好吃
就是番茄味不是很浓 泡椒味儿挺大的 是挺辣的
下午又吃了袋阿宽面皮 这水又有点少了 太干 但还是很好吃的
就是现在天气吃凉的太快
下午那阵子真的是无聊到不行 就是不知道该做什么好了 然后崔老师回来了 我让老姚上我这 我们开始斗地主
我这是一副好牌 但我还是输了
玩儿了之后我好多了 快乐不少
然后我跟老姚全民k歌唱歌玩儿
然后崔也加入了哈哈哈
这才好多了 有意思不少
这学期我们玩儿的时间少了 大家都有事情 也就颓废之后开始闲了下来 这真的唱的好开心 唱的过程中的欢笑最有意思
126就是那种你做什么都有人捧场的宿舍
大家天天开玩笑 跑火车 被骗了也不生气
那句 我哼着歌 你自然的就接下一段 就是我们最真实的写照 听着我们的合唱部分 我竟有些想落泪
女孩子的合唱真的很好听
我真的很感谢这些人 我感受到每一个分享的小细节 每一句话都有回应 在这儿 我永远都不会孤单
然后也很感谢薇
我一直希望我能得到一些细节的爱 偏爱
在我说我不配晚安后她每天都来给我说晚安
还去找到了我年初发的一开始的那条不配拥有晚安的微博和我说晚安 我才发现 那条微博 她也跟我说了我可以拥有早安
我有被暖到 真的很细节 很细节
我希望 有人能找到我心里的漏洞 在一些时候给我安全感 一个问候 我真的很感谢很感谢 谢谢她 非常感谢
可能是我来大姨妈的原因吧
这个月又提前了 4.5天吧
昨晚来的吧算是 今天比较正式
所以最近才会容易想的比较多
上个月也是那几天不对劲的
这种时候我又觉得不值得了
我们去爱 然后毁灭 然后再爱 因为人类的两种情感 爱 和怕
太对了 今天看师哥的新博 我真的现在没那么的相信
这样我就失去了很多力量 才觉得很多事情不会实现
很多事情怪我自己不坚定 不信任
现在我也很想知道 到底是我舍不得丁 还是怕她跟别人在一块呢 到底是感情 还是占有欲
我都不知道我到底是什么了
我不该左右她的想法 这回让她更逆反吧
可我真的感受不到我的重要了
我觉得现在对她来说重要的有很多很多 但不是我
她没有跑着去取过我的快递 没有那么高兴的显摆过我送过得东西 总之很多事 她都没那么高兴 我不能给她很多她的高兴 所以她不觉得我重要也正常吧
我觉得现在是我真的给了她太多的压力
我不该给她写那样的信
现在我都不知道她回我消息是自愿还是被迫自愿 怕我伤心了
我之前就说过自己了 不要太执拗
这一辈我们都是会遇到很多的人的
她就在这俩个月里有了爱的职业 有了自己想要奔去的地方 有了新的彼此喜爱的朋友
我真的跟不上了
我不想再追赶了 我真的很累了 我觉得是对我自己的一种折磨 明明心情很好 然后突然就low掉了
为什么要让自己痛苦呢 可我真的很难过
真的很难实现了吧
她都不觉得这些事情我怎么想重不重要了
我真的不重要
还在较啥劲呢
唉 就是生活太闲了
要是这样 我也应该放宽心 好好找工作 做自己喜欢的事吧 现在就后悔没报名张家港那个了
反正我找工作小学还是好找的
我永远都听不到她说 那我不去她就不去了这样的话
这件事 能不能在一起 看来只有我在意而已 我真傻
我把自己的地位看的太高了 伤害的就只是自己
我怎么一直这样 从以前小学初中高中都是
我一直在伤害自己
人都是善变 只有我傻 我以为会不变
其实原来 我也变了
想奶奶 我真的很想和她说这些事情的
她会开导我 至少至少 我会感到 有人真的不变的爱我 掏心掏肺的 想着我 用着每一个细节 爱我
所以在奶奶健康这件事上 我永远最最相信
世界对我很好了 谢谢世界 让我奶奶越来越好
还会更好的 我相信 我最相信
为此 这依旧是我的第一愿望 我最重要的愿望
奶奶会更好 更健康 陪我更久
我要努力 一定要找到工作 离家近一些的 开的多一些的 然后我的梦我不能放弃 我要加油才行
真的昨天视频的时候我说之前不是说好回北方的嘛 她跟我说 高考的时候还说要留在北方呢 那句话的时候我好生气
我没想到她会把这话拿出来反驳我
我不知道怎么说 然后我就哭了
怎么能说这样的话呢 就是因为 想实现所以才拿出来说的啊 怎么到最后就成一句玩笑话了一样
所以我说我们要在一起也是和要回北方一样性质的话是吗
那不是什么承诺 只是一句应答罢了 根本就没放在心上 不算是什么必须要实现的事 只是一句话 一句普通的话罢了
我真的心凉了 怎么可以这样说呢
怪不得她都不担心的 她说她没想这些
因为这些一开始就不是什么前提条件啊
有没有都没啥 对她来说 就是这样而已吧
她知道么 我高考的时候多想能在一起在一个大学
我多担心我不能 我模拟考考的不好的时候她考的好的时候我不是嫉妒 而是害怕 害怕差的太远我就不能在一块儿了
如果不是她报了福州 我最后都不会该到江西的 这些她觉得是啥 巧合吗 哪有那么多巧合
我以为这么近 一切都不会变得
我从来都不是一个很有原则的人
我在意的 是 我们大学和要在秦岭淮河以北吗 是我们回北方吗 是只是回北方吗 不是 我在意的从来不是这个
我在意的 是 一起 是我们一起
希望我们能为了我们一起 去兑现曾经的诺言
可能在她看来会觉得我也挺无理取闹的吧
说要在一块 可我又不想在福建
但这明明不是一件事
是妥协的事情 是她明明都想好了 可以在福建 那里有她的朋友 她的故事 她接受的所有
让我去 我怎么接受
明明之前说好的是一起回北方 或者其实说除了福建哪儿都行 因为 我希望她能妥协一下我 为了我考虑一下 就像我说张家港我就不去了一样 为我考虑一下
她都不会 她还是更理性一些啊
是 不是每个人都傻得跟我一样
我不想再被感情撕扯了
我真的好累 我在干嘛呢 为了这些弄得自己伤心
她很多朋友都不在身边了 也没见谁苦涩
我干嘛就要这样
多为自己想想
我有我的家人呢
我要坚强一些
他们更重要
真的偏离轨道了
再用力就要断了
十一月一直是个冷漠的季节，内心却长满忧伤。当心中再也装不下的时候，就以雪花的形式纷纷扬扬，把眼泪凝成坚强的固体，直到最好也不肯妥协。
我正行走在十一月的漫天眼泪中，迷了路。
我的眼睛里盛着别人看不懂的冰蓝微笑，它的背后是冰蓝的泪。
我总是不知道我为什么会活得这些留恋又这些忧伤。
十一月
一
4月的时候，我离开了离开了家人，朋友，只身去了海南进修，现如今又辗转到了心心念念的城市。然而一切只是刚开始，9月初，我站在杭州这个熟悉而陌生的城市抬头仰望天空，这里有我一直喜欢的湛蓝的天空，却没有我一直以来恋着的那朵白云。
站在风沙放肆张扬的街头，我突然前所未有的绝望，因为我没有看到我心爱的水。那一刹，就像小孩遗失了自己最心爱的玩具，我是个恋水的人，因为我曾活在一片水汪汪的大地上。
我突然很想念我生我养我城市，从福建到浙江，湖南、上海还有南京。我从来没有想到我有一天会怎么深沉地爱上一个地方，但当我远望时，我发现了，只有走远了，才会感动。
那时，我是个刚到这的一个陌生人而已。
浙江杭州，是我一直心心念念的城市，真的。
二
在杭州我认识了很多新的朋友，偶尔一起在校园里，可以中落寞的只容许自己一个走着，任耳畔里紫色的音乐把我的心氤氲得再也看不清。阳光温柔地掠过我的长发，然后，我发觉自己在温柔地流泪。
我不想说自己是孤独的，我总不愿承认自己的弱点，任性得不可理喻，然后我确定是孤独的，这个地方很熟悉，却不是我的家。
这些年，朋友，家人都各奔东西，甚至有的在遥不可及的地方，尽管，有手机，有信件，有电脑，我还是感到失去了我的生活中最宝贵的东西，尽管他们不停的安慰我，我们会想你的，我们的心离你很近，我仍是流着泪对他们说我不， 我不，我要你现在就在我的面前。
他们轻声的说，曦妍，你真任性。
是吗？可没了你们，我跟谁任性去？
我明明老大不小了却还想着任性，真不要脸，不是吗？
三
我不喜欢理科，我喜欢文字，真的。
然而，我依然要学理科，依然不能花太多的时间去与我喜欢的文字缠绵，悲哀到极点，所以，我郁闷。
很早以前就爱郭敬明的书，看得我满心惶恐，因为他把某种状态剖析得太彻底，让人无处可逃。
我没有他的才华，没有他目光的清亮与深邃，然而我有与他一样的忧伤，是的，内容不同，但名字都是忧伤。
看着看着，我会想哭，因为我的青春在他的文字里边慢慢走得无影无踪，再也抓不住，所以，看他的书，我会比他难过。
他说，喜欢文字的人注定是寂寞的。
看着这句话，我一直沉默。
四
想起来武汉的那天，正是樱花盛开的季节，我的双眼布满浪漫以及忧伤。
如此匆匆，在时光里一晃而过，花样年华的痕迹，却任凭我睁大眼睛也寻不见，我抓住我的过往，我抓不住我的幸福，我低下头轻轻地对自己说：流年流年。
拿到录取通知书的那天，所有的人都赠我祝福，我彻头彻尾被幸福包围。那么多年来，最幸福的日子，我看到那天的一本小册子上写着：我幸福地欢笑，幸福的感动，幸福的流泪，幸福得不知所措。
恍如隔世。
在一个陌生的地方，陌生地数落自己的岁月，孤独而落寞地笑，寂静无语。
最最喜欢的老师打电话来，柔柔地对我说，恭喜你了哦，如愿了呐！
我的眼泪最终还是忍不住流了下来，我抓紧话筒，轻轻地说，老师，可我还不想长大，可以吗？
五
原来，一切都不是我想象中的那件，大学，我，阳光。
我开始喜欢在某个时间某个地方亲吻阳光，这的冬日的阳光很灿烂，很明亮，是来自那个处于冬雾弥漫的盆地的我始料未及的。
阳光下，我就会开始想一些以前一直可以去忽略的问题，想到头痛为止，我喜欢折磨自己，有人说过。
树叶在风中沙沙作响的时候，我会想，我到底想要做什么？我该在哪里？我该怎么生活？我该为谁生活？
突然有一天，我兴奋地告诉同学，我找到了我的生活目标了，那就是到我自己喜欢的地方去，北欧，峡湾，冰海，冷意；南欧，歌声，温暖。
同学有些不可思议地看着我，你的生活仅仅为了这个？
我像小孩子般局促，绞着手指，低着头，最后低低地问，怎么，不可以吗？
同学善良地笑，可以，当然可以，然后，有人说了一句，曦妍，你看起来，还是没有成年的样子。
六
没有人不喜欢睡觉，然而我喜欢睡觉只是因为——可以做梦。
沦落到只有到梦里去找自己想要的东西，我想我是可悲的。
在梦里，我总来到一些莫名其妙的地方，见一些莫名其妙的人，做一些莫名其妙的事，极度的快乐，极度的悲伤，纵横驰骋，快意恩仇，洒脱的结束我的洒脱的故事。
我不知道我为什么流连于我的梦境，我笑着说，或许我注定纠缠一世，缠绵悱恻，匆匆的人，那些匆匆的事，那些匆匆的光年。
总在梦醒后，一切还在眼前徘徊不去。我想我的现实比不上梦境，说我过于爱幻想也好，说我不切实际也好，我仍要固执地抓住我最好残留的一点喜欢。
记得我最深刻的一个场景，是在一个大雪纷飞的大森林里，在一栋精致的小木屋里，我幸福地睡去，沉睡在一个永远的通话里，微笑着。
这儿的风干燥而寒冷，于是伤口就开始在这里辣辣的疼，我不知道我为什么喜欢把自己弄得遍体鳞伤，我想知道自己是不是过于残忍，朋友说我总是喜欢把所有的错揽在自己身上，我就说但在错总要有一个人来承担的呀！朋友于是看着我不再说话
我只是想知道，这到底是十一月的错还是——我的。
我正行走在十一月的漫天眼泪中，迷了路。
我的眼睛里盛着别人看不懂的冰蓝微笑，它的背后是冰蓝的泪。
我总是不知道我为什么会活得这些留恋又这些忧伤。
十一月
一
4月的时候，我离开了离开了家人，朋友，只身去了海南进修，现如今又辗转到了心心念念的城市。然而一切只是刚开始，9月初，我站在杭州这个熟悉而陌生的城市抬头仰望天空，这里有我一直喜欢的湛蓝的天空，却没有我一直以来恋着的那朵白云。
站在风沙放肆张扬的街头，我突然前所未有的绝望，因为我没有看到我心爱的水。那一刹，就像小孩遗失了自己最心爱的玩具，我是个恋水的人，因为我曾活在一片水汪汪的大地上。
我突然很想念我生我养我城市，从福建到浙江，湖南、上海还有南京。我从来没有想到我有一天会怎么深沉地爱上一个地方，但当我远望时，我发现了，只有走远了，才会感动。
那时，我是个刚到这的一个陌生人而已。
浙江杭州，是我一直心心念念的城市，真的。
二
在杭州我认识了很多新的朋友，偶尔一起在校园里，可以中落寞的只容许自己一个走着，任耳畔里紫色的音乐把我的心氤氲得再也看不清。阳光温柔地掠过我的长发，然后，我发觉自己在温柔地流泪。
我不想说自己是孤独的，我总不愿承认自己的弱点，任性得不可理喻，然后我确定是孤独的，这个地方很熟悉，却不是我的家。
这些年，朋友，家人都各奔东西，甚至有的在遥不可及的地方，尽管，有手机，有信件，有电脑，我还是感到失去了我的生活中最宝贵的东西，尽管他们不停的安慰我，我们会想你的，我们的心离你很近，我仍是流着泪对他们说我不， 我不，我要你现在就在我的面前。
他们轻声的说，曦妍，你真任性。
是吗？可没了你们，我跟谁任性去？
我明明老大不小了却还想着任性，真不要脸，不是吗？
三
我不喜欢理科，我喜欢文字，真的。
然而，我依然要学理科，依然不能花太多的时间去与我喜欢的文字缠绵，悲哀到极点，所以，我郁闷。
很早以前就爱郭敬明的书，看得我满心惶恐，因为他把某种状态剖析得太彻底，让人无处可逃。
我没有他的才华，没有他目光的清亮与深邃，然而我有与他一样的忧伤，是的，内容不同，但名字都是忧伤。
看着看着，我会想哭，因为我的青春在他的文字里边慢慢走得无影无踪，再也抓不住，所以，看他的书，我会比他难过。
他说，喜欢文字的人注定是寂寞的。
看着这句话，我一直沉默。
四
想起来武汉的那天，正是樱花盛开的季节，我的双眼布满浪漫以及忧伤。
如此匆匆，在时光里一晃而过，花样年华的痕迹，却任凭我睁大眼睛也寻不见，我抓住我的过往，我抓不住我的幸福，我低下头轻轻地对自己说：流年流年。
拿到录取通知书的那天，所有的人都赠我祝福，我彻头彻尾被幸福包围。那么多年来，最幸福的日子，我看到那天的一本小册子上写着：我幸福地欢笑，幸福的感动，幸福的流泪，幸福得不知所措。
恍如隔世。
在一个陌生的地方，陌生地数落自己的岁月，孤独而落寞地笑，寂静无语。
最最喜欢的老师打电话来，柔柔地对我说，恭喜你了哦，如愿了呐！
我的眼泪最终还是忍不住流了下来，我抓紧话筒，轻轻地说，老师，可我还不想长大，可以吗？
五
原来，一切都不是我想象中的那件，大学，我，阳光。
我开始喜欢在某个时间某个地方亲吻阳光，这的冬日的阳光很灿烂，很明亮，是来自那个处于冬雾弥漫的盆地的我始料未及的。
阳光下，我就会开始想一些以前一直可以去忽略的问题，想到头痛为止，我喜欢折磨自己，有人说过。
树叶在风中沙沙作响的时候，我会想，我到底想要做什么？我该在哪里？我该怎么生活？我该为谁生活？
突然有一天，我兴奋地告诉同学，我找到了我的生活目标了，那就是到我自己喜欢的地方去，北欧，峡湾，冰海，冷意；南欧，歌声，温暖。
同学有些不可思议地看着我，你的生活仅仅为了这个？
我像小孩子般局促，绞着手指，低着头，最后低低地问，怎么，不可以吗？
同学善良地笑，可以，当然可以，然后，有人说了一句，曦妍，你看起来，还是没有成年的样子。
六
没有人不喜欢睡觉，然而我喜欢睡觉只是因为——可以做梦。
沦落到只有到梦里去找自己想要的东西，我想我是可悲的。
在梦里，我总来到一些莫名其妙的地方，见一些莫名其妙的人，做一些莫名其妙的事，极度的快乐，极度的悲伤，纵横驰骋，快意恩仇，洒脱的结束我的洒脱的故事。
我不知道我为什么流连于我的梦境，我笑着说，或许我注定纠缠一世，缠绵悱恻，匆匆的人，那些匆匆的事，那些匆匆的光年。
总在梦醒后，一切还在眼前徘徊不去。我想我的现实比不上梦境，说我过于爱幻想也好，说我不切实际也好，我仍要固执地抓住我最好残留的一点喜欢。
记得我最深刻的一个场景，是在一个大雪纷飞的大森林里，在一栋精致的小木屋里，我幸福地睡去，沉睡在一个永远的通话里，微笑着。
这儿的风干燥而寒冷，于是伤口就开始在这里辣辣的疼，我不知道我为什么喜欢把自己弄得遍体鳞伤，我想知道自己是不是过于残忍，朋友说我总是喜欢把所有的错揽在自己身上，我就说但在错总要有一个人来承担的呀！朋友于是看着我不再说话
我只是想知道，这到底是十一月的错还是——我的。
✋热门推荐