虽然我感谢从经历中明白的人生道理，它使我变得更加乐观自信，但我还是没有办法忘记在我需

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自从追jennie后，我改变了很多
她身上许多美好的品质，都在潜移默化的影响着爱她的人
“只展示真实的自己
热爱生活，用心感受世界
默默努力不张扬，闷声干大事
只和大家分享臭屁、快乐的一面，伤痛都默默忍受，还不忘安慰大家别担心
有目标并坚定，清醒并努力
自信且自主，领导团队，统筹协调
内心善良，关怀别人，也因此受到了周围许多人的喜欢
无论何时都要包容对方
辛苦的时候只依赖自己”

这样美好又努力的女生，想不成功都难

《今天是二月十四，传说中的情人节》

这会是早上五点多，我被一泡尿憋醒，方便过后为了使自己尽快入睡，我的大脑开始想一些事情以达到催眠的效果。我想了好多事，从未来旅行计划到我买的衣服，想染的发色，再到自己的前男友，大脑越来越清醒，一股子憋在心里很久的东西不停的翻涌着，热气一个劲儿的往上冒烧的我心口疼。因此在这个阖家欢乐举国欢庆的大年初三的情人节这样特殊的日子里，作为美丽知性的单身女士，为了给大家带来些别样的欢乐以及给睡不着的我找点事做，我决定今天自己以开涮隆重为大家讲述一下我那个让一想起来就汗毛竖起的前男票的那点儿破事儿（下文将统一用Z代替）……

Z是个什么样的人呢？一千个人眼中一千个哈姆雷特，不同人眼里的Z自然有不同的答案，不同角度也会有不同见解，今天且不说别人眼他如何帅气，有才华，有修养……我只想说我眼中的他，那个让我头疼，几乎毫无优点可言的他。

一个人评价另一个人往往是很难客观的，就像我说他毫无优点这句话就是是无任何科学依据并且极度个人偏见的，偏见如此多也是因为我们的不愉快实在太多，它几乎阉掉了记忆中的大部分美好。记下痛苦不是自我摧残，是为了明目。

Z有许多“缺点”，其中最让我畏惧的是他那惊人的耐力。和他联系的几年里他几乎都是用同样的方式将我打败，摧毁我刚刚建好的堡垒防线。如果说有恋人之间的关系可以是藕断丝连，那我们的藕丝一定是用好柔性及好的钢丝捻成的，实在让人伤脑筋。人都说时间面前人人都是弱者，可在他那里时间反变得软弱起来，他可以轻轻松松无视它，不惜花一年半年的时间对我进行糖衣炮弹式的软磨硬泡———间歇性不定时的消息问候，足以消除我对他的偏见和不愉快，然后从新开始。那骂不还嘴，极富耐心，体贴至极的问候啊，总会在我一切都好的时候送来，而每当我觉得他似乎变得可靠，想要再次稍微依靠的时候他便像个机灵鬼似的从我身边溜开，好像那些他曾经甜言蜜语并非他所说。更有趣的是，这所有的挽回行为永远仅限于手机，离开手机他的冷漠，胆小让我吃惊，失望透顶。多少次，我幻想他能在现实生活中主动来找我，拉着我的手哪怕说一句坚定的话，可他没有，即使他对我的期盼心知肚明也从未踏出过自己的手机屏障，直到现在我仍不明白这究竟是什么样的心里？

和Z在一起时间越久，我越怀疑自己对恋爱的理解，究竟是我的想法不切实际了吧。是他让我学会了坚强，让我明白无论什么时候都不要想着依靠别人。阳光下你可以拥有一切，欢乐，友情，爱情，亲情 ; 阴霾到来时，你不想托朋友下水，亲情无法理解你，你以为只有爱你的人愿意陪伴你寻找阳光，可你错了，恋人也是人，没有人喜欢呆在潮湿阴暗的地下，我也是，他也是。不论什么时候，首先要保持个体的独立，无论精神或者经济，把自己的软肋显现给外界不会使对方更加珍惜反而你会使你失去价值。生活不会怜悯任何人，人，必须先爱自己。虽然我感谢从经历中明白的人生道理，它使我变得更加乐观自信，但我还是没有办法忘记在我需要他时那些冷漠的回应，每次想起还是会感觉有些疼……

我不知道什么是真实什么是虚假，当一个人眼神坚定的同我讲话，那怕是天大的鬼扯我也会立马信了，我总觉得世界之大无奇不有。我什么都信，甚至有一次我差点相信世界上真的有鬼（尽管那会我已经20岁了）。我也信过Z很多次，相信他的话，相信他说自己错了是真的明白我们的问题出在哪，相信他的每次“对不起”不是敷衍了事，相信他的“爱我”“想我”是经过深思熟虑的，相信他在每次分手后是真的喜欢我这个人才想要挽回……我信了太多，直到最后一次分手，当我提出分手后他那没有温度的挽留语，临走时体贴入微的最后嘱咐（什么“我听你的，也分了也不和好了，别担心以后也不会再和好了")时，我只想出一个词——假糜惺惺。真是擦干抹净的很彻底，走到哪里都不忘留下一股清香呢……

关于这段感情，我已经经历够了，无半点，一丝一毫的留念，曾经对一个人抱多大希望如今我就有多厌恶他。既然如此，为什么还要长篇大论讲出来？此刻已经快八点了，我费这么多口舌写它绝非为了取乐，过去那段不好的回忆就像毒瘤一直就在我心里时不时出现刺痛我，将我对过去的"埋怨"说出来，对我来说是一种解脱，一种彻底了结。或许这样，噩梦般的人和事才不会再次出现在我的世界里。

愿未来一切安好，愿我可以活的更加精彩，更加灿烂～～[嘻嘻]

（以上内容纯属虚构，不喜勿喷）
#高甜情人节#