//26살의 지수 어니

오니의 생일도 오는데, 언제나 하나님이 너를 각별히 보살펴 주신 것 같아 1월에 대한 총화야 새해의 시작 겨울의 꼬리 봄의 머리털

여러분은 그때 태어났습니다.

♡ 난 당신을 쫓아가리 마치 반짝이는 별을 쫓아가리

막 26살이 되었습니다.

우리가 지금껏 겪어온 놀라운 돌풍은

평안히 맘을 쫓다

차분하게 앞으로 달려가서 더 많은 별들을 쫓아가

별이 되어 영원토록 밝게 빛나고

#kimjisoo[超话]##BLACKPINK[超话]##jisoo0103生日快乐#

들었니?
어디서 불어오는 바람인지 모른다..
눈앞의 이 바다……다만 햇빛 아래 며칠 동안 잠잠했을 뿐이다..
후후..이는 바람이 나한테 조소이다..아니면 내 마음속의 한숨일까?
정말 더 이상 놀라지 않아..
아마도…이것이 바로 자연의 본성이다.
작은 이야기의 시작..
우선 이것부터 기록했다..

“너희들 아니?XX친구의 전 남편이 또 이혼하였다.”
그와 그의 훌륭한 아내..그 사업욕이 아주 강한 아내가 이혼을 하였다.
그 에너지 디자이너인 아내..
나도 그녀가 디자인한 작품을 본 적이 있다.정말 좋다..
그러나 생활은 현실적이다.
처음에 그는 그녀의 완벽하고 우수한 면만을 보았을 뿐이다.
하지만 이제 그의 가족은 병원에 입원했다.
책임을 공감하고 효도할 줄 알았던 아내는 달라진게 없었다.
그녀가 여전히 사업이 제일이다.그가 도움을 필요로 할 때는 항상 휴대전화를 꺼야 한다.
그래서 매일 병원과 직장에 분주히 다니던 그가 드디어 무너지고 말았다..
병원에 있는 가족이 무슨 말을 할 수 있겠니?
이것저것 까다롭게 굴던 그들이 …간병인도 두 번 바뀌었다.
까다롭고 엄격한 교육하에 뛰어난 아들..가정 파탄의 아픔을 또다시 느꼈다..
음..우리의 그 친구는 전에 어떻게 살았니?
그녀의 가장 큰 장점은 성실함과 인내심이다.
그래서 전 남편이 까다로운 가족들도 그녀의 진심을 느낄 수 있다.
다만 그녀는 그 디자이너만큼 우수하지 못했을뿐이다…
그 친구는 지금 아이와 평범하고 알찬 생활을하고 있다.
사실대로 말하면…나는 친구의 사진속의 행복을 정말 느낄 수 있다.
과거..전 남편이 바로 그녀의 온 세상이다.
이제…그녀의 전 세계는 그녀의 아이뿐이다..
“다른 남자와 결혼하겠다는 생각은..없어?”
“성격이 다른 남자들도…본질적으로 같다고 할 수 있다.”
이런 대답..진짜 많이 들었어…
근데 나는 의견을 발표할 자격이 없다. …그래서 쓴웃음 짓는 표정만..

자기야..[心]
남자의 본질이란…정말 다 같은 걸까?
나 정말…잘 모르겠는데…
하지만 낙천적인 성격인 나는..대부분 때가 예외를 믿고 싶어..
이 세상에 좋은 남자가 있을 수 있지?
평생 한 남자만을 사랑하는 여자는 있다.
평생 한 여자만을 사랑했던 남자 …왜 없을까?
이미 돌아가신 여류작가들 중…정말로 감동적인 사랑 이야기가 있다..
그녀들의 남편은 그녀들을 사랑했다.정말 한평생 그녀들만 사랑하도록 했어..
그래서 나도 이런 사랑을 믿고 싶어..
다만 지금 사회가..사람들을 믿게 힘들다..
둘이 같이 노력하면.
둘다 마음이 한결같다면.
나는 꼭 그렇게 할수 있으리라고 믿는다.
그러니까..사랑을 믿고 서로도 믿고 이 일을…우리도 같이 화이팅하자!!??
음.. 정말 매분 매초 그대만 생각해..[爱你][爱你][给你小心心][给你小心心]
진짜 무조건 영원히 그대만 사랑해 My Love..[抱抱][抱抱][米奇比心][米奇比心]
잘자.. 나의 완벽한 천재 아티스트 여보!![羞嗒嗒][鲜花]
한번 더..Merry Christmas!!여보!!

고요한 밤..
졸리면서도 뇌리적 생각이 멈추지 않는다..
영원히 마음속에 간직하고 싶은 아름다움은 많다.
잊으려 했던 그 아픔이…또 어떡하지?
고통과 사랑이 하나 된 기억은 분해할 수 없는 물질로 바뀌었다.
“이런 캡슐을 먹으면 그 아픔을 잊을 수 있다면 얼마나 좋을까?아니면 이 세상 어디에 고통을 없앨 수 있는 백신이 있을까?아픔을 잊었거나 아픔에 아무런 감각도 없다면..내가 인생을 다시 시작할 수 있을까?”
이전에 공상과학 영화를 보았을 때 나는 항상 이렇게 생각했다.
하지만 현실은 이런 해독제가 없다.
“너는 내게 너무 잘해줘, 하지만 난 정말 감당할 수 없어.그래서 고백할게 하나 있다.”
그때 그 사람은 송구스러워서 나를 배신한 비밀을 털어 놓았다.
나는 울었다.정말 오랫동안 많이 울었어..
“너희들은 정말 같은 침대에 누워..키스를 했다?”
그때 그 친구의 놀라움과 침묵이 드디어 내게 대답을 주었다.
하지만 가장 놀랍게도 그녀의 마지막 태도가..
“왜 나한테 물으러 왔어?먼저 주동적으로 하는 사람도 내가 아니잖아.”
거꾸로 나를 원망할 그 표정과 나를 쳐다보는 그 눈빛이…나 지금도 잊을 수 없어.
원망과 통증이 같이 엉키면 어떤 느낌인가?
그리고 분노도 있었다.
진짜 내장을 다 토하고 싶은 기분이다.
또 으르렁거리고 싶다.목소리가 쉬어 말할 수 없을 정도라도 괜찮아..
내 인생에서…고중 3학년을 졸업하기전의 날이 얼마나 어두웠는지 오직 나만이 알았다.
사람과 귀신 사이를 오가는 영혼은 중력을 잃은 조각과 같다.
“나는 이전에 만 번이나 나 자신을 죽이고 싶었다.너무 아프니까 그래서..근데 널 죽이면 더 아프니까 나 자신을 죽이는 수밖에 없다.넌 내가 어떤 방식으로 너를 사랑하는지 모르니까..”
물론 이런 문자는 문학적 표현일 뿐이다.
나의 이성과 본능도 결코 이렇게 할 수 없었다.
내가 그 사람을 어떻게 사랑했지?
몇 시, 몇 분, 심지어는 몇 초까지 정확하고..
내가 그 사람이 나에게 보낸 메시지와 시간을 모두 일기장에 기록했다.
만일 핸드폰을 잃어버리면 어떡하죠?그래서 그 글들과 시간을 기록하는 것이 가장 안심했다.
그 사람도 나에게 서프라이주를 주었다.
HELLO KITTY모양의 사탕과자.
나에게 정말 특별한 선물이기 때문에 그 동안 계속 간직하고 있다.
근데 그 사탕에는 방부제가 많이 들어 있어..
그래서 5년 동안 지났어도 곰팡이가 없어...
물론 대학 졸업 후 서재를 정리할 때는 이미 모두 내버렸다.
내가 그 사람한테 준 선물을 벌써 잃어버린 모양이지?
내가 오랜 시간동안 모은 생활비로 산 그 목걸이.
사랑과 증오의 깊이는 비례하는 것일까?
그런데 분명히 시간이 꽤 지났는데 난 왜 아직도 잊지 않고 있나?
아픔과 그림자가 내게 남긴 후유증..
그 두려움과 걱정들을..
그 불안과 당황..
언제 없어질까?
내가 그래도 완쾌될 가능성이 있나?

나의 완벽한 천재 아티스트 오빠..
솔직히 그대를 만나서 난 다시 살아왔어..
지금의 나는 그대를 향한 사랑을 감출 수가 없어.
비록 그대에게 못 할 말들이 많았지만.
그대가 내 이야기를 안다면 어떤 생각이 들까?
그대가 내 이야기를 안다면 나에게 뭐라고 할까?
그대가 내 민감함과 질투를 이해할 수 있을까?
그대가 나의 불안과 아픔을 이해할 수 있을까?
나는 잃어버린 느낌을 정말 두렵다.
정말…정말 죽을만큼 무서웠어..
다시 한 번 경험하면 내가 살 수 있을까?
가끔 이렇게 나 자신에게 묻는다.
근데 정말 두 번 다시 겪고 싶지 않아..제발...
나는 많은 일을 우리 모두가 어쩔 수 없다는 것을 안다.
반복되는 통증이 생길지도 모른다.
하지만 나는 정말 그대를 떠나고 싶지 않아..
그대를 떠나면 내 영혼은 정말 회복할 수 없는 파편으로 변해버린다..
I can’t live without you..
나는 정말 안심하게 그대만 사랑하고 싶다..
내 인생의 모든 시간과 사랑으로 그대만 사랑하고 싶어..
가능한가?
정말 가능 할 수 있으면 좋겠어..
진짜 너무 너무 그리워..
진짜 너무 너무 사랑해..My Love..