我觉得热爱这种东西不是选择 而是宿命。
比起所谓幸福舒适虚荣 它带来的往往是无法摆脱的痛苦。在这个与惰性作对抗成为人生进步的主要任务的年代，它把每一个热爱者变成了一个完全不由自主的存在。
如果只是有兴趣 喜欢 爱好 抑或责任 姑且还有躺平放任的余地。就好像前两年风靡一时的辞职热，我们做着一些看似很艰难实际并非损害根基的选择——好比剪指甲 最夸张也不过是拔牙拔腿毛，本质只是修掉了人生完全不必要的边角。
而热爱往往不会给予你其他选择。大多数的情况是 它赋予你最辛苦的生活。从白到黑填满的日程表，所有最垃圾的情绪都能由此而生，而究极绝望油尽灯枯更是一种常态。
但凡能放掉 我的生活都或许能更轻松些。
如果它能像我所有不以为然的事情一样在我心中做选择的地方保持同等重量 我也就不需要被高山仰止的强者压迫感逼得自我否定，不需要哀吾生须臾羡长江无穷等所有对于短瞬时间之于无尽学问的无力，不需要没日没夜地自我鞭挞抑或为进步的停滞而憎恨自己。
但是有些东西你是拔不掉的。
就像你永远想象不到一个没有大脑没有心肺的人该怎么活着，每一个热爱者也都想象不到自己如果脱离了热爱该如何在世上存在。它就像血液 从心脏灌进大动脉 贯穿每个器官 缠绕着你的骨骼 渗进每寸肌肉，你的一呼一吸全都与之相关，它随着你的每一次举手投足 生生不息地搏动着。这种东西就是哪怕你割开皮肤让它流出去，它还是会想办法重新长出来 无论何时都灌满全身，除了死亡你没有摆脱的方法。
如果说当初刚开始写的时候是中二 是面对一座陌生山峰的头脑一热，可断断续续也磨了六年，对于其余所有事情都三分钟热度的我 或许它真的已经称得上是热爱了。
所以大多数时候的我是这样的：一边嘟囔着“上辈子杀了人这辈子干戏文” 一边写了满篇的狗爬字同时另一手将烟头塞满矿泉水瓶。每天都在劝解自己“算了算了别折腾了早点回家找个班上吧” 一边又停不下对不上进的自己的咒骂。
它是一股没法从生命中抽离的重量，其沉重在于它某种意义上能代表着【你为什么是你】。
因为没有它就没有我 因为它在我体内没法根除，那么痛苦 绝望 忙碌 敏感 自卑 脆弱 懊悔 焦虑这些所有因此而生的垃圾情绪也都是我。我从不打算欣然接受它们，但也绝不会强制割除。
没有办法想象的存在方式 就是永远不会发生的方式。
我是这么想的。能这么想本身就是一件很幸福的事。

今天又跟老板鏖战1个半小时，开始他还想劝我放弃现在的offer去日企，我360度躺平，最后他同意了，然后离谱的事情来了，离职条件是：
1.这一个月内完成2个大实验，再写一篇论文；
2.入职以后继续回来做实验，无偿！
3.在8-10月的时候找个新生交接我的工作（我说3月我做实验顺便教给新生被驳回，说太早）

关键是，我并没有义务完成这些，也毫无掣肘在他手里，因为我拿到学位了，按合同提前一个月申报离职，合同里也不像国内博后有所谓离站标准。
我仅仅是因为心怀愧疚（项目进度可能受影响/没有更提前知会老板/师生一场）而愿意弥补，结果得来的一波离谱压榨。

自己的博后干不下去，自己找好工作拍拍屁股走人，一般导师不应该祝福放行吗？期间还有些猥琐微操，比如说离职死线是昨天或者今天（中午刚问秘书说下周一而且flexible），亲自下场惊呼我工资低（实际低不低我心里有数）。很难想象他曾真的站在我的角度考虑。

不过我还是保持平和心态，站好最后一班岗，他既然不能奈我何，我没有必要为了这些虚无缥缈的无理要求而跟他置气，怀着感恩的心态摸鱼。

半年前，可以熙华芳汉贤香就开始商量了。
但是九熙有团综，老秦能有八百个综艺，所以熙华和贤香先把事情说出来了，芳芳和老汉留守七队，要不就没人了。
现在一切都结束了，就像九熙说的该给观众一个交代了。
因为老秦入坑的德云社，后来在熙华的坑里躺平。
当时熙华宣布不搭档了，我始终不信，感觉他俩能回来。
现在觉得可能回不来了，也心疼华哥被骂了那么久。
这才是今生难预料。
一切只是我的猜测，佛系捧角儿，不饭圈，跟我杠就是你对。
不管怎么样，支持他们的选择吧。