又去翻了翻之前自己的朋友圈 对我来说去年让我感触最大的一件事大概就是我结束了一场我以为还有很长一段时间才有终点的暗恋
当时的我已经完全想好了 在她宣布结婚的那天 我会多么揪心甚至已经看到了我按下删除好友那个画面 我想到了好多和她相处的画面 手把手教我画画 给我削铅笔 和我看电影给我擦眼泪帮我烤肉 站在天桥上拍晚霞 一起去做发型 挤在小小的录歌房互唱情歌…好多好多 这些所有的场景都还刻在我的心里我觉得这是我高中时代最闪闪发光的回忆 一度以为自己见过了这么温柔又美好的人 一定很难从她营造的感觉里轻松的走出来
直到我遇到了现在的女朋友 起初以为自己三分钟热度 但是很快就意识到我陷进去了 她打破了我对自己并不清晰的认知 让我发现了一个不像我的我 但是好真实 我在这份爱里痛哭 欢笑 心动 失落 以为那些负面情绪给我带来的是伤疤 但沉浸其中我只觉得痛快 是前所未有的感觉 我感觉我真正的摸到了爱
前者我爱的怯懦又隐忍 后者我爱的肆意又热烈 我好像把自己打开了 同时又把自己封闭了 但是 在内心深处我总有种感觉 我越来越靠近我了 而这一切的成长不仅归功于自己一直以来对爱执着的探索 更来源于我的女朋友 她最终还是没有选择退缩选择拥抱这个带着一团火的我
所以每当她问我： “你觉得你爱我吗”的时候我的回答从未犹豫：“是的，我觉得我很爱你。”
我相信一年前的我 一定会羡慕现在的我
因为现在有人看到了我这团火 我也就不必再装成烟

好像那些痛苦时期影响所留下的东西，早就根植于骨子里了，虽然看不见摸不着，但却会一直伴随且影响着我的一生。自信与骄傲是，自卑与敏感也是。
这几年来，总结出来的话是，以后啊，一定不能让自己喜欢的人失望太多次，可能在家人的影响里，即使你让家人失望再多再多，他们也不会丢下你，如果是喜欢的人，一定一定不能让别人失望，不知道什么时候她就会离开你，很是抱歉在一起的日子里没有让你好好安心，真的没有退路可以走了，就真的要到告别的时候了，也许这一别就会是这一辈子了,控制不了情绪是真的，喜欢逃避是真的，我觉得我可能就这个样子了吧，酒也还会喝，烟也还会抽，只是酒要少喝了，烟也少抽了，都是我的错了，唉怪我不能控制情绪，怪我猜忌，怪我什么都行，我都能吃下去，渣男也好，爱玩也罢，能吃都吃下去，没能和你走到最后，一定要找一个比我优秀的男孩子，过上开心富足的生活，我的日子还很苦，路还很长，也总会有个归途吧，下辈子见了亲爱的老大，是啊是啊，那是高二答应过叫你老大的，老弟我不能和你走完这辈子了，请一定一定幸福快乐，如果可以，下辈子我还是爱你，请你也还能看看我

我说我这下了好大的雨 是想告诉你我很想你
你没回复 那我只能说除夕快乐和晚安
今天一天心情都很低落 如果你能知道就好了
有时候抽完烟 看看镜子 对于自己是一点也不认识了。好像有另外一个陌生的人正在闯进我的身子 恍惚间我还能看见这个人的影子和我的身体分开又重叠。

最近睡不好 失眠又多梦。我上次说我每天都有梦到你 你不信 虽然没有每一天都梦到你 但三天我也会梦两回。翻来覆去想我们的事 但想来想去都想不出个所以然。嘿。
似乎爱你爱的太多了些 我该多注意注意自己的。明明其实 我自己才是最重要的不是吗。你不爱我 我才不计较。随你随你啦。
话太多 说不完。等下次吧 晚安