从2019年的年末就在期盼着上帝赐予一个平静安稳的2020年。上帝给我安排的日子也的确是平静且安稳的。
去年吐槽过相亲的对象，就从那时候开始变得很讨厌相亲，后来的情绪也曾有和班长倾倒。如果说当时我的快乐还能来自于追星，那么今年就失去了这种快乐。本来安排的活动已经很少了，因为疫情就没有了。完全没有物料和动态的好几个月过去，光靠着一周不确定哪天的直播，没有那么热切的关注之后也变得无所谓了。所以今年我买来的黄夹心日历要结束啦。去年对于家里人的催促和自己的不喜悦还能靠追星散发掉压力，今年它们一股脑的全都压在心里。
其实我是可以理解长辈的，我非常容易的认识到他们的想法，有时候一时生气顶撞了，过不了一会儿就完全没脾气了，甚至还为自己刚刚的态度自责。我好像深刻的认识到长辈们在自己局限的认知里努力的关心我。想到这个我就什么气都没办法出来了。
我一直一直都祈求上帝让我遇见一个我想要的人，我每天都在想上帝什么时候能让我遇见呢。甚至被我妈说我想要的人不会有的，除非上帝创造一个出来。好像祈祷了好久好久啊，也来来去去好些人啊，有时候会去想妈妈说的那句话难道是真的吗，真的是注定没有我想要的人吗。那些压抑时候完全是靠着剩下的一点点不甘心和一个可爱的博主给的鼓励才坚持下来的。放弃了又捡起来，反反复复。我和素不相识的人倾诉好几个小时，戴上口罩一个人出去半天，坐在步行街的长椅上发呆，把头发越剪越短，光聊天就能把人聊到放弃，也越来越不爱讲话了。你永远不会知道在那段时间，好像世界降临了一场暴雨，天上所有星星都黑了。
即便是两颗棒棒糖，妈妈也会放在桌上哄一下我，我都会哭的一塌糊涂。
后来，我遇到了一个一见面就很开心的人。可能是在那日子能透进来的第一道色彩。我非常想抓住这样的开心，但内心非常的悲观，一直害怕并且在等着如果有那么一天，他发现了我所有的不好，会不会就这样离开呢。于是我过早的做好了万一哪天就不见了的心里建设。那时候的我哪敢相信有人能一直喜欢我啊。我一面期盼着有人可以一直一直喜欢我，一面又否定自己觉得应该不会被一直喜欢吧。我也不太敢去喜欢别人，但曾经和他说过“我感觉可以开始试着慢慢去喜欢你”。那时候是在告诉他也是在告诉自己，这个人我可以试一下去喜欢。但其实在说出这句话之前，我自己都没意识到的时候，就已经做好决定了。
我感觉自己是幸运的，起码不用等太久，最后还是如我所愿的抓住了。因为在有些版本的故事里，就再也不会出现这样的人。他经常说我“呆瓜，你都想些什么啊。”也会叫我“别瞎想”，还要盯着我睡觉，盯着我吃东西，盯着我出去玩。他会想好晚饭吃什么，会安排好我们要去哪，会带我见他的朋友们，会任由我在他上头捣乱，他会告诉我有时候要依赖一下别人，会告诉我我觉得的麻烦人，其实应该理所当然。他会随着我一起发表情包 即便他最开始不喜欢用表情聊天的，每次看我手机前还会提醒我删记录 虽然里面都是群聊。一切都慢慢步入正轨，有时候有闹过脾气，也有发觉性格中会产生碰撞的地方，但很开心都有做出了一点点改变，也让我意识到，我真是这么可爱的一个人啊，被喜欢的人喜欢也是一件很幸福的事情啊。以前也总说要爱自己，要自信，但其实光靠这样说是很难有底气的，只有真正的被爱着，被念着，被保护着，才让自己变得慢慢勇敢和自信，开始觉得这世界真的还蛮可爱。 ［因为，凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。——路加福音 11:10］ 所以啊，我祈祷了这么久才到来的男朋友，希望他带我把迟到这么多年的大餐都吃回来，希望我不需要长大，一直都是快乐的小孩。
哩哩说我总跟虎虎出去吃东西，都没把她带上。也说我总拿她的表情包，并且获得了很多吃的。哩哩也很可爱啊，调皮的时候叫我快点嫁人，看我心情不好的时候会给我每个月买一个礼物让我开心。
难过的时候，我时常会想起在学校，每天早上跑着去教学楼，只需要为了考试和点名纠结的每一年，在寝室自己煮着吃火锅，一起去超市做零食的搬运工，半夜加了豆瓣酱的挂面，早上食堂挖一勺辣椒和咸菜的汤面，空闲时候的麻辣香锅，躺在寝室吊床上晃啊晃啊的看电视。这半年来，我才开始慢慢接受自己已经离这种生活很远很远了，回到学校就只剩下“好怀念”。
即便男朋友是相亲认识的，但说实话我仍然还是讨厌相亲。
我知道我的微博就这些个爱我的小傻瓜会关注到，那我在这里作一作撒撒娇都没有关系。
我们没办法寄期盼于不可预知的未来，我们所过的每个平凡的日常，也许就是连续发生的奇迹。
去年吐槽过相亲的对象，就从那时候开始变得很讨厌相亲，后来的情绪也曾有和班长倾倒。如果说当时我的快乐还能来自于追星，那么今年就失去了这种快乐。本来安排的活动已经很少了，因为疫情就没有了。完全没有物料和动态的好几个月过去，光靠着一周不确定哪天的直播，没有那么热切的关注之后也变得无所谓了。所以今年我买来的黄夹心日历要结束啦。去年对于家里人的催促和自己的不喜悦还能靠追星散发掉压力，今年它们一股脑的全都压在心里。
其实我是可以理解长辈的，我非常容易的认识到他们的想法，有时候一时生气顶撞了，过不了一会儿就完全没脾气了，甚至还为自己刚刚的态度自责。我好像深刻的认识到长辈们在自己局限的认知里努力的关心我。想到这个我就什么气都没办法出来了。
我一直一直都祈求上帝让我遇见一个我想要的人，我每天都在想上帝什么时候能让我遇见呢。甚至被我妈说我想要的人不会有的，除非上帝创造一个出来。好像祈祷了好久好久啊，也来来去去好些人啊，有时候会去想妈妈说的那句话难道是真的吗，真的是注定没有我想要的人吗。那些压抑时候完全是靠着剩下的一点点不甘心和一个可爱的博主给的鼓励才坚持下来的。放弃了又捡起来，反反复复。我和素不相识的人倾诉好几个小时，戴上口罩一个人出去半天，坐在步行街的长椅上发呆，把头发越剪越短，光聊天就能把人聊到放弃，也越来越不爱讲话了。你永远不会知道在那段时间，好像世界降临了一场暴雨，天上所有星星都黑了。
即便是两颗棒棒糖，妈妈也会放在桌上哄一下我，我都会哭的一塌糊涂。
后来，我遇到了一个一见面就很开心的人。可能是在那日子能透进来的第一道色彩。我非常想抓住这样的开心，但内心非常的悲观，一直害怕并且在等着如果有那么一天，他发现了我所有的不好，会不会就这样离开呢。于是我过早的做好了万一哪天就不见了的心里建设。那时候的我哪敢相信有人能一直喜欢我啊。我一面期盼着有人可以一直一直喜欢我，一面又否定自己觉得应该不会被一直喜欢吧。我也不太敢去喜欢别人，但曾经和他说过“我感觉可以开始试着慢慢去喜欢你”。那时候是在告诉他也是在告诉自己，这个人我可以试一下去喜欢。但其实在说出这句话之前，我自己都没意识到的时候，就已经做好决定了。
我感觉自己是幸运的，起码不用等太久，最后还是如我所愿的抓住了。因为在有些版本的故事里，就再也不会出现这样的人。他经常说我“呆瓜，你都想些什么啊。”也会叫我“别瞎想”，还要盯着我睡觉，盯着我吃东西，盯着我出去玩。他会想好晚饭吃什么，会安排好我们要去哪，会带我见他的朋友们，会任由我在他上头捣乱，他会告诉我有时候要依赖一下别人，会告诉我我觉得的麻烦人，其实应该理所当然。他会随着我一起发表情包 即便他最开始不喜欢用表情聊天的，每次看我手机前还会提醒我删记录 虽然里面都是群聊。一切都慢慢步入正轨，有时候有闹过脾气，也有发觉性格中会产生碰撞的地方，但很开心都有做出了一点点改变，也让我意识到，我真是这么可爱的一个人啊，被喜欢的人喜欢也是一件很幸福的事情啊。以前也总说要爱自己，要自信，但其实光靠这样说是很难有底气的，只有真正的被爱着，被念着，被保护着，才让自己变得慢慢勇敢和自信，开始觉得这世界真的还蛮可爱。 ［因为，凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。——路加福音 11:10］ 所以啊，我祈祷了这么久才到来的男朋友，希望他带我把迟到这么多年的大餐都吃回来，希望我不需要长大，一直都是快乐的小孩。
哩哩说我总跟虎虎出去吃东西，都没把她带上。也说我总拿她的表情包，并且获得了很多吃的。哩哩也很可爱啊，调皮的时候叫我快点嫁人，看我心情不好的时候会给我每个月买一个礼物让我开心。
难过的时候，我时常会想起在学校，每天早上跑着去教学楼，只需要为了考试和点名纠结的每一年，在寝室自己煮着吃火锅，一起去超市做零食的搬运工，半夜加了豆瓣酱的挂面，早上食堂挖一勺辣椒和咸菜的汤面，空闲时候的麻辣香锅，躺在寝室吊床上晃啊晃啊的看电视。这半年来，我才开始慢慢接受自己已经离这种生活很远很远了，回到学校就只剩下“好怀念”。
即便男朋友是相亲认识的，但说实话我仍然还是讨厌相亲。
我知道我的微博就这些个爱我的小傻瓜会关注到，那我在这里作一作撒撒娇都没有关系。
我们没办法寄期盼于不可预知的未来，我们所过的每个平凡的日常，也许就是连续发生的奇迹。
昨天下午忽然发现自己的银行卡转不出钱了，之前一直可以正常使用的，然后着急忙慌去了银行重新开通了网银，得亏得到一位上了年龄的大堂经理帮忙，帮我加了个塞，还在我一侧跟我聊闲天儿，吐槽一位老爷爷没取到养老金却怎么都解释不清。
我好像一直挺有被人倾诉的亲和能力来着，所以才把人情世故看的很重吧，生怕处理不好，惹得别人烦恼。
这会儿熬的双眼通红看完了老电影《奇迹》，是真的有意思呀。就是最近眼睛太疼太酸了。 https://t.cn/Rcdt451
我好像一直挺有被人倾诉的亲和能力来着，所以才把人情世故看的很重吧，生怕处理不好，惹得别人烦恼。
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记得好久好久以前流行扣扣，然后就在扣扣上开始记录心情，慢慢的加的人太多了，很多心事不能表露就跑来微博里倾诉，慢慢的微博用的人多了，微信又流行了就又跑去微信吐槽，慢慢微信人多了不能讲的秘密又多了，抖音出现了，就跑去抖音刷自由，现在抖音里面又都是人，就再回到微博来吧，找一片能倾吐心声的净地太难了[允悲][允悲][悲伤] https://t.cn/RxDeAqF
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