你是我的软肋，也是我的铠甲
以前觉得这句话真是太矫情了，现在突然觉得这句话描述的真的很贴切
当你在我肚子里的时候，对你没有多大感情，反而觉得你让我变胖变丑，让我上班力不从心，让我行动缓慢像个企鹅，即使后面有了胎动，可以感受到你踢我，在里面打滚，我依然这么觉得
后来你足月发动，我躺在产床上生不如死，想到是因为你我才受这么大罪，我反而有点后悔有你。
我疼了快二十四个小时，谁知道你头会那么大呢，你躺着我身边，你的头因为生产变得又尖又丑，我有点害怕自己不小心会伤害到你，又不由自主的想靠近你，那一晚你让毫无经验的妈妈手忙脚乱。
出院后去了月子中心，全程都是月嫂在照顾你，而我很多时候怕疼都是把奶吸出来用奶瓶喂你，更多时候我都躺在床上玩手机，而你除了吃就是睡。似乎我们之间还是没有多少互动。
一个月后回到家，我觉得我有能力照顾好你，所以我选择自己照顾你。最开始的给你穿衣服，还没有你爸爸熟练，换尿不湿也是等你爸爸或者姥姥回来换。洗澡也是她们在忙活，我在一旁观战。过了一段时间的适应期，我也慢慢参与熟练起来，我给你穿衣服很麻溜，给你洗澡也得心应手，反而开始嫌弃你爸爸，怕他不知情重把你弄疼。更不可思议的是我突然觉得吸奶太麻烦，还是亲喂吧，要知道在这之前我可是信誓旦旦的跟月嫂说，我才不会天天自己喂，我就吸出来给她吃，这样省的天天挂在我身上。又想起来还没生下你时，我就买好了奶粉，我以为我可能没有母乳。可现在还剩下大半桶，喂奶的时候，我想着初乳最有营养，给你吃了，后来是觉得前三个月有营养，现在想的是我要亲喂到产假结束，也要给你尽我自己能力给你多存一点母乳。因为我想让你有一个好身体。也是你让我有了改变。
你一天天在长大，开始跟我有了互动，你每晚躺在我身边，我听着你有节律的呼吸，偶尔的呼吸延长我也跟着心提到了嗓子眼，每天早上醒来，听着你嗯嗯唧唧在吃手，我转头看着你，你朝着我笑。
我会因为你吃过奶打了个响嗝而开心，会因为你一天没拉屎临睡前拉了一大泡屎而开心，会因为你一晚上没有漫奶而开心。会因为你睡觉蹬腿把袜子蹭掉露出肉嘟嘟的小脚丫而开心。
因为你，我变得无坚不摧，好像这个世界没有什么事可以难倒我了。因为你，我又变得脆弱不堪，有关于你的一切都会牵动着我的神经。
每个孩子都曾经是天使，他们曾趴在云朵上，认认真真地挑选妈妈。
他们挑中了你，然后丢掉天上无数的珍宝，光着身子，像个一无所有的小乞丐一样来到你身边。
他们装出无助的样子，其实心里只有一个主意，就是要全心全意地爱你。
妈妈也会全心全意爱你，我会尽我所能让你健康快乐。 https://t.cn/R2WxW8W

蛋蛋

至今不敢相信你就这么走了，这几天一直恍恍惚惚好像看到你又跳上了我的双膝，用可爱的头撞着我的手机让我陪你玩。看着你空荡的猫窝和饮水机，内心好像缺了很大的一块。

以往人类的悲喜并不相通，我看过朋友圈朋友跟爱宠告别，不太能体会到的那种疼痛，今天才知道所有的安慰都显得于事无补，唯有与你朝夕相处的主人，才能懂彼此分离的疼。

医生在蛋蛋群里@我，说需要电话跟我沟通的时候。我的手颤抖着按下接听，他用平静的声音讲述蛋蛋辞世的全过程，像一记闷棍，往我额头死死敲开。医生说你走的没有痛苦，甚至都没叫一声。

我不敢相信这软萌的小猫咪就这么撒手离去，甚至没有见上我最后一面。很像心尖上的肉被削掉一块，很像指甲边缘的死皮拉扯到手腕，很像被锋利的玻璃插进手指。无法形容的那种难受。没有什么也许可以讲，只希望你陪我的这八个月都充满了开心，我没有照顾好你，希望你到了那边一直开心幸福。

我第一次当猫的主人，不知你的隐忍，哪怕到你生命的最后都是那个软萌的样子。去了天堂，我留在人间。希望你记得我，下次我养你一辈子。

头宝真的好像初中生哦！眉毛弯弯 笑的时候会起飞 眼睛又很大很圆 看着你很像小朋友撒娇 嘴和鼻子也小小的很精致 让人很想抱抱亲亲他
不敢想他真的是99年的 今年要22岁 让四个月前的我来认绝对会说最多17不能再大了 真的我们学校都找不出比他看起来小的 所以才叫不出哥 明明越长大越变成酷盖 心里还是认定他是可爱小baby
慢点长大吧mkxi 一直做可爱小小孩吧mkxi