这辈子最怕之一就是摔门声
会让我不知所措 开始恐慌 觉得不配活着
一定是我做得不好才会惹人生气
我不配影响别人 我活该孤独
每到这时候就很想把自己团成一团滚走
并且在心里偷偷把关系撤远一点
对不起 我立马收拾让自己滚
滚到你们看不见的地方
小时候被不公平对待觉得委屈 也摔过门
被外公和舅舅追着教育：摔门是不对的
你小小年纪凭什么摔门 这是你家嘛
我每次都要躲起来哭到声嘶力竭
才会没力气去计较那些委屈
越长大越明白 没人会在乎你委不委屈
他们只在意 你凭什么有理由摔门
在日复一日的那些时间里
并没有人能捋一捋我的委屈 它一直在
除了我自己
所以在有意识以后 我尽量克制自己
不要做那些会让人难过的事情 比如摔门
也尽量不要让自己陷入这种糟糕的情绪中
如果可以说出来 就让自己先平静3分钟
再好好沟通 如果不能和对方和解
那就放过自己
生气归生气 为什么不能好好沟通呢
过不下去就不过吧 别互相折磨
这么多年过去了
虽然告诉自己可以的 这些没什么影响
但每次遇到有人因为我关门稍微大声点
还是会责怪自己 为什么不事先做好点
为什么要活在这个世界上
为什么亲近的人从来没有坚定地选择过我
我为什么老是被这些情绪困住
我依旧是敏感脆弱自卑没人要的可怜虫
MD 一边打字一边哭[泪][泪][泪]
会让我不知所措 开始恐慌 觉得不配活着
一定是我做得不好才会惹人生气
我不配影响别人 我活该孤独
每到这时候就很想把自己团成一团滚走
并且在心里偷偷把关系撤远一点
对不起 我立马收拾让自己滚
滚到你们看不见的地方
小时候被不公平对待觉得委屈 也摔过门
被外公和舅舅追着教育：摔门是不对的
你小小年纪凭什么摔门 这是你家嘛
我每次都要躲起来哭到声嘶力竭
才会没力气去计较那些委屈
越长大越明白 没人会在乎你委不委屈
他们只在意 你凭什么有理由摔门
在日复一日的那些时间里
并没有人能捋一捋我的委屈 它一直在
除了我自己
所以在有意识以后 我尽量克制自己
不要做那些会让人难过的事情 比如摔门
也尽量不要让自己陷入这种糟糕的情绪中
如果可以说出来 就让自己先平静3分钟
再好好沟通 如果不能和对方和解
那就放过自己
生气归生气 为什么不能好好沟通呢
过不下去就不过吧 别互相折磨
这么多年过去了
虽然告诉自己可以的 这些没什么影响
但每次遇到有人因为我关门稍微大声点
还是会责怪自己 为什么不事先做好点
为什么要活在这个世界上
为什么亲近的人从来没有坚定地选择过我
我为什么老是被这些情绪困住
我依旧是敏感脆弱自卑没人要的可怜虫
MD 一边打字一边哭[泪][泪][泪]
曾经以为，所谓的爱情，就是有情人终成眷属，年龄渐长，才终于明白，更多的爱情，常常是欲求不得、欲爱不能。
村上春树说：“不是所有的鱼，都会生活在同一片海里，世事哪能尽如人意？也不是所有相爱的两个人，最后都能在一起”。
遇见一个人，是一瞬间；爱上一个人，用一分钟；忘掉一个人，却要赔上一辈子，这种痛苦，最让人无可奈何，伤心也好，痛苦也罢，更多源于内心的执念。
爱情这东西，就像用手握沙子，你抓的越紧，失去的就越多，与其如此，不如选择放下，忘掉那个深爱的人，而忘掉一个人，最好的方式就一个字：“忙”。
一、“忙”着让自己变优秀。
当我们失去美好的东西，就会非常遗憾，为了弥补遗憾，只有得到更好的东西，感情也是如此，当陷入失恋阴影时，想要走出来，最好的办法，是让自己变得更优秀。
在网上看到一个视频：
女孩爱上了一个男孩，女孩长得漂亮，在一家私企做文员，只是，家里条件不算好，男孩长得英俊潇洒，父母都有自己的企业，重要的是，男孩还是一个海归硕士。
所以，女孩一直以为，自己爱上男孩是“高攀”，也正因为如此，女孩对男孩的爱，始终都是百依百顺，甚至可以用 “卑微”来形容。
即便如此，这份感情维持了一年后，男孩还是抛弃了女孩，刚分手时，女孩一连喝酒三天，每天都是酩酊大醉，每次喝醉，她都哭着说：“我感觉，自己这辈子，都不会忘记他了”。
别看女孩的话说的如此坚定，一个星期过后，她居然像变了个人似的，从失恋的阴影走了出来，她把所有的精力，都用在提升自己上。
工作起来，也像个拼命三郎似的，下了班，不是读书就是健身，一年后，她成了一家大公司的主管，并且，她由于经常健身保养，身材越来越好，模样也越来越精致，人越来越优秀，交往的人也越来越多，追求者自然络绎不绝。
这个世界上，谁离了谁都能活，没有谁会是谁的唯一，爱情，从来都是锦上添花，不是生活的绝无仅有，失恋了，不沉沦，让自己变得越来越好，才是对前任最大的“报复”，当你变得优秀时，你会突然发现：前面有更好的人，在等着你。
二、“忙”着谈一段新恋爱。
张爱玲说过一句话：“想要忘记一个人，方法永远只有两个：一个是时间，一个是新欢” 。
一辈子很长，足够你忘记一个人；一辈子又很短，找到新欢，才能尽快走出痛苦，逝去的爱情，犹如握不住的黄沙，扬了它就好，狠心的忘记，只是想敞开心扉，让更合适的人走进来。
电视剧《知否知否应是绿肥红瘦》中，由朱一龙饰演的齐小公爷，由于母亲平宁郡主的操控，眼睁睁看着心爱的明兰，嫁给了顾廷烨，在遭遇多重坎坷后，齐小公爷终于放下了明兰，和一直深爱他的申氏结为夫妻。
还有那个顾廷烨，在经历一番波折后，也终于自我和解，忘记之前拼死要娶的曼娘，放下与齐小公爷之间的旧恨，最终才和明兰白头偕老。
其实，每个人的一生，都处在成长中：勇于放下，是一种超脱；敢于忘记，是一种和解；只要放下了，你才会明白，所谓的忘不掉，不过是一种自我折磨罢了！
网易云音乐有句话：“我们都爱过，注定不会爱我们的人，这没什么，因为总有那么一天，我们会突然发现，原来自己这么多年，不过是钻牛角尖而已”。
时间是治愈一切的良药，放下是为了更好的遇见，更好的投入到下一段感情，能被错过的，其实都是错的人，告别错的人，才能和对的人相遇。
三、“忙”着认真努力工作。
动漫连续剧《马男波杰克》中，有这样一句台词： “当我伤心的时候，我就开始奔跑，这样一切都会变得有意义起来，于是我开始不停的奔跑”。
是啊！即使你情感遭遇挫折，世界也不会因此停摆，同样的道理，你更不应该因为情感纠葛，让自己的生活停下脚步。
前面所讲到《知否知否应是绿肥红瘦》中的明兰，她是一个出身卑微、单亲家庭的庶女，而齐小公爷，则出生在豪门贵族的家庭环境，正是这种悬殊的家庭背景，才导致齐小公爷与明兰爱而不得，使得两人的爱情，最终走向穷途末路，从此，齐小公爷每天借酒浇愁、以泪洗面，最终，将自己折磨的卧病在床。
直到后来，齐小公爷终于自我和解，开始将全部精力用于工作中，在朝堂上，他不再与顾廷烨对立，而是将自己本来的正义感，完全发挥出来，帮助顾廷烨解决各种难题，与此同时，他还将精力专注于父母、家庭中，让自己整个人忙碌起来，再后来，当他再次看见明兰时，已经可以坦然面对了。
可见，想要忘记一个人，就必须明白，这世上还有更重要的事，等着自己来做，只有让自己忙起来，曾经不愉快的过往，才会随时间慢慢淡去，记忆不是用来遗忘的，而是用来覆盖过往的。
佛说：“人为什么会痛苦，因为你放不下，因为放不下，才会饱受折磨；因为舍不得，才难得到解脱”。
有些人、有些事、既然注定无法相守，倒不如试着放下，放过别人也放过自己，不与他人较真儿，因为不值得；不和自己较真儿，因为伤不起；不和往事较真儿，因为回不去，有时忘记，并非不再想起，而是偶尔想起时，心中已经不起波澜。
时光荏苒，岁月悠悠，似乎还没来得及好好地与过去告别，新的一年就已经来临，相信此时此刻，每个人心中都满怀期待。
过去的一年，我们都在披荆斩棘中前行，一路走来，或许我们失去了很多东西，可是与此同时，却也在不断地收获。
生活中，总有一些人会为情所困，为物所累，既拿不起也放不下，最终让自己陷入持续的内耗，活得疲惫又心酸，殊不知，那些无缘相伴到老的人，还有人生旅途中失去的东西，其实从未真正属于你，始终对你不离不弃的人，以及身边拥有的小确幸，更值得好好珍惜。
行走于尘世间，每个人都渴望得到，害怕失去，可是事实上，如果能够换一种心态，也许就会发现，生活中很多缺憾的背后，恰恰都是成长。
爱而不得的人，教会了我们，感情并非努力就能得到，还需讲究缘分；求而不得的东西，让我们懂得了，只有学会放下，才能更好地前行。
有句话：“生活其实很简单，喜欢的就争取，得到的就珍惜，失去的就放弃”，如果过去的时光，你也常常因为一些人而感到难过，因为一些事而感到心累。
希望全新的一年，我们都可以轻装上阵，丢掉不必要的烦恼，做该做的事儿，爱值得的人。
往后的日子，得到的务必好好珍惜，失去的就别再留恋，新的一年，愿我们都能把平凡的生活，过出喜乐的模样！ https://t.cn/RJLZGkx
村上春树说：“不是所有的鱼，都会生活在同一片海里，世事哪能尽如人意？也不是所有相爱的两个人，最后都能在一起”。
遇见一个人，是一瞬间；爱上一个人，用一分钟；忘掉一个人，却要赔上一辈子，这种痛苦，最让人无可奈何，伤心也好，痛苦也罢，更多源于内心的执念。
爱情这东西，就像用手握沙子，你抓的越紧，失去的就越多，与其如此，不如选择放下，忘掉那个深爱的人，而忘掉一个人，最好的方式就一个字：“忙”。
一、“忙”着让自己变优秀。
当我们失去美好的东西，就会非常遗憾，为了弥补遗憾，只有得到更好的东西，感情也是如此，当陷入失恋阴影时，想要走出来，最好的办法，是让自己变得更优秀。
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所以，女孩一直以为，自己爱上男孩是“高攀”，也正因为如此，女孩对男孩的爱，始终都是百依百顺，甚至可以用 “卑微”来形容。
即便如此，这份感情维持了一年后，男孩还是抛弃了女孩，刚分手时，女孩一连喝酒三天，每天都是酩酊大醉，每次喝醉，她都哭着说：“我感觉，自己这辈子，都不会忘记他了”。
别看女孩的话说的如此坚定，一个星期过后，她居然像变了个人似的，从失恋的阴影走了出来，她把所有的精力，都用在提升自己上。
工作起来，也像个拼命三郎似的，下了班，不是读书就是健身，一年后，她成了一家大公司的主管，并且，她由于经常健身保养，身材越来越好，模样也越来越精致，人越来越优秀，交往的人也越来越多，追求者自然络绎不绝。
这个世界上，谁离了谁都能活，没有谁会是谁的唯一，爱情，从来都是锦上添花，不是生活的绝无仅有，失恋了，不沉沦，让自己变得越来越好，才是对前任最大的“报复”，当你变得优秀时，你会突然发现：前面有更好的人，在等着你。
二、“忙”着谈一段新恋爱。
张爱玲说过一句话：“想要忘记一个人，方法永远只有两个：一个是时间，一个是新欢” 。
一辈子很长，足够你忘记一个人；一辈子又很短，找到新欢，才能尽快走出痛苦，逝去的爱情，犹如握不住的黄沙，扬了它就好，狠心的忘记，只是想敞开心扉，让更合适的人走进来。
电视剧《知否知否应是绿肥红瘦》中，由朱一龙饰演的齐小公爷，由于母亲平宁郡主的操控，眼睁睁看着心爱的明兰，嫁给了顾廷烨，在遭遇多重坎坷后，齐小公爷终于放下了明兰，和一直深爱他的申氏结为夫妻。
还有那个顾廷烨，在经历一番波折后，也终于自我和解，忘记之前拼死要娶的曼娘，放下与齐小公爷之间的旧恨，最终才和明兰白头偕老。
其实，每个人的一生，都处在成长中：勇于放下，是一种超脱；敢于忘记，是一种和解；只要放下了，你才会明白，所谓的忘不掉，不过是一种自我折磨罢了！
网易云音乐有句话：“我们都爱过，注定不会爱我们的人，这没什么，因为总有那么一天，我们会突然发现，原来自己这么多年，不过是钻牛角尖而已”。
时间是治愈一切的良药，放下是为了更好的遇见，更好的投入到下一段感情，能被错过的，其实都是错的人，告别错的人，才能和对的人相遇。
三、“忙”着认真努力工作。
动漫连续剧《马男波杰克》中，有这样一句台词： “当我伤心的时候，我就开始奔跑，这样一切都会变得有意义起来，于是我开始不停的奔跑”。
是啊！即使你情感遭遇挫折，世界也不会因此停摆，同样的道理，你更不应该因为情感纠葛，让自己的生活停下脚步。
前面所讲到《知否知否应是绿肥红瘦》中的明兰，她是一个出身卑微、单亲家庭的庶女，而齐小公爷，则出生在豪门贵族的家庭环境，正是这种悬殊的家庭背景，才导致齐小公爷与明兰爱而不得，使得两人的爱情，最终走向穷途末路，从此，齐小公爷每天借酒浇愁、以泪洗面，最终，将自己折磨的卧病在床。
直到后来，齐小公爷终于自我和解，开始将全部精力用于工作中，在朝堂上，他不再与顾廷烨对立，而是将自己本来的正义感，完全发挥出来，帮助顾廷烨解决各种难题，与此同时，他还将精力专注于父母、家庭中，让自己整个人忙碌起来，再后来，当他再次看见明兰时，已经可以坦然面对了。
可见，想要忘记一个人，就必须明白，这世上还有更重要的事，等着自己来做，只有让自己忙起来，曾经不愉快的过往，才会随时间慢慢淡去，记忆不是用来遗忘的，而是用来覆盖过往的。
佛说：“人为什么会痛苦，因为你放不下，因为放不下，才会饱受折磨；因为舍不得，才难得到解脱”。
有些人、有些事、既然注定无法相守，倒不如试着放下，放过别人也放过自己，不与他人较真儿，因为不值得；不和自己较真儿，因为伤不起；不和往事较真儿，因为回不去，有时忘记，并非不再想起，而是偶尔想起时，心中已经不起波澜。
时光荏苒，岁月悠悠，似乎还没来得及好好地与过去告别，新的一年就已经来临，相信此时此刻，每个人心中都满怀期待。
过去的一年，我们都在披荆斩棘中前行，一路走来，或许我们失去了很多东西，可是与此同时，却也在不断地收获。
生活中，总有一些人会为情所困，为物所累，既拿不起也放不下，最终让自己陷入持续的内耗，活得疲惫又心酸，殊不知，那些无缘相伴到老的人，还有人生旅途中失去的东西，其实从未真正属于你，始终对你不离不弃的人，以及身边拥有的小确幸，更值得好好珍惜。
行走于尘世间，每个人都渴望得到，害怕失去，可是事实上，如果能够换一种心态，也许就会发现，生活中很多缺憾的背后，恰恰都是成长。
爱而不得的人，教会了我们，感情并非努力就能得到，还需讲究缘分；求而不得的东西，让我们懂得了，只有学会放下，才能更好地前行。
有句话：“生活其实很简单，喜欢的就争取，得到的就珍惜，失去的就放弃”，如果过去的时光，你也常常因为一些人而感到难过，因为一些事而感到心累。
希望全新的一年，我们都可以轻装上阵，丢掉不必要的烦恼，做该做的事儿，爱值得的人。
往后的日子，得到的务必好好珍惜，失去的就别再留恋，新的一年，愿我们都能把平凡的生活，过出喜乐的模样！ https://t.cn/RJLZGkx
★二〇二〇の年终总结
我发现我的脑袋里基本只有三件事：做了什么，未来什么样，过去是如何——我无时无刻不在考虑这三点，不论年初亦或是年末，不论是时间点或是时间线，也不论正确或是错误。
这一年的我或许比以往更努力，也或许要更自暴自弃一些，多年的压力和矛盾积蓄在今年爆发。时间好像有点短得不太像话，上半年疫情原因一直在家上网课，基本没有任何记忆可言。反倒是下半年，好像所有的事情都同时发生，一切又显得有点过于缓慢，每日都是煎熬，仿佛一切都在慢动作。缓慢的时间流动让痛苦的感受加倍又加倍，加倍又加倍的痛苦反过来又影响人对时间的感受。
二月底饺饺来到我身边，的确在某种程度上给予了我一定的积极作用。她不是我第一个宠物，也不会是我最后一个宠物，但的确是陪伴我时间最长的宠物。想到这样的时间还会继续延长，我很欣慰。或许等毕了业找工作租房子，我也会选择把饺饺带在我身边，有什么能陪伴总不是坏事。
六七月的时候我去了医院，诊断下来又是重度抑郁又是焦虑。后来下半年前前后后去过好几个地方，有济南有上海，甚至还有去看过中医。不同的医生结论也不尽相同，但大多都离不开严重的抑郁和焦虑。
医生总会问我“为什么呢，是什么原因导致的呢”，我仔细想，却也总不知道结论是什么，可能只是之前一直有问题，只不过是今年凸显出来了而已。如果今年一定要有一个基调，那一定抗抑，国家在抗疫，我也在抗抑。
到现在往前看，我在想“抑郁带给了我什么，我又失去了什么”？经过这一年，我发现其实我什么都没有得到，反倒是身边的事物一样一样在失去。
以前我以为，像是网上说的那样，某某因为抑郁的思绪创作出了更多东西，又或者是所谓的“网抑云”，但事实并不是那样。
我失去了我引以为傲的理解和处理文字的能力，现在一个个汉字在我眼前，可我就是无法把它们组合成什么富有意义的东西，以前它们可以是任何东西，但现在它们或许只能是汉字。以前还可以天天更新公众号，仿佛每天都有什么可以写出来，但现在哪怕是一小句话都让我难以下笔。我并不能因为抑郁的思绪或者思考方式而创作出什么，也更不会得到什么关怀，反倒是失去的东西更令人心痛。
记忆力疯一样地减退，很难记住什么，但却也很难忘记什么。就好像整个人都被困在了时间的牢笼里，里面一遍一遍播放着并不令人愉快的回忆。很多时候我尝试往脑袋里塞一点好的回忆或是记忆进去，但它们根本留存不住，完完全全就是在用漏勺打水。因为记忆的问题，很多好像是美好的回忆也被修改成了不美好的回忆。
同样的，睡眠时间也在不断减少，因为失眠，每天晚上都要，但白天五六点就会醒来，即便能再入睡，也要闭着眼等啊等。因为睡眠不足，精神状态顺理成章也不令人满意。即便自己早早躺在床上，也要等到两三点才能入睡，这一年三百六十五天，除去个别一天两天喝酒会喝醉，基本三百六十天的凌晨，我都躺在床上听着音乐无所事事或是在痛苦中辗转反侧。
很多时候我会觉得无数的想法和话语涌入我的脑壳里，就像窗外的风暴重重砸在玻璃上一样。这些思绪风暴天天撞击着我的脑袋，每天都让我头疼不已。每天总有几个时刻会感到头疼，做什么事情都很困难。不过虽然如此，我也有在努力抵抗它。所以今年理应是一个更努力的一年——虽然收效甚微。
抑郁也让我无时无刻不在怀疑自己，失去自信。我也很难再像以前那样看书做东西，一坐就是半天，精神无法集中，做事情也很难做好，理解力也在下降。这一年也是在不断地自我否定和自暴自弃的一年。
中间理所应当吃了几个月的药，每天早晚吃好多花花绿绿的小药片，当然还有安眠药。
但我并没有感觉吃药的时候我会轻松。吃了药整个人都是昏昏沉沉的，仿佛睡不醒一样。无时无刻都在发呆，整个人都像静止了一样，虽然好像头脑在思考，但总是在发愣，眼神涣散。我感觉我不喜欢这样浑浑噩噩的日子。
各种各样的药有着不同的副作用，从身体各个部位的疼痛到一些其他的生理反应，再到肝功能受影响——正面效果不太理想，负面效果却格外明显。不过安眠药的好处就是吃药之后一个小时之内肯定能睡着，还会有醉酒一样的断片的一小段时间，每天早晨起来回味一下那短短的半小时还是很奇妙的一件事情。
后来虽然停了一段时间的药（现在也没在吃药），但我感觉等有了假期还要去复查一下，或许还要继续吃药。这东西就有点像赌博和抽奖，你很难说清楚到底哪几类药对你有效。自己的情况也有点像过山车，时上时下，时好时坏，大部分时候自己也难以评估。
这一年偶尔的时候会突然暴起，做一些决定，但大部分时候还是优柔寡断。大概还是源于自己的不自信，以及对未来和现在的掌控感不足。
因为不联系的缘故，也渐渐失去了一些朋友，我理解大家要联络才能关系好，但有些时候真的很难开口。这一年不出意外地也恢复了单身，爸妈多多少少也会流露出失望的感情——很多时候总会有种众叛亲离的感觉。我想，大概很多时候的不快乐会源于这种无依无靠的孤独感吧。如果明年有机会不要这么难熬，希望可以和这种感觉做一个割舍。
这一年的时光里，只要在家里，基本都是有音乐的陪伴。手机和平板，无时无刻都在放着音乐。部分时候，音乐的确可以缓解自己抑郁和焦虑的情绪。但时常也会怀疑，自己喜欢听什么喜欢做什么，因为大量密集地做事情，总会让手头的工作凸显出一种不自然感和不真实感。
大概八月份左右到现在，我一直在留头发，到现在已经有十二三厘米长。我一直想着自己能留长头发，能扎辫子或者能做点其他的事情，现在头发越来越长，这是一个比较正面正向的事情。十二月的时候还染了蓝黑色的头发，虽然现在看起来颜色并不明显，但也算是做了一件让自己开心的事情。
原先的耳洞长死了，今年本来想把耳洞重新打上，但迟迟也没有行动，或许明年毕了业会去打耳洞，也或许这辈子也不会打耳洞。未来的事情总也说不准，未知的事情也太令我恐惧。我不知道将来谁会陪在我左右，也并不知道以后自己会去哪里。
今年有很多的时间是在switch上度过，塞尔达通关了一遍又一遍，自己动森的小岛也已经建得有模有样。在家的时候，晚上会玩会儿健身环强迫自己动起来。大部分时间虽然更像是机械地操作，但慢慢也总会夹杂有自己的感情，慢慢来。
十二月的时候，我发现如果我在画什么东西，我的脑袋会变得不那么难受，至少精力会比较集中，脑袋里的思绪和话语也会变得少一点。于是我开始经常性地临摹一些什么，偶尔也会学着自己画什么。长远来看，如果画画这件事情会让我变好，那么我应该坚持下去。情感上来看，我也的确很喜欢画画，哪怕是描什么，我也会觉得日子好过了一点。画画和音乐，这些艺术性的东西很难去理解，但是目前来看的确对我好像有一些正向的作用。
至于展望，这一年很感激自己能熬过来。虽然这样的日子并不令人愉快，也可能还会有大把大把这样的日子在等待我，但我依旧佩服自己的毅力和能力。虽然并不令人满意，但可能这已经是我能做到的最好的状态——如果时间再走一次，我不一定会比现在做得更好。
过去的一年，自己在家做了很多很多好吃的，也去过了很多新的地方和旧的地方，希望新的一年我还可以继续出去走，还可以继续去尝试做点什么好吃的。
下一年，我并不期望自己会立刻变好。我已经做好了长期斗争的准备，我也已经慢慢学会了接纳自己的状态和样子。
一年一年只不过是一个计数单位，长远来看，人的痛苦和感觉并不会减少，但如果还有这样的一年一年，我希望时间的分割可以给我一定程度的安慰。就像仪式感一样，今年的末尾，一定要期待明年会更好。
至于恢复的话，可以先试着去恢复一下情感，不要太过于淡漠。今年的大部分情况，我评估事情只会用正面和负面去评价，反而说不出其他的词语。下一年试着去在事物上输入更多情感，也尝试着去感受更多的情感。未来有点太过于模糊，也只能走一步看一步。
就像这样，虽然回顾自己一年有点难以启齿，抑郁和焦虑也有点格格不入，但如果说出来，感觉也会好一点。或许下一年尝试着去大胆开口大胆做事，也会是一个好的选择。
当然，最期待也最重要，如果新的一年能找到一个互相陪伴互相理解的人，不管以什么形式什么方式什么身份出现，都好。
今年听过了太多的加油，如果是要我说的话：
请继续努力走下去。
我发现我的脑袋里基本只有三件事：做了什么，未来什么样，过去是如何——我无时无刻不在考虑这三点，不论年初亦或是年末，不论是时间点或是时间线，也不论正确或是错误。
这一年的我或许比以往更努力，也或许要更自暴自弃一些，多年的压力和矛盾积蓄在今年爆发。时间好像有点短得不太像话，上半年疫情原因一直在家上网课，基本没有任何记忆可言。反倒是下半年，好像所有的事情都同时发生，一切又显得有点过于缓慢，每日都是煎熬，仿佛一切都在慢动作。缓慢的时间流动让痛苦的感受加倍又加倍，加倍又加倍的痛苦反过来又影响人对时间的感受。
二月底饺饺来到我身边，的确在某种程度上给予了我一定的积极作用。她不是我第一个宠物，也不会是我最后一个宠物，但的确是陪伴我时间最长的宠物。想到这样的时间还会继续延长，我很欣慰。或许等毕了业找工作租房子，我也会选择把饺饺带在我身边，有什么能陪伴总不是坏事。
六七月的时候我去了医院，诊断下来又是重度抑郁又是焦虑。后来下半年前前后后去过好几个地方，有济南有上海，甚至还有去看过中医。不同的医生结论也不尽相同，但大多都离不开严重的抑郁和焦虑。
医生总会问我“为什么呢，是什么原因导致的呢”，我仔细想，却也总不知道结论是什么，可能只是之前一直有问题，只不过是今年凸显出来了而已。如果今年一定要有一个基调，那一定抗抑，国家在抗疫，我也在抗抑。
到现在往前看，我在想“抑郁带给了我什么，我又失去了什么”？经过这一年，我发现其实我什么都没有得到，反倒是身边的事物一样一样在失去。
以前我以为，像是网上说的那样，某某因为抑郁的思绪创作出了更多东西，又或者是所谓的“网抑云”，但事实并不是那样。
我失去了我引以为傲的理解和处理文字的能力，现在一个个汉字在我眼前，可我就是无法把它们组合成什么富有意义的东西，以前它们可以是任何东西，但现在它们或许只能是汉字。以前还可以天天更新公众号，仿佛每天都有什么可以写出来，但现在哪怕是一小句话都让我难以下笔。我并不能因为抑郁的思绪或者思考方式而创作出什么，也更不会得到什么关怀，反倒是失去的东西更令人心痛。
记忆力疯一样地减退，很难记住什么，但却也很难忘记什么。就好像整个人都被困在了时间的牢笼里，里面一遍一遍播放着并不令人愉快的回忆。很多时候我尝试往脑袋里塞一点好的回忆或是记忆进去，但它们根本留存不住，完完全全就是在用漏勺打水。因为记忆的问题，很多好像是美好的回忆也被修改成了不美好的回忆。
同样的，睡眠时间也在不断减少，因为失眠，每天晚上都要，但白天五六点就会醒来，即便能再入睡，也要闭着眼等啊等。因为睡眠不足，精神状态顺理成章也不令人满意。即便自己早早躺在床上，也要等到两三点才能入睡，这一年三百六十五天，除去个别一天两天喝酒会喝醉，基本三百六十天的凌晨，我都躺在床上听着音乐无所事事或是在痛苦中辗转反侧。
很多时候我会觉得无数的想法和话语涌入我的脑壳里，就像窗外的风暴重重砸在玻璃上一样。这些思绪风暴天天撞击着我的脑袋，每天都让我头疼不已。每天总有几个时刻会感到头疼，做什么事情都很困难。不过虽然如此，我也有在努力抵抗它。所以今年理应是一个更努力的一年——虽然收效甚微。
抑郁也让我无时无刻不在怀疑自己，失去自信。我也很难再像以前那样看书做东西，一坐就是半天，精神无法集中，做事情也很难做好，理解力也在下降。这一年也是在不断地自我否定和自暴自弃的一年。
中间理所应当吃了几个月的药，每天早晚吃好多花花绿绿的小药片，当然还有安眠药。
但我并没有感觉吃药的时候我会轻松。吃了药整个人都是昏昏沉沉的，仿佛睡不醒一样。无时无刻都在发呆，整个人都像静止了一样，虽然好像头脑在思考，但总是在发愣，眼神涣散。我感觉我不喜欢这样浑浑噩噩的日子。
各种各样的药有着不同的副作用，从身体各个部位的疼痛到一些其他的生理反应，再到肝功能受影响——正面效果不太理想，负面效果却格外明显。不过安眠药的好处就是吃药之后一个小时之内肯定能睡着，还会有醉酒一样的断片的一小段时间，每天早晨起来回味一下那短短的半小时还是很奇妙的一件事情。
后来虽然停了一段时间的药（现在也没在吃药），但我感觉等有了假期还要去复查一下，或许还要继续吃药。这东西就有点像赌博和抽奖，你很难说清楚到底哪几类药对你有效。自己的情况也有点像过山车，时上时下，时好时坏，大部分时候自己也难以评估。
这一年偶尔的时候会突然暴起，做一些决定，但大部分时候还是优柔寡断。大概还是源于自己的不自信，以及对未来和现在的掌控感不足。
因为不联系的缘故，也渐渐失去了一些朋友，我理解大家要联络才能关系好，但有些时候真的很难开口。这一年不出意外地也恢复了单身，爸妈多多少少也会流露出失望的感情——很多时候总会有种众叛亲离的感觉。我想，大概很多时候的不快乐会源于这种无依无靠的孤独感吧。如果明年有机会不要这么难熬，希望可以和这种感觉做一个割舍。
这一年的时光里，只要在家里，基本都是有音乐的陪伴。手机和平板，无时无刻都在放着音乐。部分时候，音乐的确可以缓解自己抑郁和焦虑的情绪。但时常也会怀疑，自己喜欢听什么喜欢做什么，因为大量密集地做事情，总会让手头的工作凸显出一种不自然感和不真实感。
大概八月份左右到现在，我一直在留头发，到现在已经有十二三厘米长。我一直想着自己能留长头发，能扎辫子或者能做点其他的事情，现在头发越来越长，这是一个比较正面正向的事情。十二月的时候还染了蓝黑色的头发，虽然现在看起来颜色并不明显，但也算是做了一件让自己开心的事情。
原先的耳洞长死了，今年本来想把耳洞重新打上，但迟迟也没有行动，或许明年毕了业会去打耳洞，也或许这辈子也不会打耳洞。未来的事情总也说不准，未知的事情也太令我恐惧。我不知道将来谁会陪在我左右，也并不知道以后自己会去哪里。
今年有很多的时间是在switch上度过，塞尔达通关了一遍又一遍，自己动森的小岛也已经建得有模有样。在家的时候，晚上会玩会儿健身环强迫自己动起来。大部分时间虽然更像是机械地操作，但慢慢也总会夹杂有自己的感情，慢慢来。
十二月的时候，我发现如果我在画什么东西，我的脑袋会变得不那么难受，至少精力会比较集中，脑袋里的思绪和话语也会变得少一点。于是我开始经常性地临摹一些什么，偶尔也会学着自己画什么。长远来看，如果画画这件事情会让我变好，那么我应该坚持下去。情感上来看，我也的确很喜欢画画，哪怕是描什么，我也会觉得日子好过了一点。画画和音乐，这些艺术性的东西很难去理解，但是目前来看的确对我好像有一些正向的作用。
至于展望，这一年很感激自己能熬过来。虽然这样的日子并不令人愉快，也可能还会有大把大把这样的日子在等待我，但我依旧佩服自己的毅力和能力。虽然并不令人满意，但可能这已经是我能做到的最好的状态——如果时间再走一次，我不一定会比现在做得更好。
过去的一年，自己在家做了很多很多好吃的，也去过了很多新的地方和旧的地方，希望新的一年我还可以继续出去走，还可以继续去尝试做点什么好吃的。
下一年，我并不期望自己会立刻变好。我已经做好了长期斗争的准备，我也已经慢慢学会了接纳自己的状态和样子。
一年一年只不过是一个计数单位，长远来看，人的痛苦和感觉并不会减少，但如果还有这样的一年一年，我希望时间的分割可以给我一定程度的安慰。就像仪式感一样，今年的末尾，一定要期待明年会更好。
至于恢复的话，可以先试着去恢复一下情感，不要太过于淡漠。今年的大部分情况，我评估事情只会用正面和负面去评价，反而说不出其他的词语。下一年试着去在事物上输入更多情感，也尝试着去感受更多的情感。未来有点太过于模糊，也只能走一步看一步。
就像这样，虽然回顾自己一年有点难以启齿，抑郁和焦虑也有点格格不入，但如果说出来，感觉也会好一点。或许下一年尝试着去大胆开口大胆做事，也会是一个好的选择。
当然，最期待也最重要，如果新的一年能找到一个互相陪伴互相理解的人，不管以什么形式什么方式什么身份出现，都好。
今年听过了太多的加油，如果是要我说的话：
请继续努力走下去。
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