又是一个毫无困意的晚上，放下手机准备听着歌睡觉。
一个久不联系的朋友发来语音找我聊天，我问他怎么了，他说喝了点酒，想找人说说话，我的记忆中他是特别热情外向的大男孩，用现在的话说就是元气满满整天充满正能量，爱好颇多，交友广泛，典型的别人家的孩子。他带着醉意讲他毕业后吃过的苦，一路上遇见的人，一切都在往好的方向发展的人生，（此处省略几千字）却突然哽咽了，问我最近如何，我说我现在不喜欢交朋友，越来越喜欢一个人独处，我开始听民谣，听一切听起来有故事的歌，这些年一直一个人，然后他问了所有人都问过我的问题，一个人不会觉得孤单吗？我说刚开始可能会有点儿吧。成长本来就是孤立无援的过程，当你能自己独当一面就不会再对谁有期待了，找不到步伐一致的人那就一个人，不渴望惊喜也没有失望，我说我不需要谁理解现在的我，自己觉得挺好，他非说我嘴硬，每个人都需要归属感。我回他我只是不想跟不懂的人解释太多，懂的人不说也懂，不懂的人，没必要讲太多东西。
大部分人越长大，要顾忌的东西就越来越多，钱，工作，孩子，房子，父母的期望，唯独不能做自己，甚至要忘记有梦想的自己，我深深明白不喜欢却要满足他人的期待的痛苦。这个世界给我们的只有一条路:做大多数人喜欢的样子 这个世界不允许有人不一样。
这让我想起过年的时候我姐跟我说“为什么同龄的孩子都是充满朝气，你却死气沉沉的，到底是为什么呢，你以前也不这样啊”是啊 我也想知道为什么，所有人都告诉我到年龄了该找对象了该结婚该考虑生娃了，却没有人告诉我要快乐。
他沉默了一会儿，说了句悲喜自渡他人难悟。自己开心就好，我说我挺开心的，跟你聊这些，平时没有机会讲，也找不到人讲。
他说前几年，有段时间天天跟你诉苦，还没感谢过你，有机会一起吃顿饭。我说你这么客套干嘛。他说不是客套话。
我知道那段时间他过得很苦，我什么也做不了，只能说些苍白无力的鼓励他的话。我们很少聊天，但是每次聊都会聊几个小时。时而哈哈大笑时而情绪崩溃，他说对不起啊明明平时好好的，一讲上头就老是控制不住情绪，我说这有啥可道歉的，我并不觉得成年人的情绪稳定是一种赞美，生活已经这么苦了，你又何必这么懂事呢，你别忘了你也只是个刚过期的小朋友。他说今天很高兴，有些话找人说说是会好受很多。
临睡前给他分享了首我比较喜欢的歌《Traveling Light》与其计较生活中的苦痛和困难，不如释怀与自己和解，轻装面对所有的不如意，人间还是值得的，仔细看还是能看到美好之处！

我栽了个跟头 非常疼太疼了 以至于我爬起来 还站了很久很久 现在好了 我要往前走了 因为站得太久而有些失去知觉 这一跤也跌得有点丢脸

但是好在爱我的人还很多 我还拥有着工作 同事 家人 朋友 大家有的拉我一把有的扶我起来还有的替我拍拍身上的灰 有些骂醒我有些劝解我 我也不好再辜负大家了

我也知道成年人不该暴露脆弱的 但我已经露马脚太多 反正现在不管是谁都知道我是小哭包了 况且我本来也是嘛 23岁的我 大大方方为自己的心动买单 为自己的失手选择负上责任

至于那个跟头 已经不值得被原谅了 我也无法假装大度说我和解了释怀了 因为很久以后你一定会明白 我是被错过被辜负且最合适的那个 但那时候你在我这也就只能是个跟头了

崭新的三月 从这杯豆乳玉麒麟开始 明天就要有新的小伙伴新的生活啦~祝自己顺利~开心~

春天来了，万物复苏，到处充满了希望。只要在心里养一片春光，你途经的每一处地方，都会是鸟语花香。
给白天一个充实愉快，给夜晚一个静音黑白。给过往一个和解释怀，给生活一个否极泰来。给他人一个春风和煦，给自己一个心安自在。给岁月一个人间百态，给世界一个春暖花开。
人生，心好，一切就好！ ​​​