从2020年10月29日收到面试成功的通知，到11月18号正式参加公司培训，通过层层考核，于2021年1月5日正式入组。仅仅几个月的时间，对我而言很漫长也很煎熬，整个人几乎被掏空。

正式入组到现在，一次又一次的心态崩溃，身体机能一次又一次的超过负荷，有好几个安静的夜晚，感觉自己差点就过去了，当时的那种心理是恐惧的，于是就只能靠着某两种药物续命。好在我又是幸运的，有一个佛系的主管和处处为组员着想的组长，让本来压抑的情绪多了一点温暖；也很开心遇到了一群可爱的小伙伴们，让原本紧张的气氛多了些许快乐。天下没有不散的宴席，在各种权衡利弊下，我还是选择于2021年2月25日结束一段工作后果断离职，也许一开始的选择就是错的，只是没有选择及时止损罢了。

世界之大，感恩相遇[心]；有缘江湖再见，也许…真的再也不见！

睡了两个多小时了，硬是没睡着，以前每次睡不着就单曲循环一首温温柔柔的曲子，定时10-20mins就可以。

然后我就在想自己为什么这样？我白天也没睡觉，睡前看了会书，本来是挺困了，但是闭眼睛就睡不着睡不着睡不着[摊手]

我感觉我是有点焦虑了，就是无形中的像压力一样的，今天发小给我说她今年也要结婚了，还有一个好朋友之前也给我说五一要结婚。今天和她们都聊了挺长时间，时间太快了，怎么现在的话题是结婚，彩礼，嫁妆，生孩子，男朋友，工作，工资了呢……

她们都挺好的，有要结婚的，有在谈恋爱的，而且是单纯的校园爱情，是真心祝福的，但同时我就感觉自己像浮萍一样漂浮着，一点儿都不稳定，没有安全感。

朋友说给我介绍对象，我直接回绝。我说：我有自知之明，我也没个好工作，看上我的我估计看不上，我满意的人家估计也嫌弃我 。喜欢的不合适，合适的不喜欢。太难了，算了吧。
是的，我好像快要变成了或者已经变成了自己讨厌的样子，大学谈恋爱喜欢就够了，根本没有什么别的想法，现在不仅要喜欢，还要合适！但是什么是合适呢？我也不知道，反正就是要合适，但是我这个性子再合适如果不喜欢也不行[摊手]不过反正我很佛系，幸运的话会遇见良人吧，如果不幸遇不到算了，反正怎么样都是沧海一粟过完一生，但是我还是希望我是幸运的，我值得，我会努力坚守自己内心，做好自己的。

我特别清楚自己的弱点，懒，不自律，所以没有勇气再考研。。。。但是总觉得不甘心。考编更切实际，但是我都没有资格。谁不想考上编制呢？你考教资国家积极鼓励你非师范积极报名，考编又各种限制你是否师范是否专业对口。
哪个女生估计也不希望最后仅仅因为你有编制因为这个职业而被选择吧…… ​​​
我爸想让我考公，我还是倾向老师，我觉得痛并快乐着，报志愿也没想到以后想当老师，报个师范专业阿。。。。当时考教资也是抱着试试的心态去的，没想到就过了。考研期间学了教育学，没想到就挺喜欢的。。。。真是误打误撞。。。。

好烦阿，所以今天开心么？[可怜]
还有下图，我觉得这个代入感太强了，想想都难过
没有正式工作是不是都不配谈恋爱不配结婚 https://t.cn/R2Wx0Bu

#第五人格[超话]# 网易如果我有罪请让法律制裁我！而不是整出这些不修机逛街秒到的幸运儿出来。我知道我还没满级，但我还会修机和溜鬼。一个幸运儿可以卖了保平，两个幸运儿我怒修一个地窖。还有三个幸运儿的，监管佛系他们不修机，我怒修四台，监管实在等不及了就投降了。网易的匹配机制是真的不行，就不能分级排吗？输了一个晚上了，也修了一个晚上了，我数了下遇见不修机秒倒的幸运儿有十局！赛季末了想肝一下，到凌晨了，明天还要早起！结果气到要死！网易你没有心！！！