#摩登兄弟[超话]#[兔子]#刘宇宁苍穹之下# [兔子]
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刘宇宁，早上好[太开心]我也很好奇为什么自己每天这都要写点东西给你，是想让你知道我一直在吗？自己想了想，不是，就是单纯的像家人一样守护你[心]是为了自己在演唱会、在应援现场喊的那句“往后余生唯爱摩登”吗？[打call]是，一声老大，一生老大[心]@摩登兄弟刘宇宁
#摩登兄弟 传递正能量##过年的歌[音乐]#

我和鸣总的故事，相识于16年，这是一个真实的女追男的故事，或许缘分真的是个很神奇的事情吧，有很多人纠结于，一眼钟情和日久生情，我对于鸣总，应该是基于一眼钟情基础上的感情日渐深厚，我俩的开始是源于16年的一个晚上，我随意的一眼，也就是那一眼，有了我们长达5年的故事，当然啦好的坏的都统称为故事，我俩的种种真的说不清道不明，真的很感激遇见鸣总，我还记得初识的时候我说过，遇见鸣总大概花光了我所有的运气，时至今日，认真起来，我还是会说这句话，和他在一起的时候，才知道什么叫发自内心的喜欢在乎一个人吧，当然啦生活中除了甜蜜也有争吵，今天也正好是我们恋爱一年半的日子，这一年半的日子里我们也吵架，但是无论是因为什么，从我们在一起的那一天没有一天没说过话，后来有时候吵架也会赌气的去说我们分手吧，但是我们从来没有分开过，哪怕是赌气，也没分开过，是喜欢，是不舍，虽然我俩经常不着调，但是认真的说，如果是离开鸣总，我真的没有设想，我无法想象离开后我以后的生活，大家也都知道鸣总有时候说话更不着调，虽然嘴上说些什么话，但是他的内心真的很好很好，如果不是这，我也不会那么离不开吧，他不喜于表达，单纯的死犟，当然我也犟，虽然他那个嘴真的很能说，如果是挂叉，靠他那张嘴对他来说 也真的很容易，他花言巧语，甜言蜜语他也会，但是真的很认真的在一块的时候，他就不会花言巧语了，是一个又一个真诚的行动，我是一个不会撒娇不会表扬的人，什么都知道，但是却不会从我的口中听到赞赏，因为我知道鸣总对买花这个事的理解，我还记得那是生日的时候，鸣总买了一束玫瑰花，他说他自己都没能想到他沈一鸣这辈子会买花，虽然自己的内心波涛汹涌，但是嘴上我也不会表达，沈一鸣把他能把他表达出来的浪漫的事都用在了我身上，对他而言，这个事真的不容易，他总是轻易的记住我想要的东西， 我喜欢出去玩，他也一直放在心里，趁我未开学之即，带我出去玩，我不会替他，他一开就是3.4个小时，他真的很爱，想着对我好，在和我在一起的日子里，他也知道如何的处理与女生的关系，对于他，我的限制真的有点多，虽然他整天不正经说找妹妹，但是他真的很老实，起码我们在一起的时候是这样的，对待于这方面，他的观念真的很正，像这样的人真的不多，他对我真的很好很好，把所能给我的都给了我，我那，还总是找事，我俩的争吵大多数都源于我事多，当然啦，最后会道歉的人也是我，因为8成的原因在我吧，他也真的很迁就我，但是我也总是死要面子，我也总是无理取闹，去折腾他，把他弄的身心疲惫，我身表歉意哈，我总是控制不住自己的一些臭毛病，鸣哥也真是苦了，dr是一种承诺，当售货姐姐说，你真的想好和你身边的女士度过一生嘛，真的想好了嘛，他是没有一丝犹豫的说的想好了，是真的因为爱才会买他，这种东西如果不爱女生 怎么说也要不来，毕竟这种东西只能为一人订购，女生看中的也是这份寓意，我俩这一路走来，也真的把恋爱变成了生活，是每次不经意说话都把你说进未来的生活，虽然说一年半不长，但是我俩从在一起后经历的事情真的像人生走了一程一样，虽偶有摩擦，但是我们俩99的是快乐，我也真的真的很爱鸣总，当然啦，我俩嘴上反正平常真不说，不求大富大贵，但愿我俩万事胜意，越来越好，就这样在平淡的生活中走过一生，执子之手 与子偕老，感恩相遇，感谢相恋，感激一路走来，鸣哥给予的快乐与爱，我们会更好，越来越好，大家和自己爱的人也越来越好

每次在一段时间里总会发现自己的情绪不如以前 我不曾为何事愤怒 不曾为何事担忧 不曾为何事伤心 可接连着的失落到底从何而来
他们总会问我是否要再去看一次我的最近的状态 有善意 有心意 可我总是逃避着现实 因为我自己药物的高昂和如果真的再有问题就要继续进行治疗的麻烦 连我自己都不敢保证出来的一份精力更不想再把事情扔给别人 我不善言辞 不敢交际 不喜欢任何一种形式的人际交往 有时候我不觉得自己这是性格 可能我自身真的开始出现了问题 这几天里接踵而至的消息强压在身上 害怕 低落 无力 就连自己都不知道源头在哪里 我不关心是否开学 不关心是否再有家庭问题 不关心自己今后如何 只是好像自己麻木了许多 我患得患失的丢掉了好多快乐 焦虑让我变得不安 看着他们可以自如和家人朋友们开玩笑时 我却连接的每一句话都在用大脑思考无数次 在心里掂量无数次 我没有害羞 没有不礼貌 只是胆怯了 我很感激在这两年的学画过程中不曾有一个人因画而责骂过我 可是不言语 不表达的人总是让人没有安全感 就像我自己
我不喜欢把情绪表达出来任由他们肆意评论 更不希望有人觉得我这是孩子的叛逆 我也只是单纯的希望有一个人是理解我 而不是了解
这几天出去走走 也是希望避开讨厌的事物 可以有更多时间离开手机 多与外界接触 可是我得到的是答案并不如我所料 因为我要的那一份理解没人懂 那种低落感 被信任一次次抛弃的感觉 原来那些自信的小伙伴们他们都有一个快乐的小家庭 谁可以明白在我眼里看着的那一个家庭 他们不管吵架还是打闹 有人服软 有人出招 尽管生气也有人怕有人哄 这样的一趟考察 一遍就够了 因为像我这样的特殊性心理 即便离异家庭的孩子也并非全都心思重
可笑的是讲到头来 我还是把罪怪在了他们身上 可我真的从未想过错误到底是谁犯的 因为自由是我现在最想要给别人的 我这个累赘或许才是罪魁祸首
愧疚到头了成了累赘 每日每夜的去想着逃跑 可我却连这样的身体资本都不存在
日渐离我而去的人啊
我和你们从前的交谈都付诸东流了
那些冰山一角的内容抵不上现在我独自一人在承受的压力
这些占据我内心深处的怪物抓不着摸不透
时隐时现的他们让我无计可施
我该拿着人山人海的世界怎么办
可以从哪一个角落里再寻求到解药