2020.2.20
1年零40天的重逢。
6点39分，“早安！小璐璐” 他的第一句问候来啦～～[挤眼][挤眼]今天真早！
8点04分我才醒来回复他[嘻嘻]。他回复我“醒了？”还有一个亲亲的表情图，好甜好甜呢。然后视频开始啦～～聊了78分钟。
11点04分，“吃饭了没晓璐？”我的小哥哥又关心我啦[可爱][可爱]又问我“今天做方便面？”我问他怎么了，想吃吗？哈哈～～他可怜的说吃不到啊。。我气他说“那就看着我吃吧。。”[微笑][微笑]
11点21分，我问了他一个现实又严肃的问题 “话说，你真的不介意我去相亲？”他说“介意，但是我不想耽误你，你这两年的时间多宝贵，有那么多的事情要完成。”我就问他“那照你的意思。。。。现在就结束吧。”
他又不舍得“你怎么这么想，可是我喜欢你。”我说“你不是不想耽误我吗？如果放弃和坚持的结果，现在只能选择一个，你选哪个？”他说“还用选吗？肯定坚持啊！”其实我心里听到他这么说真的很心痛，“可是你的心是摇摇欲坠的。”他说他慢慢克服。感慨“好难啊，很无奈，好无力～”
我听到他这么说，好心疼他又很心痛最后可能要分的结局，只能忍痛说“算了算了，还是不为难你了，我去相亲吧，你别难过了！反正在我之后，你还会遇到更好的那个她。。”说出这句话时，我心都快炸了[伤心][伤心][伤心][伤心]。。。
他心里也很伤心无奈，心疼的说“不行，我们俩相互喜欢，为什么不能在一起[泪][泪][泪]。。”我说他懂的，他回我“我不懂，我问你你喜欢我吗？我喜欢你！”我郑重的问他要听实话吗？他说嗯，我用玩笑的方式特别认真的告诉他我喜欢你啊！[泪][泪][伤心]然后交流了关于先结婚再恋爱的例子和想法。
我说我也不想放弃爱情，他问我为什么要放弃爱情。。请你看看我！还告诉我要多找找，扩大朋友圈，再找找，着急容易犯错。我听他这么和我说，这么轻易把我往外推，我一气之下就说“那我去找了！和你说再见了！”
他又说“找啥找，我不在这呢吗？”又说好矛盾纠结啊，我说要不放弃一切我们就不这样纠结痛苦了，他说“放弃什么一切？让我们放弃彼此吗？我不舍得。你舍得放弃吗？”（我当然不舍得放弃了！我只想和他白头到老啊！[泪][泪][泪][泪][泪]）
最后他说“别想了，我们先好好过好当下的日子。”我很无奈，又不想和他分开，只能听他的，说“以后不说了，顺其自然，”他说“嗯嗯，我们不说未来，就过放下，珍惜彼此。”可是我太想和她白头到老了，还是很丧的说“可是没有未来，还有什么希望[失望]”还执着的问他“你是不是心里已经知道我们没有未来，只是不想接受这个答案而已？”他回答我“之前已经说过了，有未来，概率低。”这是我第一次心痛的知道未来应该和他没结局，心就开始在疼。想和他一辈子，又很无助。他也很喜欢我，也不舍得和我分开，但是他也很无奈。我们就这样陷入困境。。从此以后这个话题是我们之间的心病，也是最大的矛盾点。
下午2点28分，我问他干嘛呢。他告诉我看电影呢，印度片《萝莉的神猴大叔》。3点03分，我给他看了我在家捣鼓半天的黑暗料理“方便面”[哈哈]，还给他看了我做的升级版 “芝士红薯泥”，他说看着不像好吃的，卖相有点惨，嫌弃的说吃到也不吃，太丑了，哈哈哈哈[哈哈][哈哈][哈哈][哈哈]这个小奶狗竟然嫌弃我做的丑！
下午4点多，他这只猪竟然说饿死了，去吃饭了。一会后告诉我“又吃饱喝足了。”[允悲]真是能吃能睡的猪。
我和他说我晚饭不吃了，要去跑步。他说吃点水果吧，晚饭不吃也不行啊，饿坏了。我说晚饭可以不吃，但是早饭一定要吃。我突然和他强调说“早饭必须要吃！你记住没有！”他说记住了，肯定吃。
我又逗他说“你多吃点，还在长个子。”[哈哈][哈哈]他耐心的告诉我早就不长了，是长肉。我开玩笑说“要相信我，长个子的，你还小，还在发育呢[哈哈]长成185大长腿！”他说从头到脚都是腿，我说长成185我就不要你了。。他好奇“185还不好？？又高又壮。。”我很不屑的告诉他“跟我不搭，不要！”[可爱][可爱][可爱]其实我只想要他，只喜欢他，他的一切都是正好的！[可爱][心][心]
他说像提着个暖壶，哈哈哈哈，给他笑坏了。
7点34分，和我说要玩游戏。我嘲笑他天天玩天天输，哈哈！他说越输越想赢，哈哈[哈哈][哈哈]
晚上10点37分，给我打来视频，问我“晓璐睡了吗？”我去洗漱没接到。一会又给我打来，总算接到了，聊了53分钟。然后我们各自碎觉啦～～～
这是按照他说的每天12点前睡觉，所以每天这么早。

那时，是我说太多困难，在一起太难，提议放弃我们。是他一直在坚持！绝不轻易放弃！
最后，是我死死纠缠。他说当初高估了自己，早早放弃了我们的未来。满口的否定。。。。[微笑][伤心][伤心][伤心]

【诗13:1】（大卫的诗，交与伶长。）耶和华啊，你忘记我要到几时呢？要到永远吗？你掩面不顾我要到几时呢？
【诗13:2】我心里筹算，终日愁苦，要到几时呢？我的仇敌升高压制我，要到几时呢？
【诗13:3】耶和华我的　神啊，求你看顾我，应允我，使我眼目光明，免得我沉睡至死；
【诗13:4】免得我的仇敌说：“我胜了他”；免得我的敌人在我摇动的时候喜乐。
【诗13:5】但我倚靠你的慈爱，我的心因你的救恩快乐。
【诗13:6】我要向耶和华歌唱，因他用厚恩待我。

1

二月的第一天，春天是否算到了？那么，在春天的这一天，适合让真心赤裸。我期待你会看，总有一天会答复一句，但我也不奢望，我的爱不求回信。我现在在广东，不知隔着你所在之地有多远，可能我们之间的距离比我们空间上的距离还要更远，“隔着个太空”，但我仍要将心意寄送到太空，也不管有没有回应，寄望你某天能听到或者感受到哪怕是渺茫之中的一点点回声。

今天下午靠在床的一边看书，右耳听着的是手机里播着的歌，左耳率先听到从半开的窗那边传来的楼下小孩们的嬉戏玩闹，稚嫩的充满活力的声音，很大，直传到七楼来，反而让人觉得庭院里很静，只剩下人声，还有风。在这些左右耳之间不断穿梭的背景音中，我看窗外的乳白色光芒漫延流淌过一片空气，浸润了我拿着的书本的纸张以及纸张上的每一个字，抵达它们的时候光已渐渐微弱，比不得窗外。我突然有种奇异的感受，我觉得：原来我是这样活着的啊，以这样的方式，在此刻确确实实地意识并强烈感知到了生，感知到我的存在。我很好奇，你会是如何活着呢？除了我以我的理解和想象确证的这一个你，确证你存在和活着的姿态和面目，这样独特的方式之外，你又是如何确证自己的存在呢？你是如何活着的，在哪一刻有何真正触动你的感受？大概率我不会看到的那一面，那个最为真实的你。想知道，但也不必听到回答。
2
做一个脏孩子
玩一整块大面积的橡皮泥
或是一片浑厚柔软的黄土地
捏来捏去、揉来揉去
上下其手地蹂躏
按摩的同时
要把自己也按进去
逐渐嵌入，想哪个部分就哪个部分
咬一口，吃一块
摩挲脸蛋，一通鼓捣
轻轻地深深地
变得乱糟糟

翻过来
我缩成一小团
一颗核桃的果实一样小
壳把我圈起来，围起来，包裹起来
里面好热好热，又窒息又快乐
我大叫：闷住我紧一点！
果壳和果实融合在一块

做一个脏孩子
找到你
我们在轮船上随海浪
上下浮沉、荡漾
你拉着小提琴很悠扬
我们不需要悲伤
风吹过来，好大的风
我们东摇西晃
桅杆都要折断、船要翻
翻过来覆过去
我们还没有死亡
轮船的巨型发动机变得很烫
又蘸些海水又起火
火与水的博弈很神奇

我们不需要悲伤
我们东摇西晃
我们还没有死亡
3
这两天心情像是在低谷间起落流连、跌宕流离，倒是需要努力地静下心来才可跟你写信。抑郁便是心里生病吧，不过像感冒一样倏然逝去倒是还可以忍受，要是慢性病就很麻烦了。我会很快地好起来，很大一部分原因是你的声音在治愈我，不仅是你的声音，你的存在本身就在治愈我，包括我给你写信这件事等等，有关你的都是温热的粥、清凉的绿豆沙、从火红的晚霞那里烧过来的风。

你说话好温柔，我像是收了一床在烈日下暴晒了很久的被子，将脸深深埋进去嗅闻了一番，或是将一本杂志从装满茶叶的书包刚刚倒出来，清香扑鼻，而在这之后，抬起头就看见你的笑，晴天就久了一点，清甜就长了一些。你还说，有时候说出来了，用语言反而表达出来了就不是那个意思了，会变。我想，我这样每天给你写信，虽然总是词不达意，这些语句、这些字词的组合永远表达不及我内心感受的千万分之一，但我仍然是要努力尝试的。而且，作为中文系学生得有一种自我修养，就是不断地去精确、精准地击中意思的核心，让抽象化的感觉向可具象化的感官靠拢，从而更好地去表达。不过，我对你的爱是永远表达不完全的，如果考量这一点，千万不要仅从我所表达的入手，而是要在此之上想象海面上巨大冰川在海底的体积，天空的渺远，海有多深以及我到你的距离，这也许是所有人们的眼睛的叠加才能看清的东西。

像在被迫驱使着写，不可控感让人焦虑，必须得到缓解。头顶似乎有一个神明。不能停下来，不然脑海里那无数的念头会一直在飞舞，它们叫嚣着让你开始，让你动笔，现在、立刻、马上，不然就会丧失一切。我要靠文学与写作——一直以来的我的药，来缓解我与这个世界的紧张关系，这个假期以来这种感觉变得明显而强烈。我发现如今要是短暂地想不出下一封信要写什么给你，我胸中就会有郁结不平之气充斥其间，食不下咽，一切无味，只想睡觉。写不出来的感觉痛不欲生，而靠写的那一瞬间点亮的火，足够燃烧和照亮我好一段时间，让我觉得幸福、觉得安宁，觉得有种无可无不可的愉悦。仿佛这样才算活着。我没想到会有这么一天，靠着写一封又一封不知道你会不会看的信而活下去。