没必要了说那些，在那一段给你发信息的时期后，我就早已经放下。
没放下的可能是你吧。
我也有比你更好的朋友，只不过不想把那次伤害一直留给你才决定去讲希望你也可以去释怀。
我从来没有把你想的有多好，毕竟人各有缺点只能包容，同样我也是。
我对你做的事我也承认也道歉了，当然你不接受是你的自由。
不过一件事的总有双面性，不会只是一个人的错，也不要因为一件事而忘记别人对你的所有好，也不要一味地觉得只有你对别人好过只有你付出过真心。
在你看到却没回别人信息的时候，却不知道对面的那个人一直在等着你的信息有多久。
没必要了累了，我早已经放下。大学的你变了，同样我也变了。
我现在过的很好，都没必要留在之前。
没必要了，放下吧。
人贵在有自知之明。

如果没有这一格，我肯定会认为“乙骨是很爱里香，但已经放下或者慢慢会放下，会move on的”，那么再看到公示书的“会有别的喜欢的女孩子”也不会太反感，感受会是“会move on没关系，术式都是里香，他已经永远和里香绑定”，磕得欢天喜地。
而有这一格，感受就是“什么狗屁纯爱，爱是最扭曲的诅咒，一切都会献给里香，不过是一瞬间的口嗨，也是一个普通男人罢了。最后还戴什么戒指。”

看到这几张图就想到我养姨妈这条路的艰辛。（当然一开始是没有意识到姨妈出走完全是心里问题了已经）

害想想大一的时候我就开始关注养姨妈超话。。看到同期跟我养姨妈的姐妹们都好了后来 然而还没意识到自己已经生病了 一边没办法完全放下体重ed越来越严重 一边心慌 觉得自己可能会死掉

转眼间自己本科都毕业一年了。

但是我也很清楚地知道自己ed没有好。和食物关系扭曲和病态的。我还是想瘦（尽管暂且把这个想法放下了）我真的太怕胖了。（小时候bully太多被）

我真的太傻了傻得自己想哭。最开始150多斤到50多斤再到现在我都不知道多少斤反正肯定不低于110（近5年来体重巅峰）

然后结果呢。是花了好多好多的钱，做了好多好多检查，吃了好多好多药。光住院就住了3次。更可怕的是我整个人被折磨得人不人鬼不鬼。可以说我大学生活很多很多机会都被生病毁了。然后也错过了很多很多。

说不痛苦是假的。看到奶糖都会羡慕得流泪。

可是我能做的有什么？？我只能挺过去，挺不过去也得挺，世界末日也得挺。只能硬挺，只有硬挺，也不是因为病人坚强勇敢或是什么。而是我别无选择。除了厚着脸皮挺下去，我也无计可施。

幸苦的时候告诉自己，生活对每个人来讲都不是容易的事。只是痛的地方，不容易的地方不一样而已。上天给每个人都出了一份不一样的答卷。

而可能活着的意义，就是去挑战这些不同答卷的答案吧。就是去试着去经历一切，感受一切，接受那些自己以为能够接受或者不能接受的一切。