这是我写给我的男孩的话。
我们分手二十三天，我写了二十三天的话，但是微博最多放18张照片。
分手的二十三天，我其实每天都有写日记一样的东西，但都像是和他的对话，我每天佯装开心的样子和他说了很多，我以为我能写到他回来的那一天的，到时候我再给他看，告诉他，他从来没有离开过我的生活，但是很显然没有了。
我和他在20年11月28日在一起。他追了我很久，我从普通同学到喜欢上了他。在学校，我们很甜蜜，两个人关系超级好，每天腻腻歪歪，我们都做好了一辈子就这个人的准备了。后来寒假了，我们异地了。刚开始还好，我们每天聊天，什么都说。但是后来，我遇到了很多事情，我的情绪越来越不对劲，我也更加依赖于他，把自己的不开心也告诉他，甚至，压向了他。他成了我的压力倾吐器，我喜欢多想，我总想听他说他有多喜欢我。慢慢的，他似乎厌烦了。那天，我们吵架了。他开始抱怨我曾经所有的不对，他说他累了，他不想继续了，他开始细数我们从在一起后我所有的他觉得不好的地方。他说我们冷静冷静吧，我问他算分手吗，他说不算。
后来我知道了，他早就告诉他的朋友他分手了，我们分开了。他开始仿佛放飞了自我一样，开始每天吃吃喝喝，玩游戏，日子过的逍遥自在。而我却以为他也处于失恋的阴影，我在努力整理好自己的心情后，悄悄找了他的朋友，我希望他们能多陪陪他。但是原来他根本就不需要这些。我开始调整自己的心情了，我努力把每天过的充实开心，我尽力不去想他，可是我的心里每天却还总是像缺了一块一样，原来我根本就放不下他。
我四天瘦了七斤，整个人都没了精气神，每天吃不下东西，总想吐，却每天还要努力维持着开心的模样，没有事的模样，我整夜失眠，我常常发呆想与他有关的事情。可我也在努力生活着，我想着我要等他，我会等到的。
大约一个礼拜后，他开始删一些社交软件里的我，微博网易steam，我忍不住问了他，他说想忘了一些事，如果还可以，我们就重新开始哦，如果不可以，我们就忘了彼此。原来他是这么轻易就可以放下的人。
可是我还是很喜欢他，我和朋友们说，就算他不打算回来了，我也要去追他！我要让他感受被追的感觉，我喜欢他，我想以后好好对我的男孩！
但是后来，一切都变了。他开始躲避所有与我有关的话题，新年也没有祝福，他的朋友问他不合适吧，他觉得理所当然。但是他还没有来和我讲清楚啊，为什么就这么绝情了呢，所以曾经那么喜欢的感觉一下子就可以没了对吧……
我曾让他的朋友问过，关于复合的事。他用最冷漠的语气说：“我一个人很好啊，我很有钱，我为什么要谈恋爱呢”
他总能以很轻松的一句话打破我所有的防线。
既然不想谈恋爱，当初为什么要拼命挤进我的世界呢……
他说他两年内不想谈恋爱了，他的朋友和我说他们都不信，因为他根本就做不到的。原来他是一个这么容易心动的人啊……
我承认，那段时间我对他造成了一些伤害，让他有很大的压力，让他难过。但是，他从来没有告诉过我他的不开心，他说他不敢告诉我，怕我听了后更不开心。可是，他是我的男朋友啊，他不告诉我他的不开心，他的压力，我怎么知道呢？我为什么不会去理解他呢？他封闭了自己，他也封闭了我。
我开始意识到他不会回来了，我开始努力调整自己的状态，我找事情做，我看剧玩手机打游戏。当然，我偶尔也偷偷去看看他的空间微博，看看他的生活。我以为，我调整的很好了……
21年2.21 他突然删了我的所有联系方式，没有一点征兆。
我整理好的心情，突然一下子又崩溃了。
这一次，他是真的要在我的世界消失了啊……
我没想过要哭，我以为我的眼泪在这二十几天里已经哭完了，可是眼泪还是忍不住下来了，我哭得上气不接下气。我也知道，我们真的结束了。
微信的双向删除，我也删了。情侣空间，我也点了解除...我..必须要放下了……
我也不会再追他什么的了，他已经把我所有的联系方式都删除了，对于一个不爱我了的人，我没有了一切再追下去的动力了。
我从来不想闹的这么僵，但是他却一直想再也不要联系，我不明白他为社么要这样，但我没办法阻止。
我们分手的原因还是那些，我没有做过任何对不起他的事情，而这一个月我所经历的，也早已比他那时候的痛苦多得多，所以我也不欠他什么了，对于这段感情，我问心无愧。所以，他真的没必要搞得这么绝，搞的自己是个受害者的形象，搞得我多对不起他一样。我没有做过任何对不起他的地方，我们分手很显然也不止我一方面的原因，和他在一起的时候我只有喜欢和更喜欢。
我承认，我还放不下他，我还是喜欢他，但是我也不会再等他了。他既然选择了变成今天这样的局面，我也只能离开了。
我不是一个大度的人，我不会祝福他以后过得越来越好，我希望他一直遇不到对的那个人，但我从来没有后悔和他在一起过。我很爱他，现在也是。
现在啊，他要的自由我还给他了，以后我要去更爱被他伤害的自己了。
再见了

我抑郁想不开的时候他曾经和我聊过很多次，倾听我的负面情绪，是我当时觉得撑不下去会第一时间想到的人，但其实我们的关系一直很微妙，普通同学之上，或许也勉强算个朋友，为什么是勉强，因为我和他真正的朋友比起来，还有我们交友的方式，实在不一样，似乎本就不是一个世界的人，这也使得我每次和他联系都感到一丝压力，实在不晓得怎么样才是适合我们之间的相处和说话方式。但是这样一个人，真的在当时给了我很多安慰，他能倾听我，不嘲笑我，跟我说很多心灵鸡汤，其实也不见得他的鸡汤有多么有效，我当时只是太想找一个人跟我说说话了，这样我才能从我走不出的心理牢笼中暂时解脱，暂时摆脱恐惧，暂时找到一丝安慰，暂时有一点点安全感。比较陌生或对我稍微熟悉的同学我不敢找，因为他们眼里我乐观积极，我也不想他们以后看我带着有色眼镜，或者将我的情况暗暗传遍全班；老师，家长，朋友我更不敢找，怕她们忙，而且我也和她们倾诉过很多次，怕她们因为我一遍一遍不会好起来反复爆发负面情绪而厌烦我。而我和他，高一前后桌，他和我说过很多话，即使他后来跟我说已经不记得，但我一直在心里把他当做我较为熟悉的人。（大概就像小时候顽皮的男生把“欺负”一些女生当乐趣，女生表面上厌烦，其实内心已经把他当成了好朋友，但实际上，女生只是男生“欺负”的众多人中很微小的其一）。后来又和他做过一段时间同桌，这次我们倒是说过很多心里话，但也止于此，不是同桌以后，就不会再有什么联系，我们都是表面乐观爱笑似乎不把任何事放心上实则敏感多思的人。有了这样的基垫，才让我后来有勇气跟他说，“我心理状态很不好，和我聊一会儿吧”。或许是他对学业不甚在意，或者是校园生活太无趣，总而言之，我一直觉得，他当时只是顺便“救”我一把。一直深知这一点，所以我从不强求他的内心能把我当成朋友，即使当时在我心里，他已经算是在班里我能肆无忌惮说些真心话为数很少几乎没有的，好朋友。或许也是沾了我不强求的光，所以我不会对他有对别的朋友那样的期待，从不会像渴盼其他朋友那样期盼他多关心当时的我一点。不期盼，就不失望，就只剩感谢。感谢他愿意不厌其烦地听我的坏情绪，感谢他没有拒绝我，选择了倾听，感谢他当时，给即使在夏天也感到寒冷的我，一点宽慰，一点安全感。
后来他似乎仗着我的感谢，让我帮他做了挺多事情，也或许是我把人想得太坏，他也是在一次次的谈话中把我当成了朋友，才来找我帮忙。这些都不重要，重要的是，他让我帮的忙我都一一应下，其实也没有特别过分的事情，而我也真的从心底想表达对他的感谢，想偿还他当时给的温暖。
再后来，我逐渐好了起来，他为了艺考退学离开，我们又恢复了不联系的状态，再联系似乎还有些尴尬，也不知道该聊哪些话题，最多的应该是拼多多砍价。大概是因为，我们本就不是一个世界的人，阴差阳错地有些交集，短暂地来过，然后离开。倒是去年夏天一个我正要睡觉的深夜，他忽然找我聊天，原因是他和他对象有些矛盾，问问我该怎么哄她，和他说到一点，他跟我一直说谢谢，说以后就是“铁哥们”，情谊在事儿上见，我当时只是觉得好笑，没有在意，毕竟在那以后，我们也没什么联系。
其实前几天我还想起过他，想起他这次的恋爱谈的好长久，都要一年了，原来三天两头就换一个人喜欢的“渣男”似乎遇到了真爱。我也看到了朋友圈，他和他高中最好的女性朋友又加了回来，似乎矛盾也解开。其实我一直觉得，我是那个女生的次选，不知道为什么会产生这样的想法，我只是觉得，因为他和那个女生有了矛盾，我才成为了他所认为的好朋友，而他和那个女生和好，大概就又不会想到我。
但我没有什么感觉，还是那样的，因为不期待，所以不伤心，不失望，而且，他在我这里，也一直是可以失去的，联系不联系我都无所谓的，微妙存在。我只是念记他当时对我的好罢了。但是如果他真心能把我当好朋友，那也不错。
所以我没想到他昨晚会忽然联系我，或许又是无聊了吗？这算不算我对自己不自信。我只是不想空抱期待，自以为在别人心里我很重要，然后换来满腔失望罢了。
但我还是挺开心的，同学聚会他能想到我，说和我好久不见，问我会不会去。对了，似乎第一次同学聚会他也问过我，高考的时候，跟我说要加油，考完的第二天，跟我说他会去学校，好久不见，到学校可以见一面。写到这里，又想到我抑郁的当时，他看我上课发呆，拿着一张卫生纸给我传来小纸条，说，要考试了，要放假回家了，要进步，别退。
这种能被想起记挂的感觉，虽然只是偶尔，但真的很不错。
我现在还是很感谢他。

还没到开空调的季节，天气就闷热的让人喘不过气，穿着半截袖盯着羽绒服发呆，夏天怎么来的这么快。

傍晚时候，大街小巷里都是卖糖葫芦的吆喝声，不是很爱吃，但却喜欢看，一串串红彤彤的，看得心里很欢喜。

一年四季都爱吹凉风，月亮上班的时候，坐在小区长椅上，看星星看月亮，听歌吹晚风，焦躁的心情也能平复一些。

总想着以后的家里可以有个小飘窗或者榻榻米，支一个小桌子，两个人喝点小酒，聊会儿无伤大雅的生活琐碎，看天瞅地听歌追剧，不用为辛苦经营的明天发愁，也不用被改变不了的昨天束缚，简直妙哉。