杂七杂八的一周 六分之一过完了
参透了游戏的一部分乐趣 可爱木木日常捣乱的晚上
因为吴孟达的离开回忆起老电影 想到了最好的朋友
十五的月亮十六圆 所以元宵后一天吃的汤圆(本人也是汤圆本圆吧)
下班路上盯着地面以为可以捡到钱但没想到捡到
和朋友的短暂会面也不忘记记录下傻里傻气的一面
很多不穿的衣服被遗忘拿起来的时候发现是妈妈买的就又想穿(下午聊起她差点哭出来)
等吐槽大会 周日的晚上乐呵呵的然后迎接周一的聒噪也会没那么低落了 觉得节目里的每个人都有自己的才华点 毕竟公众人物总有他的闪光点才会被大众所接纳 一直比较欣赏的是聪明有才华的人 骨子里的东西才是永恒的 也一直希望自己能汲取更多的知识 耳濡目染 所以平时看着嘻嘻哈哈的同时也想着能看点安静点的访谈 都有一些可以苟同的观点
之前记得转发过一条提问式微博:如果能重来你最想干嘛？我的回答是好好读书 想起爸爸对我小时候那么严格 其他做对的事情不多 但是对于我的每件事他都认真对待 他能看穿我所有的心思和正确引导着我 聪明需要被挖掘 所以他在一步步地挑战我的极限 那时候真的讨厌他但是现在真的挺想他
罗翔老师说 他最稀缺的美德是勇敢 他说这句话之后叹气摇头 原来他对自己也是遗憾满满 原来别人觉得再厉害的人也会有他的无奈和回不去的遗憾 大概就是不完美的美
或许我觉得自己一直很勇敢 可总有一些没有达到内心的期许 没事我还有时间 慢慢将未来尽可能的遗憾缩小化 我们画不出那个圆 但它是存在的 人就该接受自己的有限性
读书总能给人虚假的感觉 以为读到就能做到 不要轻易立flag(做得到的事情根本不需要立flag!)

试着把我以前的手机都翻出来挑了些照片打印了出来，尝试了绒面和光面塑封
不得不说，有些照片打印出来是真的好看，我是真的喜欢iPhone的成像风格，最后一张是我的头像但是并不是我拍的，不管何时看都喜欢的不得了，即使三四五六年也无换头像的想法
照片打印的意义不再是防止被遗忘，而是避免它们被无时无刻记录的浩如烟海的无数个瞬间淹没

家在牟平的一个小山丘上～

住着几位租客，有过往同事、同学，好像也都是比较思念的人……

一个傍晚回家，听到姥爷哭声吧，心里仿似已经知道些什么，慌张地来到近前，果然，是姥姥……

她还是像临终前一样瘦若枯槁，侧躺在炕上坚强地望着我，疼痛难忍哆嗦翻身间我看到她用手巾捂住的小肚子，那里是要他命的瘤子所在的位置……

脑袋里第一反应是复发，也许是太想她能在陪我一段时间，潜意识里她还被治愈过一次，这次是复发……

她可能一开始还想像2011年那次一样一直瞒着，但当觉察我已经知道了就没必要再忍着了，于是面容扭曲身体蜷缩，在我意识里能为家庭挺住所有任何时候都坚强的姥姥从未如此难受过……
感觉像是憋了1000吨的苦楚无法宣泄，我想哭，可梦里怎么也哭不出来，梦醒～

姥姥，你来到我的梦里，是不是，太担心我？

梦里姥姥依旧无言，只有望着我的眼神，那里没有痛苦，有一丝被病患折磨的迷茫，但更多的是对最疼爱外孙的舐犊之情……

老家有说法，对于已故的人，越是思念想于梦中相见越是不能得愿，因已故之人再不忍心引发思念之人的思念之痛……

如果这个或那个世界有这么或那样的可能-这个梦的主人公是你，我的出现也让你得到了慰藉，现在的你也像我一样在记录着，怕被遗忘～

我会给我的孩子看你的照片，让她也记住你的样子并告诉她这是这个世界上最爱我的人，这份无条件的爱此生将给我面对任何问题的勇气～

你好，王守芝～ https://t.cn/RU9p4FF