#世界佛教论坛[超话]##世界佛教之论坛[超话]##法华楞严了义经典[超话]#如何理解「识精元明」?遗失的「元明」怎样找回来?则汝今者,识精元明,能生诸缘,缘所遗者:这个「识精元明」就是第八识。由八识中见、相二分而生诸缘。我在这里把《楞严经》的法理法义讲给大家,这些道理在我讲、在我想之前,在不在我心里?虽然在我心里,它有没有任何形相?有没有任何动静?这就是「识精元明」。
「能生诸缘」,我这个「识精元明」生出什么「诸缘」呢?生出了声音之形,生出了文字相,生出了文字义。「缘所遗者」,当我生了这个诸缘以后,我们执著在外面声音的大小、文字的形相、文字的义理,我们都往外看了,却不懂得往里看,是不是把那个「元明」遗失掉了?
佛讲了,你如果只知道往外看,这是讲的什么什么理,不知道里面那个元明,叫「缘心听法法也缘」。大家明白这个道理了吗?一定要懂得,讲出来的这个有文字相、文字义,有声音振动的这些东西,就是里面那个无形无相的东西,是一个本体。你不懂这一点,你听法是白听呐!许多人打口头禅,那叫一知半解。
换句话说,你们能听的那个东西,在听之前它在不在?也在啊!那就是你们的「识精元明」。你那个「识精元明」跟我这个「识精元明」能不能分开呀?是不是都在这里?气球手套的空心,我在这里讲出来,你在这里(二指)听进来,能讲的、能听的是不是都在这里(中指)?所以我在这里讲法是不是叫「自心取自心」?你们听法是不是叫「自心取自心」?我讲是不是就是你们讲?你们听了是不是就是我在听啊?有没有老师和弟子?回答「没有」的扣十分。也有也没有。
所以拜我为师的人,第三个条件:你必须要发心来世你要做我的老师!要不然我每次都这么辛辛苦苦的,这个吃亏的买卖俺不干,大家轮流来嘛!释迦牟尼佛、文殊菩萨与燃灯佛,你们能不能搞得清谁是谁的师父?你根本都搞不清,他全部稀里糊涂的。有些人反而以此来诽谤:释迦牟尼糊里糊涂的,一会儿是燃灯佛的师公,一会儿又变成燃灯佛的弟子,一会儿是文殊菩萨的师父,一会儿又是文殊菩萨的徒孙,搞得莫名其妙。可有意思了!你以为佛是得了老年痴呆症啊?他故意地讲乱,看你懂不懂。这就是叫解放思想,破除迷信!所有的人都是一个人一个念,你本事再大都不要贡高我慢。
修行人不可以自暴自弃,那么根据众生的需要,有时候要示现尊师重道,并不是老师需要。分别法与无分别法我们都要次第圆融,只看具体的时间、空间和众生的根机。所以佛有时候慷慨激昂:「老子就是人天师!天人大众都来听我说法!」有时候又把自己装成个掏大粪的老头子、跟乞丐一样。
圆顿大法自在无碍,只是根据众生根机而示现不同的形相、身份——你贡高我慢,我比你还要贡高我慢;你是军长,老子是元帅,老实一点;你感到自暴自弃的时候,我比你还要自暴自弃;你是小学毕业,哎呀,我斗大的字也识不到两篓筐,我都能听懂,你为什么不能听懂?大家明白吗?这要根据众生的根机。有时候你把自己讲得很下贱、很谦虚,人家看不起你,「谁听这个东西讲法?走,还不如去听我小孩子念三字经呢!」你有时候把自己说得贡高无比了,人家看着你:「这个人是狂人。走!不理睬他。」
所以我们讲经说法能够得到百分之七十以上的听众的认可,你就是一个成功的讲经者;但你非要得到百分之百的人都来认可你,这几乎是不可能的事情。我们自己要量自己的力,要有自知之明。菩萨说法,不拘一格。
那么「缘所遗者」,「遗」到哪里去了?就在我们迷惑颠倒之中。圆顿大法不是教你怎么念佛、怎么拜佛、怎么去打坐,而是告诉你:你是谁、你周边的环境是谁,告诉你这一切的一切相互之间是什么关系,告诉你一切的一切的来龙去脉。把这个道理搞明白了,万事大吉,高枕无忧,一步登天。就是把这个「缘所遗者」找出来。把这个东西找出来是不是三句话、两句话就了了?哪有那么复杂的事啊?佛在《楞严经》就是讲啊:「何藉劬劳,肯綮修证?」谁叫你去苦修?谁叫你去认真修?可我们有些现在认为自己能修苦行、能做许多许多事情的人,他听了马上就生烦恼。你想叫他做一本万利、万万利的事情他不愿意做,他只愿意去做一本十利、一本二利、一本三利的事情,慢慢地来。这是我们一种本能的下劣心。(摘自印广门清法师《楞严经讲记•卷一》)
「能生诸缘」,我这个「识精元明」生出什么「诸缘」呢?生出了声音之形,生出了文字相,生出了文字义。「缘所遗者」,当我生了这个诸缘以后,我们执著在外面声音的大小、文字的形相、文字的义理,我们都往外看了,却不懂得往里看,是不是把那个「元明」遗失掉了?
佛讲了,你如果只知道往外看,这是讲的什么什么理,不知道里面那个元明,叫「缘心听法法也缘」。大家明白这个道理了吗?一定要懂得,讲出来的这个有文字相、文字义,有声音振动的这些东西,就是里面那个无形无相的东西,是一个本体。你不懂这一点,你听法是白听呐!许多人打口头禅,那叫一知半解。
换句话说,你们能听的那个东西,在听之前它在不在?也在啊!那就是你们的「识精元明」。你那个「识精元明」跟我这个「识精元明」能不能分开呀?是不是都在这里?气球手套的空心,我在这里讲出来,你在这里(二指)听进来,能讲的、能听的是不是都在这里(中指)?所以我在这里讲法是不是叫「自心取自心」?你们听法是不是叫「自心取自心」?我讲是不是就是你们讲?你们听了是不是就是我在听啊?有没有老师和弟子?回答「没有」的扣十分。也有也没有。
所以拜我为师的人,第三个条件:你必须要发心来世你要做我的老师!要不然我每次都这么辛辛苦苦的,这个吃亏的买卖俺不干,大家轮流来嘛!释迦牟尼佛、文殊菩萨与燃灯佛,你们能不能搞得清谁是谁的师父?你根本都搞不清,他全部稀里糊涂的。有些人反而以此来诽谤:释迦牟尼糊里糊涂的,一会儿是燃灯佛的师公,一会儿又变成燃灯佛的弟子,一会儿是文殊菩萨的师父,一会儿又是文殊菩萨的徒孙,搞得莫名其妙。可有意思了!你以为佛是得了老年痴呆症啊?他故意地讲乱,看你懂不懂。这就是叫解放思想,破除迷信!所有的人都是一个人一个念,你本事再大都不要贡高我慢。
修行人不可以自暴自弃,那么根据众生的需要,有时候要示现尊师重道,并不是老师需要。分别法与无分别法我们都要次第圆融,只看具体的时间、空间和众生的根机。所以佛有时候慷慨激昂:「老子就是人天师!天人大众都来听我说法!」有时候又把自己装成个掏大粪的老头子、跟乞丐一样。
圆顿大法自在无碍,只是根据众生根机而示现不同的形相、身份——你贡高我慢,我比你还要贡高我慢;你是军长,老子是元帅,老实一点;你感到自暴自弃的时候,我比你还要自暴自弃;你是小学毕业,哎呀,我斗大的字也识不到两篓筐,我都能听懂,你为什么不能听懂?大家明白吗?这要根据众生的根机。有时候你把自己讲得很下贱、很谦虚,人家看不起你,「谁听这个东西讲法?走,还不如去听我小孩子念三字经呢!」你有时候把自己说得贡高无比了,人家看着你:「这个人是狂人。走!不理睬他。」
所以我们讲经说法能够得到百分之七十以上的听众的认可,你就是一个成功的讲经者;但你非要得到百分之百的人都来认可你,这几乎是不可能的事情。我们自己要量自己的力,要有自知之明。菩萨说法,不拘一格。
那么「缘所遗者」,「遗」到哪里去了?就在我们迷惑颠倒之中。圆顿大法不是教你怎么念佛、怎么拜佛、怎么去打坐,而是告诉你:你是谁、你周边的环境是谁,告诉你这一切的一切相互之间是什么关系,告诉你一切的一切的来龙去脉。把这个道理搞明白了,万事大吉,高枕无忧,一步登天。就是把这个「缘所遗者」找出来。把这个东西找出来是不是三句话、两句话就了了?哪有那么复杂的事啊?佛在《楞严经》就是讲啊:「何藉劬劳,肯綮修证?」谁叫你去苦修?谁叫你去认真修?可我们有些现在认为自己能修苦行、能做许多许多事情的人,他听了马上就生烦恼。你想叫他做一本万利、万万利的事情他不愿意做,他只愿意去做一本十利、一本二利、一本三利的事情,慢慢地来。这是我们一种本能的下劣心。(摘自印广门清法师《楞严经讲记•卷一》)
【有一种有缘无份却思念一生】
今天分享网上的一对情人,在2014年一位男子无意搜附近人的时候,突然有一位女网友的网名印入眼帘,也突然感到有一种很亲切的感觉,亲切的好像以前认识,于是便添加了她。
过了一会她接受了他的添加。通过每一天的动态观察和聊天,他发现她很年轻漂亮,也得知她有一个女儿,他懂她的苦衷,他因某个城市的事业失败,来到她的这个城市。
她鼓励他,就这样他们每天安慰各自艰苦的生活和互相问好鼓励,遇到节日有时候也会互相赠送点小礼物,慢慢地他们成了无话不谈的朋友。
可突然有一天,男人想自己现在正是落魄的时候,自己又比她大很多,什么都给不了她,为不不能帮助到她而感到自卑,想东山再起离开一段时间。
于是他就做了一个他一生中或许是最大的错误,选择暂时离开她,等事业有成再来找她,于是,便删了她的微信。可是男人运气不好,几次都没有成功,所以好长时间都没来找她。
在2020年的一场疫情,他很担心她,突然翻起了她的电话,可她换了号码,联系不上她了,男人只能默默祈求她平安无事。
疫情结束,他终于联系上她了,而她已不是以前的她了,不知是痛恨他的不辞而别,还是她有了新朋友不再需要他了。
一天男人发了好多问好的信息,她不回,他担心她有事,便打电话给她,然而,她却删了他的微信,再设置了电话,他的电话再也打不进去了。
这个时候可以说是他最低落的时候,刚开的公司,投入了好多还没有出效益,她的失去,男人是个懂感恩的人,就是想补偿她,可是这只能旦一种回忆了,入了心的人怎能说忘就忘,所以男人很伤心就唱了一首歌《入了心的人》
下面是他们的一段对话:xx您好!请您耐心的看完,因为以后或许真的不会发信息给您了,这也是暂时唯一能和您联系的方式了,希望您看完再拉黑。
首先感谢这么多年在我失意的时候,感谢您陪我度过这最艰苦的日子,本打算离开一段时间再回来找您,给您一个惊喜好好感谢您一番。
没想到我的人生太坦坷了,总是不順,这也是我人生中做出最遗憾最大错误的事,因为我失去了一位最好的朋友!
我知道您很生气很恨我,但我更恨我自己,但世上没有后悔药,我也感觉到您现在不方便和我联系,好像有顾忌,做为好朋友,只希望您过得开心幸福!
所以只要您明确或者暗示我一下,往后绝不打扰,只最后一个请求,因为我一生从没收过女孩子的礼物,1219您的生日快到了,希望我再祝福您一下,好补我惭愧之心,虽少但是我一片心意。
这是我的微号,您的号我没删,加我之后,我的一点心意送出后,您如果真的不再交我这个朋友了,您再立马删除,如您再愿意,但希望以后每年的生日都能祝福到您!
往后余生祝您一切安好幸福,做为好朋友的我对天发誓说句心里话,我愿意用我十年的寿命换取您的健康幸福!
最后,致于抖音这个关注如果影响到您,我可以取关,如果不影响就留着,必定只有唯一这个号了。
您要接受我的生日不闲少的祝福,就加微一下,如愿意就回复1,如果不愿意就回复2,好了,我的话说完了,谢谢我的生命宝来过!愿您往后平安无恙!
有时间能不能接我一个电话可以吗,给您解释一下,或者就心里不安,一般不联系有两种,一种是讨厌一个人,一种是喜欢一个人,我就是后一种。
本打算做成事,等事业有成可万止找您,可是那几年哦太被了,都设成功不说,前几年投资的宁波公司亏了几十万,车子都抵押了,所以没联系您。
就在去年才有了好转,马上联系您,可惜您换号了,疫情期间好担心您,最近上海又从新投的公司,一边忙公司一边联系您,好不容易联系上了。
本打算有机会给您方再解释一下的,可惜最近比较忙,更可惜您没给我解释的机会,难道我们真的连朋友都没得做了吗?
我有好多苦衷的话想跟您解释一下,希望您看到此消息接我一个电话好吗?能遇到一个知己朋友不容易,我非常的珍惜,对了,我的名字叫“ⅩⅩX”全国可能就我这一个名字,好记,希望您不要忘了我,XⅩ!谢谢!
2020年11月3日,因为想听听好久都没听到您的声音,想打个电话给您,打话通了,您没说话,我先问您房产生意怎么样,您突然轻声轻语的说“你打错了”!
当我一听到您的声音当时是又开心又激动,可当听到您说“你打错了”和挂了电话时,我当时还没醒过来,当醒过来时,我当时呆了。之后我一打开微信的时候,发现微信您也删除了。
11月13日,由于挂念,我又发信息给您,我突然看到您回复的信息,当时高兴坏了,总算您给我回信息了,可当我迫不及待打开信息时,又如晴天霹雳,您的信息表明我们以后不再联系了,我的心却碎了。
深深的思念,却不能够相见,就算心里再难受,也只能忍着,忍着不联系您,忍着不跟您倾诉,可怎么也忍不住,脑海里都是您,无论做什么,心就像被偷走了一样,白天想您,夜里想您,有一种爱有缘无份,却思念一生,有一种距离叫无缘,有一种关心叫无言,爱到深处忘不了,情到浓时放不下。
喜欢一个人不是纠缠和得到,而是舍不得。甘愿为她付出和祝福!您过得好我就好,您过得幸福我就幸福!往后余生见或不见都愿您一切安好,如有缘希望我们再能相见!
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于是他就做了一个他一生中或许是最大的错误,选择暂时离开她,等事业有成再来找她,于是,便删了她的微信。可是男人运气不好,几次都没有成功,所以好长时间都没来找她。
在2020年的一场疫情,他很担心她,突然翻起了她的电话,可她换了号码,联系不上她了,男人只能默默祈求她平安无事。
疫情结束,他终于联系上她了,而她已不是以前的她了,不知是痛恨他的不辞而别,还是她有了新朋友不再需要他了。
一天男人发了好多问好的信息,她不回,他担心她有事,便打电话给她,然而,她却删了他的微信,再设置了电话,他的电话再也打不进去了。
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没想到我的人生太坦坷了,总是不順,这也是我人生中做出最遗憾最大错误的事,因为我失去了一位最好的朋友!
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2020年11月3日,因为想听听好久都没听到您的声音,想打个电话给您,打话通了,您没说话,我先问您房产生意怎么样,您突然轻声轻语的说“你打错了”!
当我一听到您的声音当时是又开心又激动,可当听到您说“你打错了”和挂了电话时,我当时还没醒过来,当醒过来时,我当时呆了。之后我一打开微信的时候,发现微信您也删除了。
11月13日,由于挂念,我又发信息给您,我突然看到您回复的信息,当时高兴坏了,总算您给我回信息了,可当我迫不及待打开信息时,又如晴天霹雳,您的信息表明我们以后不再联系了,我的心却碎了。
深深的思念,却不能够相见,就算心里再难受,也只能忍着,忍着不联系您,忍着不跟您倾诉,可怎么也忍不住,脑海里都是您,无论做什么,心就像被偷走了一样,白天想您,夜里想您,有一种爱有缘无份,却思念一生,有一种距离叫无缘,有一种关心叫无言,爱到深处忘不了,情到浓时放不下。
喜欢一个人不是纠缠和得到,而是舍不得。甘愿为她付出和祝福!您过得好我就好,您过得幸福我就幸福!往后余生见或不见都愿您一切安好,如有缘希望我们再能相见!
十一月一直是个冷漠的季节,内心却长满忧伤。当心中再也装不下的时候,就以雪花的形式纷纷扬扬,把眼泪凝成坚强的固体,直到最好也不肯妥协。
我正行走在十一月的漫天眼泪中,迷了路。
我的眼睛里盛着别人看不懂的冰蓝微笑,它的背后是冰蓝的泪。
我总是不知道我为什么会活得这些留恋又这些忧伤。
十一月
一
4月的时候,我离开了离开了家人,朋友,只身去了海南进修,现如今又辗转到了心心念念的城市。然而一切只是刚开始,9月初,我站在杭州这个熟悉而陌生的城市抬头仰望天空,这里有我一直喜欢的湛蓝的天空,却没有我一直以来恋着的那朵白云。
站在风沙放肆张扬的街头,我突然前所未有的绝望,因为我没有看到我心爱的水。那一刹,就像小孩遗失了自己最心爱的玩具,我是个恋水的人,因为我曾活在一片水汪汪的大地上。
我突然很想念我生我养我城市,从福建到浙江,湖南、上海还有南京。我从来没有想到我有一天会怎么深沉地爱上一个地方,但当我远望时,我发现了,只有走远了,才会感动。
那时,我是个刚到这的一个陌生人而已。
浙江杭州,是我一直心心念念的城市,真的。
二
在杭州我认识了很多新的朋友,偶尔一起在校园里,可以中落寞的只容许自己一个走着,任耳畔里紫色的音乐把我的心氤氲得再也看不清。阳光温柔地掠过我的长发,然后,我发觉自己在温柔地流泪。
我不想说自己是孤独的,我总不愿承认自己的弱点,任性得不可理喻,然后我确定是孤独的,这个地方很熟悉,却不是我的家。
这些年,朋友,家人都各奔东西,甚至有的在遥不可及的地方,尽管,有手机,有信件,有电脑,我还是感到失去了我的生活中最宝贵的东西,尽管他们不停的安慰我,我们会想你的,我们的心离你很近,我仍是流着泪对他们说我不, 我不,我要你现在就在我的面前。
他们轻声的说,曦妍,你真任性。
是吗?可没了你们,我跟谁任性去?
我明明老大不小了却还想着任性,真不要脸,不是吗?
三
我不喜欢理科,我喜欢文字,真的。
然而,我依然要学理科,依然不能花太多的时间去与我喜欢的文字缠绵,悲哀到极点,所以,我郁闷。
很早以前就爱郭敬明的书,看得我满心惶恐,因为他把某种状态剖析得太彻底,让人无处可逃。
我没有他的才华,没有他目光的清亮与深邃,然而我有与他一样的忧伤,是的,内容不同,但名字都是忧伤。
看着看着,我会想哭,因为我的青春在他的文字里边慢慢走得无影无踪,再也抓不住,所以,看他的书,我会比他难过。
他说,喜欢文字的人注定是寂寞的。
看着这句话,我一直沉默。
四
想起来武汉的那天,正是樱花盛开的季节,我的双眼布满浪漫以及忧伤。
如此匆匆,在时光里一晃而过,花样年华的痕迹,却任凭我睁大眼睛也寻不见,我抓住我的过往,我抓不住我的幸福,我低下头轻轻地对自己说:流年流年。
拿到录取通知书的那天,所有的人都赠我祝福,我彻头彻尾被幸福包围。那么多年来,最幸福的日子,我看到那天的一本小册子上写着:我幸福地欢笑,幸福的感动,幸福的流泪,幸福得不知所措。
恍如隔世。
在一个陌生的地方,陌生地数落自己的岁月,孤独而落寞地笑,寂静无语。
最最喜欢的老师打电话来,柔柔地对我说,恭喜你了哦,如愿了呐!
我的眼泪最终还是忍不住流了下来,我抓紧话筒,轻轻地说,老师,可我还不想长大,可以吗?
五
原来,一切都不是我想象中的那件,大学,我,阳光。
我开始喜欢在某个时间某个地方亲吻阳光,这的冬日的阳光很灿烂,很明亮,是来自那个处于冬雾弥漫的盆地的我始料未及的。
阳光下,我就会开始想一些以前一直可以去忽略的问题,想到头痛为止,我喜欢折磨自己,有人说过。
树叶在风中沙沙作响的时候,我会想,我到底想要做什么?我该在哪里?我该怎么生活?我该为谁生活?
突然有一天,我兴奋地告诉同学,我找到了我的生活目标了,那就是到我自己喜欢的地方去,北欧,峡湾,冰海,冷意;南欧,歌声,温暖。
同学有些不可思议地看着我,你的生活仅仅为了这个?
我像小孩子般局促,绞着手指,低着头,最后低低地问,怎么,不可以吗?
同学善良地笑,可以,当然可以,然后,有人说了一句,曦妍,你看起来,还是没有成年的样子。
六
没有人不喜欢睡觉,然而我喜欢睡觉只是因为——可以做梦。
沦落到只有到梦里去找自己想要的东西,我想我是可悲的。
在梦里,我总来到一些莫名其妙的地方,见一些莫名其妙的人,做一些莫名其妙的事,极度的快乐,极度的悲伤,纵横驰骋,快意恩仇,洒脱的结束我的洒脱的故事。
我不知道我为什么流连于我的梦境,我笑着说,或许我注定纠缠一世,缠绵悱恻,匆匆的人,那些匆匆的事,那些匆匆的光年。
总在梦醒后,一切还在眼前徘徊不去。我想我的现实比不上梦境,说我过于爱幻想也好,说我不切实际也好,我仍要固执地抓住我最好残留的一点喜欢。
记得我最深刻的一个场景,是在一个大雪纷飞的大森林里,在一栋精致的小木屋里,我幸福地睡去,沉睡在一个永远的通话里,微笑着。
这儿的风干燥而寒冷,于是伤口就开始在这里辣辣的疼,我不知道我为什么喜欢把自己弄得遍体鳞伤,我想知道自己是不是过于残忍,朋友说我总是喜欢把所有的错揽在自己身上,我就说但在错总要有一个人来承担的呀!朋友于是看着我不再说话
我只是想知道,这到底是十一月的错还是——我的。
我正行走在十一月的漫天眼泪中,迷了路。
我的眼睛里盛着别人看不懂的冰蓝微笑,它的背后是冰蓝的泪。
我总是不知道我为什么会活得这些留恋又这些忧伤。
十一月
一
4月的时候,我离开了离开了家人,朋友,只身去了海南进修,现如今又辗转到了心心念念的城市。然而一切只是刚开始,9月初,我站在杭州这个熟悉而陌生的城市抬头仰望天空,这里有我一直喜欢的湛蓝的天空,却没有我一直以来恋着的那朵白云。
站在风沙放肆张扬的街头,我突然前所未有的绝望,因为我没有看到我心爱的水。那一刹,就像小孩遗失了自己最心爱的玩具,我是个恋水的人,因为我曾活在一片水汪汪的大地上。
我突然很想念我生我养我城市,从福建到浙江,湖南、上海还有南京。我从来没有想到我有一天会怎么深沉地爱上一个地方,但当我远望时,我发现了,只有走远了,才会感动。
那时,我是个刚到这的一个陌生人而已。
浙江杭州,是我一直心心念念的城市,真的。
二
在杭州我认识了很多新的朋友,偶尔一起在校园里,可以中落寞的只容许自己一个走着,任耳畔里紫色的音乐把我的心氤氲得再也看不清。阳光温柔地掠过我的长发,然后,我发觉自己在温柔地流泪。
我不想说自己是孤独的,我总不愿承认自己的弱点,任性得不可理喻,然后我确定是孤独的,这个地方很熟悉,却不是我的家。
这些年,朋友,家人都各奔东西,甚至有的在遥不可及的地方,尽管,有手机,有信件,有电脑,我还是感到失去了我的生活中最宝贵的东西,尽管他们不停的安慰我,我们会想你的,我们的心离你很近,我仍是流着泪对他们说我不, 我不,我要你现在就在我的面前。
他们轻声的说,曦妍,你真任性。
是吗?可没了你们,我跟谁任性去?
我明明老大不小了却还想着任性,真不要脸,不是吗?
三
我不喜欢理科,我喜欢文字,真的。
然而,我依然要学理科,依然不能花太多的时间去与我喜欢的文字缠绵,悲哀到极点,所以,我郁闷。
很早以前就爱郭敬明的书,看得我满心惶恐,因为他把某种状态剖析得太彻底,让人无处可逃。
我没有他的才华,没有他目光的清亮与深邃,然而我有与他一样的忧伤,是的,内容不同,但名字都是忧伤。
看着看着,我会想哭,因为我的青春在他的文字里边慢慢走得无影无踪,再也抓不住,所以,看他的书,我会比他难过。
他说,喜欢文字的人注定是寂寞的。
看着这句话,我一直沉默。
四
想起来武汉的那天,正是樱花盛开的季节,我的双眼布满浪漫以及忧伤。
如此匆匆,在时光里一晃而过,花样年华的痕迹,却任凭我睁大眼睛也寻不见,我抓住我的过往,我抓不住我的幸福,我低下头轻轻地对自己说:流年流年。
拿到录取通知书的那天,所有的人都赠我祝福,我彻头彻尾被幸福包围。那么多年来,最幸福的日子,我看到那天的一本小册子上写着:我幸福地欢笑,幸福的感动,幸福的流泪,幸福得不知所措。
恍如隔世。
在一个陌生的地方,陌生地数落自己的岁月,孤独而落寞地笑,寂静无语。
最最喜欢的老师打电话来,柔柔地对我说,恭喜你了哦,如愿了呐!
我的眼泪最终还是忍不住流了下来,我抓紧话筒,轻轻地说,老师,可我还不想长大,可以吗?
五
原来,一切都不是我想象中的那件,大学,我,阳光。
我开始喜欢在某个时间某个地方亲吻阳光,这的冬日的阳光很灿烂,很明亮,是来自那个处于冬雾弥漫的盆地的我始料未及的。
阳光下,我就会开始想一些以前一直可以去忽略的问题,想到头痛为止,我喜欢折磨自己,有人说过。
树叶在风中沙沙作响的时候,我会想,我到底想要做什么?我该在哪里?我该怎么生活?我该为谁生活?
突然有一天,我兴奋地告诉同学,我找到了我的生活目标了,那就是到我自己喜欢的地方去,北欧,峡湾,冰海,冷意;南欧,歌声,温暖。
同学有些不可思议地看着我,你的生活仅仅为了这个?
我像小孩子般局促,绞着手指,低着头,最后低低地问,怎么,不可以吗?
同学善良地笑,可以,当然可以,然后,有人说了一句,曦妍,你看起来,还是没有成年的样子。
六
没有人不喜欢睡觉,然而我喜欢睡觉只是因为——可以做梦。
沦落到只有到梦里去找自己想要的东西,我想我是可悲的。
在梦里,我总来到一些莫名其妙的地方,见一些莫名其妙的人,做一些莫名其妙的事,极度的快乐,极度的悲伤,纵横驰骋,快意恩仇,洒脱的结束我的洒脱的故事。
我不知道我为什么流连于我的梦境,我笑着说,或许我注定纠缠一世,缠绵悱恻,匆匆的人,那些匆匆的事,那些匆匆的光年。
总在梦醒后,一切还在眼前徘徊不去。我想我的现实比不上梦境,说我过于爱幻想也好,说我不切实际也好,我仍要固执地抓住我最好残留的一点喜欢。
记得我最深刻的一个场景,是在一个大雪纷飞的大森林里,在一栋精致的小木屋里,我幸福地睡去,沉睡在一个永远的通话里,微笑着。
这儿的风干燥而寒冷,于是伤口就开始在这里辣辣的疼,我不知道我为什么喜欢把自己弄得遍体鳞伤,我想知道自己是不是过于残忍,朋友说我总是喜欢把所有的错揽在自己身上,我就说但在错总要有一个人来承担的呀!朋友于是看着我不再说话
我只是想知道,这到底是十一月的错还是——我的。
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