余痛又起，身上还挂着仪器，实在毫无困意。

2021.2.1 00：15 心绞痛再次发作 ，不知道身上挂的心电监测仪有没有捕捉到。希望能捕捉到些什么吧，好让我早点摆脱这个破仪器。

当时正打着电话，熟悉的针扎刀绞一般的剧痛袭来。所幸我正平躺着，没有再打翻什么东西，只是痛苦的缩成一团。刘铮还在电话那头絮叨着什么，可我痛的无法回应，连喘息声都发不出来。他察觉到不对，开始一遍一遍喊我，我死死捂着心口，勉强抓过手机咬着牙用微不可闻的气声说了一句：“发作”，连“了”都没有多余的力气说出来。

他没听清，但是大概也猜到了，语气越发的担心急切。我也又急又无力，所以等我疼完勉强能出声说话，就忍着余痛说我没事了。

然后继续聊天。说没几句，他哭了。从来都一张大脸怼在镜头前的他只漏了一个头顶，我听见他压抑着抽泣。
“你得相信自己没事才行”
“不要丢下我一个人”
“就算不为了我，你起码得把老陶老邓好好送走吧”
“不能不要我，我一个人要怎么办？”

我心脏像被死死攥住一样，血液被挤的一滴不剩。不得已，我说我并没有想放弃自己的生命。只是还是会被悲伤难过牵制着身体。然后把昨天下午的微博截屏给他看了一眼。

他平时挺开朗积极的，但是看完情绪几乎是绷不住了，带着哭腔和一点怒气：“你的心怎么会空？我不是在里面吗？你的心烂了空了我住哪？谁让你写这些的？对我对感情有点信心好不好？”

接下来是两个人的沉默。或者说，我沉默，他不停的抽鼻子。我熄灯了，在黑暗里余痛尚未褪去，随着心跳一下一下的疼。万幸他看不见我的痛苦，但是我看见镜头晃动，他眼睛很红。

我们又说了很多推心置腹的话 ，我最终也没忍住，眼泪止不住的往下流。话太多就不在这里写了。

如果我不积极治疗积极调节，对不起他的牵肠挂肚，也对不起爸妈为我这个病的彻夜失眠。
人吧，总得有点奔头有点信念。
太痛苦了。
晚安

无论贫穷还是富裕，都不要给家人传递负能量，负能量会让孩子负重前行。
开心不起来，不喜欢回家，因为家里氛围很压抑。旺仔说那是因为没有好的氛围，虽然他家也不富裕，但老爸从来都很积极正能量，从来不给他负重感。
他今年准备了两万的现金拿回家里，我说你给完这些钱还会再给钱他们吗。他说不给了，有需要再给。
虽然家里不是很富裕，但上一辈的精神财富就显得很弥足珍贵，家人不会理所应当地索取。
比较值得喜欢就是旺仔的舍得，这种舍得没有任何功利性，换了现金后说到时候给一点我带回去，我以为是几百，后面给了我一千五。
有太多以为平时带你去吃几顿饭，嘘寒问暖就觉得自己很爱你的男生。这些都不及金钱的舍得。不舍得给你给你花钱的男生别人说得再好都是不能进入婚姻，往后余生每一个阶段都是金钱推进。
别以为自己不花男生的钱就觉得自己很高尚，真的太傻了，你连最基本的为后代储备资本的能力都没有，还以此为荣，世界上真的没有男生会感恩你不花他的钱觉得你很好，只会觉得你实惠，不需要钱就可以泡到的妞实在没什么吸引力[二哈]

哪里有什么平等的事 都是自己一厢情愿的扛下所有 看在眼里 记在心里 哪里敢提这么多要求 毕竟自己几斤几两还是要有自知之明的 不敢奢求太多 又好像希望有奢望 但… 从来不敢 因为很多事知道的太多 心里压抑的越多…

感觉到自己积满了很多话、以及很多事 一点鸡毛蒜皮的小事 都能影响自己的心情、情绪 但都是努力用微笑 掩盖过去 …好像已经好久都没有过吐槽、聊八卦、谈谈心… 现在回想 好像确实是 已经好久没有这样了 也再没有人一起这样了吧………